Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Говорят дети:
Стасику 7 лет. - Мама, что такое секс. Я долго молчу, думаю, что сказать. Он вздыхает и говорит. - Дожила до 33 лет, а что такое секс не знаешь.
Со мной не случаются истории, которые можно охарактеризовать фразой: "Одно слово - и история для анекдот.ру готова". Не везет мне на них. Зато частенько случается наблюдать некие "живые картины" или просто зарисовки, вполне достойные данного сайта.
Так вот. Были мы в субботу на матче с женой. А мы хоть люди и солидные & спокойные, но футбол любим и стараемся сесть в фанатский сектор - там просто веселее. Фанаты, ясен пень, постоянно орут. А какая кричалка объединяет всех (подчеркиваю: ВСЕХ) болельщиков? Правильно: "Судья - пидарас!". Так кричат все и всегда. Вот и мы, естественно, вопили это с наслаждением и постоянно ;-). Так вот. Вдруг к нам подваливает "наш серый друг", и предупреждает парня, сидящего слегка правее: - Если еще хоть раз ЭТО услышу - выведу со стадиона! Парень удивленно: - Это вы ПРО ПИДАРАСА? Мент: - Да! Про пидараса!
В принципе уже смешно. Но не это конец истории. Благодаря деланой боязни гнева ментов, база данных кричалок болельщиков на том матче пополнилась следущими шедеврами: "Судья - гомосек!" (Почему-то на "гомосека" менты не реагировали), "Судья - голубой!" (это я придумал, типа) и хит тура: "Судья - трансвестит!"
Стою я на остановке, разглядываю рекламные афишы, и среди прочих вижу плакат рекламы фильма Терминатор 3, где нарисован сам Терминатор (в образе Шварценнегера), и снизу название фильма. Все бы ничего, но название фильма заклеено кем-то повешенным объявлением, на котором написано большими буквами(далее дословно): "МАССАЖИСТ-КОСТОПРАВ все виды массажа"
Что интересно, почти все язычки с номером телефона оборваны.
Вот так мы и живем в славном городе Тольятти, где массаж нам делает сам Терминатор. :-)))
С абсолютно реального форума на сайте Пепси Лайт. Блондинки, процитировав несколько анекдотов про блондинок обсуждают, какие они на самом деле не такие, какие они умные. Реальная реплика:
clever blonde (прим. авт.: умная блондинка) Гость
Re: ПРОТИВ СТЕРЕОТИПОВ ПРО БЛОНДИНОК!!! « Ответить #3 В: 07/15/03 в 19:10:39 » Цитировать Править Удалить
ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА!!!! Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА, НО УМЕЮ ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ВАРЕНЬЕ - НЕ ИЗ ПОНЧИКОВ!!! *** а как сделать, чтобы буквы были не только большие или не только маленькие
Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru. Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы, промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса. К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200 яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год. Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия. Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех стран мира. Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия. Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он. Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%. Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8 лет. Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в ближайшие 25 лет увеличится на 500%. Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки зрения экономики", - считает эксперт ООН. Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские привычки. За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении мяса, удобрений, стали и угля.
Звонит однажды мне коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского Новеля. Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере, неправильность какая-то... А записано так: 095.941.89.50 *** И подумал я, что пора в отпуск...
Во втором классе детям выдали домашнее задание - образовать однокоренные прилагательные от существительных и пример: сад - садовый. Моя дочь выполняет задание: река - рековый, зима - зимовый. Пытаюсь ей объяснить, происходит следующий диалог - рыба, какой? - что какой ? - ну суп из рыбы какой? - уха
Ночью лежу сплю. Вдруг слышу сын (4 года)зовет - Мама, маааама. Смотрю жены нету в туалете слышу слив воды, ну понятно. Ребенок опять. - Маааама, мааамааа. Я лежу вставать не охота поворачиваюсь в его сторону, он приподнялся окинул комнату взглядом и одручающе выдал: - Блядь! и сам пошел за соком. Когда жена вышла я долго не мог объяснить почему ребенок ночью шатается по квартире и почему я плакал (как она посчитала) уткнувшись в подушку. zasid.
история дней недавних шабашили в деревне четверо мужичков, а напротив деревни стоит несколько больших особняков из кирпича красного и живут там люди по местным переферийным меркам небедные и решили мужички отмечая успешное завершение сельхозработ поживиться так сказать чужим добром, в пригожий рабочий день поглядели: в одном домике две собаки огромадные, в другом сторож вроде а в третьем домике и нет никого (на работе хозяева были), ломом выкорчевали подвальную решетку, открыли ворота с обратной дома стороны, подогнали газельку и давай материальные ценности грузить, и все нормально но беда пришла из холодильника, где один из крестов (крестьянин) обнаружил виски литр самый что ни на есть блэк лэйбл ну и выжрал его с радостью, дружки попеняли ему что не поделился и отправили на шухере стоять, постоял он постоял да и конечно уснул, а ворюги так как и сами были тепленькие, про кореша забыли и уехали благополучно пропивать добычу. Результат: приехали вечером хозяева, а преступник мирно в кустиках посапывает, тут его и повязали в сарай заперев (в милицию обращаться не стали, добро вернули, а кресты теперь года три на благотворительных работах в поьзу потерпевшей стороны, тюрьма то все-равно хуже)
Наконец-то посмотрели с мужем "Терминатор 3" (в транскрипции моей мамы - "Респиратор" :)). Идем после фильма, обсуждаем повторяемость первых двух с заделом на четвертый и тут мой благоверный выдает гениальную идею (авторские по почте :)) - надо на запад продать нашего "Электроника" под названием "Детство Терминатора"!!! Супер хит!!!
Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок. Ходим, смотрим - выбираем. Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи? Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!! Так вот сразу узнали и страну производства.
Эта история случилась в эпоху расцвета ларьков. Одну даму по самое не хочу достал муж-алкоголик, пьющий все, что горит. Решила она его отравить. Купила в ларьке бутылку водки, в качестве яда добавила растолченный китайский карандаш от тараканов. Он растворился безо всяких следов. Ну, господи, прости душу грешную, подсунула эту водку мужу, и от греха подальше ушла в другую комнату. Он эту бутылочку, сооответственно, употребил. 5 минут прошло, 10, 15 и т д, а ему хоть бы что. Вдруг жена слышит: "Маша! Маша!"- ну, думает, все, отмучилась: "Маша, где такую классную водку покупала? Сходи, купи еше, какая крепкая, зараза!". Вот так. Нашего человека даже кураре не возьмет. А мужик этот через полгода отравился пирожным (и чего это его на них потянуло? извращенец). Неделю провалялся в инфекционной больнице с подозрением на дизентерию. Мораль: мужики, не изменяйте своим привычкам! МУЛЯ.
История вышла комичная. Вчера я ездила навестить родителей и всю родню своего друга. В гости значит. Они очень старались спасибо им. Была организована баня. Я как единственый представитель женского пола сидела спокойно и ждала пока мужчины вдоволь напарятся и накупаются и спокойно смотрела себе телевизор. А брат моего друга оставил мне свой мобильный положил лист бумаги и сказал что частный бизнес и все такое и поэтому возможно будут звонить и поэтому записывать все поступившие заказы. Мало ли что. И вот мужчины в бане, я смотрю телевизор, зазвонил телефон. Детский голосок спрашивает "Мама?". Я говорю нет не мама но если надо что передать я передам. Потрясенный голос спрашивает "А где же папа?" Я говарю что папа занят он сейчас в бане а я по его мобильному отвечаю на все звонки. У ребенка (судя по голосу лет эдак 13 -14 вероятно был шок) Он невнятно пробормротал что папе лучше бы позвонить маме и вообще уйти из этой бани и на мой вопрос как его зовут сказал что Саша и кинул трубку. Папа в бане да еще с какими то девушками понимаете ли! Наверное пошел искать маму. И вот выходит старший брат из бани и я говорю что сын Саша звонил и просил домой позвонить. Оказалось что никакого сыына Саши у него нет. Какой то ребенок ошибся номером. А меня до сих пор мучает совесть за подрыв авторитета чьего то папы.
Реальные высказывания моей училки по физике: 1) …и тогда еще теперь несмотря ни на что отсюда следует, что … 2) Наша решающая задача- это решение решенных задач из решебника
Поехали мы с женой как-то зимой в поход с ночевкой. Вечером я накирялся как следует, и когда настала пора в палатку залазить спать, уже мало чего соображал. Палатка у меня обычная тряпочная, имеет два входа на молниях, а сверху накрыта тентом, который образует как бы пару предбанников. Теперь самая ржачка. Мы с Ольгой пролезли в палатку, а мне показалось, что мы все еще в предбаннике. Она мне говорит: – Юр, залезай в мешок. – Какой мешок, мы же в предбаннике. – При этом пытаюсь, как мне кажется, открыть вход в палатку, а на самом деле тяну молнию открывающую выход наружу с другого края. – Юра, мы уже в палатке, полезай в спальник! – Да нет же, мы в предбаннике. – Я, наконец, справляюсь с замком, открываю выход и просовываю туда руку. – Ольга, у нас в палатке снег!
Мой сын пошел в первый класс, а дочери в это время было 5 лет. Забираю ее из детского сада, идем домой. Сын говорит, что уроки он еще не сделал, так как не успел. Кушал, смотрел телевизор, гулял, опять же. Я говорю: "Слава, как тебе не стыдно! Вот когда я училась в школе, то сначала делала уроки не снимая формы, а потом уже обедала и отдыхала" на что моя дочь отвечает: "Мама, я тоже буду как ты, только я даже пальто снимать не буду!" Светлана
Жена моя вместе с сыном ездила на месяц к своей маме, на предмет обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого подножными витаминами. Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра. Услышав это, жена несколько обиженно говорит: - Ты бы со мной так - с вечера и до утра! - Ну, поехали! - бодро отзываюсь я. - Поехали... Заводи! Смеялись так, что разбудили сына.
История, которой сам был личный свидетель. Живу я в Москве в квартире, окна которой выходят на оживленную улицу. Так вот, в одну прекрасную летнюю ночь укладываюсь спать. В это время слышу отчаянный визг тормозов и глухой удар с одновременным криком "твою мать". Выглядываю в окно - на проезжей части лежит человек с очень слабыми признаками жизни. Машина, сбившая оного гражданина смылась с места преступления на скорости, близкой к сверхзвуковой. Я как добропорядочный чел звоню 01-02-03, чтобы исполнить свой моральный долг. Выглядываю на улицу и что я вижу..... Мимо потерпевшего проходит не в меру трезвый мужичок, задумчиво посмотрел на все еще подававшего какие-то звуки и действия сбитого - подходит к нему - стучит ему по лицу ладошками - понимает, что тому не очень хорошо - быстро шмонает его по карманам - достает бумажник и уходит... Но тут ему что-то ударяет в голову - он возвращается к нему - оттаскивает того на газончик за тротуар и пытается привести пострадавшего в чувство, попутно выворачивая тому карманы, которые он еще не успел проверить. В это время приезжает экскорт из 2 машин 02 и одной кареты 03. Никого не обнаружив - они скорее всего повспоминали моих близких родственников - развернулись и уехали. Это еще не все. После этого, эта темная личность подходит к припаркованной "девятке" возле дороги - выбивает у нее переднее правое стекло, садится в нее и что-то там химичит с проводами. Сбитый гражданин, видать почуствовав, что новое расположение мозгов после удара не очень будет мешать продолжению его жизни, пытается покинуть проклятое место сначала на своих четырех, а потом и на своих двух ногах. Видя это, темная личность подбегает к нему - легонько дает тому по кумполу - нежно подхватывает и пихает того в машину на заднее сиденье(к этому моменту ему удалось завести ее)... И это еще не все... У темной личности в руках был пакет и небольшая барсетка, которые он аккуратно положил на бордюр тротуара. Пока тот возился с машиной - мимо проходил еще один не вполне трезвый гражданин, который не мудрствуя лукаво, схватил оные предметы и быстренько скрылся в темных недрах нашего района. Увидев, что он остался без ручной клади, наша темная личность впала в некоторый ступор, но потом махнув рукой, он сел в машину, предварительно перепутав первую передачу с задней, легонько погнув впереди стоящий столб, дал по газам, увозя с собой бедную жертву. О времена - о нравы!!!!!
вчера в универмаге на какой то хрени ценник увидала.. правду говорят пользуйтесь знаками препинания.. учите русский язык. там было написано: "Прибор для удаления катышков на батарейках". я не скоро поняла что за такие катышки на батарейках и что там нужны скобки:-D
В пятницу это случилось. Выползаю из метро чуть живая, до дома еще километр, но последний! Поднимаюсь по лесенке из подземки на поверхность. Начинаю улыбаться... и тут вижу жуткую картину. Мне навстречу идет милая такая девушка. В руке несет плетеную корзинку, в корзинке - штук семь малюсеньких, симпатичненьких котят. Ну прелесть просто! Пищат, копошатся. В общем, самое время умилиться... вот только во второй руке у девушки ВЕДРО С ВОДОЙ... , А КОТЯТАМ ОНА ПРИГОВАРИВАЕТ: - Ну-ну, тише, тише, потерпите, СКОРО УЖЕ...
Живу в Германии. На фирме, где работаю, работают также много иностранцев т. е. итальянцы, португальцы имеются также наши русские немцы. Язык общения конечно немецкий. Так вот сидим как-то на перекуре в кафетерии болтаем о том о сем, ну и спрашивает наш мужик Петр, далее (П), одного португальца как того зовут-то, он ему и отвечает: - Цезарь(Ц) (П)-Ну значить ты не португалец а итальянец, ет вроде как ихнее имя... (Ц)-Да нет я чистый португалец!!! Ну не любят они если их итальянцами называют:-) (П)-Ну вот смотри я немец, но родился и приехал из России, значить и ты, раз имя у тебя такое, итальянец! Челюсть у (Ц) звонко упала на стол, ответа он так и не дал.
Сегодня получил очередную порцию спама. Обычно читаю, ругаюсь, удаляю. На этот раз было НЕЧТО (телефоны и названия удалил, чтобы не было рекламой):
Subject: Найди в письме Японский Хрен и получи скидку
Знаете ли Вы, чтл слтрудники лфиса засыпают на раблчем месте на 80 % реже, если в плмещении есты клндицилнер?..... (прлдллжение в P.S.)
Клндицилнер для лфиса Вам плмлгут плдлбраты пл телефлну *************
Знаете ли Вы, чтл уникалыная система лчистки влздуха $$$$$$, разраблтанная фирмлй $$$$, не тллыкл удаляет микрлсклпические загрязнители и пылы, нл также удаляет длмашних клещей, пылыцу и шерсты длмашних живлтных, предлтвращая такие аллергические бллезни, как астма....
А генератлр анилнлв в клндицилнерах $$$$$$$ напллняет клмнату лтрицателынл заряженными частицами, клтлрые благлтвлрнл влияют на лрганизм челлвека. Насыщенный анилнами влздух плддерживает лптималыную для челлвека прирлдную атмлсферу, схлжую с чистым лесным влздухлм. Устраняются плследствия электрлмагнитнлгл излучения. Наличие анилнлв в влздухе препятствует распрлстранению инфекции.
Клндицилнер для здлрлвыя пл телефлну *************
Режим мягклгл лсушения клндицилнера Panasonic плзвлляет слкратиты влажнлсты влздуха и слегка лхладиты егл, не плнижая при этлм температуру слишклм силынл, чтлбы не нарушаты здлрлвый микрлклимат в плмещении. Клгда клндицилнер начинает раблтаты в этлм режиме, лн мягкл лсушает и лхлаждает влздух, плка температура в клмнате не плнизится на 1 градус лт устанлвленнлгл значения.
И еще, вл внешнем бллке клндицилнерлв $$$$$$$ применяется вентилятлр "крылл чайки", клтлрый плнижает шум внешнегл бллка и увеличивает склрлсты теплллбмена.
Как то мои дорогие родители закнули меня в другое полушарие, США, штат Орегон. Там я жила у наших друзей в одном мааленьком городке, оч зеленым ну и так далее. В течение недели или двух погода стояла очень очень жаркая, и мы спали на улице. Короче, позапрошлой ночью, нам не спалось (Элизабет, Соня и я). И мы решили пойти прогулятся. Саша и ира уже спали и мы решили их не будить. Тут ночь мы проводили на батуте и было все очень легко. Мы вышли на улицу (машин небыло вообще). Позвонили друзьям. Пришли трое - Ин, Алекс, и еще ктото со сложным не произносимым именем. И просто, в пижамах, пошли пешком ПО НАПРАВЛЕНИЮ к даунтауну; дорога туда долгая, да мы и не торопились. Было начало первого.
Тут перед нами раворачивается и останавливается полиция. Выходит женьщина сурового вида и начинает спрашивать кто такие, как зовут, куда идет и скок лет. Я на эти вопросы не твечала - тогда было еще плохо с английсим. Когда оказалось, что всем оп шестнадцать, она стала обзванивать наших родителей чтоб те приехали. Оказалось, что в америке после полуночи несовершинолетним гулять нельзя...... Пока мы ждали наших родителей остановилась еще одна полицесчкая мммашина. вышел коп. Стал нас опять всех спрашивать че-то. В том числе и меня. Я говорю, что, мол, мне 13, я из Москвы. Он, пропустив мимо ушей скок мне лет (по местным меркам 13 - еще маленькие дети... не объяснять же что я уже в 9 классе, то бишь хай-скул.). И говорит следующее: - From Moscow???????? Russian????????? WOW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Cool!!!!!!!!