Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длиннымни волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...
Был на днях со мной такой случай... Надумал я тут на днях жениться и по этому случаю все свободное от работы время трачу на обустройство будующего семейного гнездышка. В связи с этим я просто пропадаю на/в стоительных рынках, магазинах. И так это (подготовка к свадьбе, ремонт квартиры) меня вымотало, что я стал нервным и раздражительным (даже по пустикам). Но это предыстория, а вот сама история далее. Вчера покупаю пиломатериалы на одном из рынков на сумму 302р.20 коп, расплачиваюсь, подаю продавцу 502р.20 коп. ... далее слежу за продавцом: следуют долгие и сложные расчеты на калькуляторе, я уже внутри закипаю (меня все бесит и раздражает (см. выше)). Наконец, с моей подсказки все расчеты произведены, беру сдачу и выхожу и над выходом вижу табличку "Не стеляйте в кассира, он считает как умеет" Я плакаль. Хорошее настроение было весь день.
Частенько, возвращаясь вечером с работы к себе в Южное Бутово, захватываю с собой нашу сотрудницу(она живет по соседству, в Северном). Татьяна не имеет личного транспортного средства и никогда, соответственно, не вникала в подробности жизни автолюбителя. Но регулярные поездки со мной и общение на тему:"что куда заливается, как проверяется уровень, как наказать наглеца на дороге, и вообще, что на дороге только козлы и уроды и т. д." сделали свое дело и теперь Татьяна знает, что масло бывает не только сливочное, есть некий антифриз и всякие другие машинные штучки...
Продолжение... У меня греется двигатель. Точной причины я пока не знаю, возможно не вовремя срабатывает вентилятор, плюс к этому, медленно, но уходит антифриз-похоже придется менять радиатор, потому что патрубки проверяла-все в поряде. Короче, купила антифриз, долила до максимума и, посадив Татьяну(она внимательно наблюдала, как я колдую под капотом), двинулась к дому, надеясь, что некоторое время с температурой все будет нормально. По истечение 15 минут езды я с тоской произношу: " Все равно двигатель греется..." На что Татьяна удивляется: "Удивительно, Елена Николаевна, КАК ВЫ ЭТО ЧУВСТВУЕТЕ?"
"Мужики!! Где я?!!" "Проспект Горького..." "Нах..я мне подробности..!!"
Преамбула. Украина. Донецкая область. г. Мариуполь. Расстояние между Донецком и Мариуполем около 100 км, но народ в Донецк часто мотается по делам. Областной центр все-таки. В летнюю пору между двумя городами курсируют "Газели", самые обыкновенные маршрутки.
Амбула. Мариуполь (это важно). Еду в маршрутке, обыкновенной - городской. Вечер, около 17-00. Выходной день, народу немного. Сзади сидят два кренделя: прилично одетые мужики лет 50-ти. В жопу бухие. То есть вообще бывает хуже конечно. А эти двое судя по всему в состоянии "два часа назад потух свет". Т.е. двигаются, говорят еще нормально, но в пространстве уже ориентируются слабо.
Диалог: "Санекккк... Мы в Донеццке или в Мариуполе??...." "Паша, мы в Донеццккее... Нам на следующей выхходиттть..." (Водиле)"Шеф, на следующей тормози!!". Народ в маршрутке оживляется...
"Санек", покачиваясь пробирается к выходу.
Его догоняет фраза: "Санек, А МЫ ВААЩЩЕ ОТКУДА ЕДЕМ?!!!!"
Среди моих знакомых ровестников нет ни одного. кто бы имел честь отбывать воинскую повинность. А вот старший коллега по работе служил. И как! Тяжелым водолазом, прикрепленным к саперному батальйону, закрепленным за отдельной танковой дивизией. И где! В Монголии!!! А вы говорите...
Из газеты бесплатных обявлений "Annonce" Июль 2003, N 21.
"... Настоящ. сибирячка, 44/178/67, самокритичн. , с обалденной фигурой, ищу настоящ. мужика, опору в жизни, можно с детьми, сибиряка. Можно из России..."
С карательной совковой психиатрией я познакомился, когда сыну было года четыре. Был долгий конфликт в садике: не хочет днем спать и другим не дает. Его пугали связкой ключей от подвала с крысами, куда посадят, если не ляжет - после этого он окончательно перестал слушаться! На мои просьбы найти с ним контакт воспитательница отвечала, что в группе сорок человек, получает она мизер, и вообще - пусть детский психиатр выпишет успокоительные капельки... Надоело ругаться, решил-таки сходить. В кабинете две тетеньки, велят принести карту, а мальчика пока оставить. Пока я ходил за картой (всего несколько минут), произошла драма... Захожу - ребенок надулся, тетеньки что-то быстро пишут. Начинаю жаловаться на плохой сон, перебивают: а ведь он у вас - слабоумный! - Да-да! Он тут нам сказал, что корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! От слабоумия, оказывается, есть лекарство, вот рецепт... Следует финальная фраза, о которой чуть ниже. Вышли: - Балбес!!! Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты им сказал, что в лифте?! Догадываюсь и сам: вертелся, гавкнули - и пошло вразнос... Излагаю результаты воспитательнице. Она в шоке: он же самый умный в группе! И - вот она, финальная фраза: - Они просили вам передать, чтобы давали лекарство задолго перед сном: ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЗБУЖДАЕТ... Лекарства, конечно, давать не стали. Сегодня мальчик - увы - самый умный в роте. Но это уже совсем другая история...
Пресдтавьте себе курсы теле-радио мастеров.. Значит, препод предлагает всем присутствующим, в составе оных и мой приятель, попробовать распаять микросхему. Для этих целей выделяет паяльники и устройства гордо имменуемое отсос (для удаления припоя)... мой приятель не так долго ходит на эти курсы, поэтому препод подсаживает к нему "старичка", что бы тот показал ему что к чему... Все приступают к работе... проходит некорое время, и, приходит время удалять припой.. тут мой приятель без всякой задней мысли заявляет "старичку": Может ты отсосешь?.. Тишина... приятель понимает ЧТО он ляпнул.. у всех приступ смеха.. занавес..)
Нижний Новгород, новостная программа местного радио. Девушка бодро вещщает: А вот скоро должо будет быть законодательно определено минимальное содержание алкоголя в крови водителей в России и ссылается при этом на нынешнего начальника ГАИ Кирьянова. Думаю, ослышался. Переключаюсь на другое радио (тоже местное) - нет, слышу опять говорят про содержание алкоголя в крови и снова МИНИМАЛЬНОЕ... ну то есть минимально допустимое. Говорит уже другая девушка и снова ссылается на Кирьянова.
P.S. А как же быть убежденным трезвенникам?
P.P.S Отправил в ГУ ГИБДД письмо с вопросом на имя начальника. Ответа пока не получил.
Сидим сегодня за завтраком с сослуживцами, обуждаем проблемы международного терроризма. Подсаживается к нам женщина и говорит: - Слыхали, вчера в Тушино 3 кикабидзе взорвались. З. Ы. Эту историю хорошо, наверное, рассказывать под утихающую мелодию "Читы бриты"
Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются, нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...
Первая история
Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на зачете: Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько человек отличников? Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ. Я: Составляй, вот компьютер, вот программа. Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию применить к такой задаче
Вторая
Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня. Я: Что мы последнее записали в тетрадях? Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях? Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали
Лето, жара, вечер (около 20.00), курсы по вождению автомобиля (теория). Занятие подходит к концу и в головах молодых людей зреют мысли о холодном пиве. В какой-то момент лектор замолкает и в гробовой тишине слышен диалог: - Пошли пиво пить! - Зачем? Занятие было сорвано взрывом хохота. P.S. Ответивший "зачем" был пьющим :) P.P.S. Пиво мы все-таки попили!
И хозяева уже смнились....... И магазинов уже русских слишком много....... Но не дает покоя...... реклама........ =Если вы хотите русских деликатесов......... Фима Яша и Дора..... всегда рады вам=))))))))) Вот и все......... вот так вот у нас...... в Торонто)))))))
Сегодня зашел на сайт мелкософта и нашел раздел о пиратстве, вот список возможного риска, которым Вы "подвергнетесь" при использовании пиратского ПО.
Юридическая ответственность Использование нелицензионных копий программ является нарушением авторских прав и может повлечь за собой привлечение к юридической ответственности. За нарушение авторских прав на программные продукты российским и украинским законодательством предусмотрена гражданско-правовая, административная и уголовная ответственность. Организации может быть предъявлен иск со стороны правообладателя, а ответственные сотрудники в организации могут быть привлечены к административной или уголовной ответственности.
Ущерб деловой репутации Нарушение требований закона об авторских правах может негативно отразиться на репутации компании.
Вирусы могут нанести ущерб компьютерам и сетям В «пиратских» копиях программного обеспечения могут содержаться вирусы, способные поражать отдельные компьютеры и целые сети. Вирусы могут вызвать безвозвратную потерю данных, что для многих компаний чревато очень серьезными последствиями. Зачем подвергаться такому риску?
Отсутствие права на техническую поддержку или обновление продуктов Производитель программного обеспечения не предоставляет технической поддержки нелицензионных копий продуктов. При возникновении технической проблемы, тормозящей работу, вашей компании придется самостоятельно заниматься ее разрешением.
Кроме того, ваша компания не будет иметь право на приобретение версий «обновление» для имеющихся продуктов.
Вопросы совместимости программного обеспечения Нелицензионные копии программного обеспечения могут стать причиной несовместимости программ, которые в обычных условиях хорошо взаимодействуют друг с другом.
Потеря времени Судебные разбирательства, подорванная репутация, компьютерные вирусы, отсутствие права на техническую поддержку и проблемы совместимости программного обеспечения приводят к потерям времени, что выливается в убытки для компании.
Вспоминается лицензионное соглашение Мелкософт о поставке любого из его программных продуктов: типа мы не несем ответственности за то, что натворит наш софт... А если нет разницы между "завирусованным" ПО мелкософта и стандартым но тоже смертельно опасным для данных, то зачем платить больше??? :D
Из раздела «Говорят дети»! История произошла со знакомыми лет 7-8 назад, когда начиналась сексуальная революция, и на телевидении не было цензуры, по-моему, совсем. Имена я изменил, дабы никто никого не узнал.
Андрей, 4 года. Мама задает стандартный вопрос: - Чем в садике занимались? - Сексом! - ??????????? Это как?????????? - А Наташка-Кнопочка в тихий час у мальчиков письки сосала! - ??????????? А у тебя тоже сосала????????? - Я че – дурак?! Вдруг откусит!!! Мама назавтра идет в детсад на разборки, после разговора с заведующей детей начинают класть спать отдельно. Через неделю Андрей дома между делом говорит матери: - Мам, а знаешь – сексом заниматься – это тебе не хYй сосать!!!
Вот мне и интересно - это акселерация или дегенерация???
Извините, не помню автора картины "Проверено. мин нет. Сержант..." В связи с этим, а так же в связи с новым временем и женщинами в армии предлагаю картину: "Проверена, Минет. 20 баксов. Сержант Козлова."