Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: шурик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.05.2001, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось
поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не
заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец
бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.
милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент
той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись
значит все, плавают, удовольствие получают....
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода
начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне
и улыбаются смущенно...

Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в
бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто),
когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........

25.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица
кавказкой национальности?

24.04.1999, Остальные новые анекдоты

-Дорогая,мне не нравится твоя новая шляпка!
-Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!

11.04.2000, Остальные анекдоты

Идут соревнования по затяжным прыжкам. Приз-мешок золота получит тот
кто ближе всех к земле откроет парашут. Учавствуют-француз,англичанин
и Василий Иванович. Первым прыгает англичанин. За 100 метров от земли
открывает парашут-упал, сломал ноги. Толпа неистовствует.Вторым прыгает
француз. За 50 метров от земли открывает парашут- упал,сломал
позвоночник. Толпа смотрит-явный лидер, куда же дальше.
Прыгает Василий Иванович. Так и не раскрыв парашут, падает в землю.
Толпа замерла смотрит, что дальше будет.Василий Иванович встает,
отряхивается:" Так с парашутом наебали, посмотрим что с золотом"

14.02.2000, Непристойные стишки

Не вернусь я, не жди меня, батя!
Я покинул село навсегда
Может быть я съебался не кстати,
На нoсу посевная страда.

Но поверь, больше нет уже мочи
Жить в деревне твоей нихуя
Молодежь жить в деревне не хочет
Нахуя ей деревня твоя?

Заебал меня шелест пшеницы,
Заебал меня трактора стук
Заебали меня ваши лица
Заебало меня все вокруг

15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Те, кто гонят про аморальность юмористических высказываний на счет
терактов в Штатах, похожи на педиков в шелковых трусах из знаменитого
телесериала "БХ 90210", непонимающих, что несмотря на окончание "холодной"
войны янки остаются нашими наиболее вероятными противниками. Те люди,
которые находились в зданиях МТЦ, каждый день вносили свой вклад
в разрушение нашей экономики. Про сотрудников Пентагона вообще говорить
нечего. Юсеры влезают в каждую дырку, и поэтому их с ихним опломбом типа
"мы живем в самой лучшей и защищенной стране, а все остальные мудаки"
давно нодо было поставить на место.
Если начнется третья мировая война, я первым пойду в военкомат, а поскольку
являюсь офицером запаса-надеюсь, что мне дадут взвод таках мягкотелых
"девочек", кстати матерящихся как сапожники, и я дам им ПРОСРАТЬСЯ.
КОЗЛАМ!!!

шурик

04.08.2007, Остальные новые истории

В далеком 1990 году третий курс Лениградского Военно-морского училища
имени Фрунзе ехал на практику в город Балтийск. Путь лежал через Латвию
и Литву, которые, хотя и были в то время номинально нашими, но особой
дружбы к нам не питали. Едут себе курсанты, никого не трогают. Глубокой
ночью поезд останавливается на очередной станции и двое курсантов
выходят на свежий воздух покурить. Вдруг откуда не возьмись появляется
местная шпана в количестве человек десяти. Расклад десять к двум шпану
вполне устраивает. Ну, само собой, разговор планомерно переходит в
потасовку. В это время дневальные в вагонах, видя такой неправильный
расклад, поднимают по боевой тревоге мирно отдыхающих курсачей, и все
четыре вагона в за пару десятков секунд десантируются на перрон. Шпана,
офигевшая от такого количества вдруг появившихся крепких парней в
тельниках, попыталась спастись бегством, но была отловлена, примерно
наказана и брошена тут же на перроне. Тут появились местные милиционеры
и с целью арестовать нескольких человек, но быстро потеряли свой
настрой, а также оружие, дубинки и прочие прибамбасы (все это было
разобрано на запчасти и разбросано по ближайшим кустам), взамен получили
пару пинков и огорченные ушли с поля боя. За оставшиеся две минуты
стоянки поезда сто восемьдесят курсантов в щепки разнесли близлежащие
киоски, разломали скамейки и все, что попалось под руки, затем сели в
поезд и спокойно отправились дальше учиться военному делу. В результате
операции несколько человек получило выговор и на этом инцидент был
исчерпан, а пришедшую в училище телегу начальник училища просто выкинул
в урну.

19.08.2001, Остальные новые истории

Учился я тогда на 3 курсе. Сижу в самом конце аудитории, слушаю
наискучнейшую лекцию и наблюдаю следующую картину...
Серега уронил на пол какую-то концелярскую принадлежность и полез под
парту чтобы ее достать. Одновременно Леха, сидевший справа, скрестил
пальцы рук на затылке и несколько секунд прогибаясь назад разминал
спину, оглашая аудиторию звуками, которые издает человек получая
неземное удовольствие, привлекая к себе внимание. В следующее мгновение
Серега вылезает из под парты.............
Ситуация в принципе невинная, но по громогласному хохоту каждый
истолковал ее привратно. Даже препод.

04.08.2007, Повторные истории

Заканчивается строевой смотр в одном из морских подразделений.
Проверяющий капитан первого ранга объявляет замечания:
- Многие офицеры носят носки неуставного цвета. Напоминаю еще раз, что в
ВМФ разрешено носить носки только двух цветов: синего (поднимает свою
штанину и демонстрирует цвет носка), или черного (поднимает вторую
штанину).
Все запомнили. Очень наглядно получилось.

25.09.2002, Остальные анекдоты

Бстречаются садист (С) и масохист (М) на вечеринке.
М: Я уже все перепробовал - резался, протыкался ничего уже на меня не
действует...
С: Ты знаешь, у меня в подвале целый набор старинных аппаратов для
пыток.
М: Ух ты! А можно я к тебе как нибуть зайду?
С: Нет

13.05.2006, Повторные истории

Рассказали друзья. В Риге, в сервис приехала тетка, блондинка. Говорит
значит что потеряла деталь от сваего мерина. вопрос-- какую. ответ--710.
ну продовец достал каталог, минут 10 туда пялилси, не нашел.
переспросил. теткаговорит--я ее точно видела 710. прод в тупике ---пошли
пасмотрим ей говорит. ну пашли. подняли капот, тетка показывает. никогда
не догадаетесь!!!
Это была крышка от горловины для заливки масла в движок!!! А на ней
написанопо англицки OIL. ВОТ ТАКИЕ ДЕЛЫ. привет из Риги.

15.11.2000, Остальные анекдоты

шел вечером Пушкин по невскому проспекту , сподкользнулся , упал в лужу ,
испачкался ,ну думает че делать ? Вдруг видит едет извозчик , поймал его ,
уехал домой . всю эту хуйню видел прохожий . На следущий день рассказывает
другому : Иду вечером по невскому проспекту вижу идет Пушкин , сподкользнулся ,
упал в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому : иду вечером
по невскому проспекту вижу идет Пушкин , в жопу пьяный , сподкользнулся , упал
в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому: Иду вечером по невскому
проспекту . Вижу идут Пушкин со своею Натальею идут веселые блять песни поют
хуй знает чево вытворяют , видят лужу в нее прыгают и там валяютса . Тут приезжает
извощик , собирает их в охапку , увозит домой ,,,,,
расказывает сороковой сорок первому : иду вечером по невскому проспекту вижу :
сидит на столбу Гоголь и ДРОЧИТ!!!!
:) \\globus

07.09.2001, Остальные новые истории

Дело было летом. Большая часть друзей и подруг разъехались по дачам и
осталось нас в городе трое: я, кореш Юрка и одна матрешка Ленка. Как-то
вечером сидим на лавочке, курим, для поддержания разговора роемся каждый
в своей голове в поисках давно забытых анекдотов или хоть чего-нибудь
интересного, произошедшего за скучно прожитый день. Годы были
студенческие, так что деньги на пиво бывали редко(как раз после первого
курса). Иногда кто-то из друзей-подруг приезжал с дачи, травил
относительно свежие анекдоты и делился накопленными впечатлениями, но на
фоне вяло текущих дней, похожих друг на друга как две капли воды, эти
посещения казались крайне редкими. И вот значит сидим втроем. У Юрика
пес, который скулит, то есть просит что бы с ним поиграли. Юрке неохота,
но Эмир не отстанет, поэтому лучше поиграть. Играет значит, бросает
вдаль палку, Эмир(пес) ему ее приносит и в процессе игры играющие отошли
на довольно приличное расстояние. Я наблюдаю, сидя рядом с Ленкой, в
душевном состоянии "все надоело". Пес наигрался, Юрик устало сел на
скамейку и тут, видно совсем скучно стало, Ленка начинает издавать
звуки, аналогичные тем, которые издавал Эмир прося с ним поиграть. На
что я безо всякой задней мысли задаю ей вопрос:
- Ну че, Лен, скулишь? Тебе что тоже палку бросить?
Юрик начинает сгибаться пополам и сквозь дикий хохот я с большим трудом
слышу вопрос:
- Ты хоть понял чего сказал?
Дальше мы ржем все вместе.

15.01.2006, Повторные истории

смотрел фильм "враг у ворот". Про советского снайпера в битве за
Сталинград. весь фильм на стенах маячат надписи типа "мы победим"
"смерть фашистам". в одной сцене надпись на стене "кучма-гад". всем ясно
чей фильм!

19.03.2001, Остальные анекдоты

Пошел Штирлиц собирать грибы ходил, ходил, но так ничего и
ненашел,"наверно не сезон"-подумал Штирлиц и бросил корзину на снег.

07.07.2003, Остальные новые истории

И хозяева уже смнились.......
И магазинов уже русских слишком много.......
Но не дает покоя...... реклама........
=Если вы хотите русских деликатесов.........
Фима Яша и Дора..... всегда рады вам=))))))))) Вот и все.........
вот так вот у нас...... в Торонто)))))))

03.09.2008, Остальные новые анекдоты

Вопрос к юристу Надо ли оформлять пасынка отпрыском?

29.05.2002, Остальные анекдоты

Муж три дня дома не появлялся.
Жена спрашивает-ты козел такой, сякой где шлялся Муж-Да это все Бен
Ладен поганый, представляешь прихожу на работу лежит конверт, вскрываю,
а там белый порошок Жена в ужасе-Что сибирская язва Муж-не представляешь
хуже-ТРИППЕР

14.02.2000, Стишки - основной выпуск

Разбитый климаксом лежу,
Я на бочек перевернувшись.
Пущу слезу, в матрац уткнувшись,
Ни с кем я больше не дружу...

24.09.2003, Повторные анекдоты

Решил колобок повеситься. И не смог.

28.05.2021, Остальные новые анекдоты

Посадил Дедка репку. А Лукашенко-самолет.

27.12.2007, Остальные новые истории

Cегодня пришел с работы поздно - усталый и злой, ехал почти три часа с
Хорошевки на Бауманскую. Сел поужинать и попутно тыкаю телевизор. На
какой-то программе мульт, то ли реклама, то ли предновогодние прибабахи.
И один персонаж ехидным голосом говорит:"А скоро к нам приедет кто-то,
кого мы все очень хорошо знаем? Кто же это?"
И я машинально - Вова Путин. Домашние описались.

15.01.2001, Остальные анекдоты

приходит муж домой и жина спрашует ти опять пил муж нет жена говорит
скажи киломонжаро

шурик (23)
1
Рейтинг@Mail.ru