Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Историю рассказала жена друга, которая продает видеокассеты в одном из павильонов "Горбушки".
Смотрим значит по видику Такой-то фильм, а там интимная сцена. Вдруг замечаю, мальчишка маленький во все глаза смотрит на экран, пока его папаша соседнию ветрину разглядывает. Я быстрее ищу пульт, выключаю видак, а мальчишка говорит: - - Тетенька, не выключайте пожалуйста, мне дома не разрешают это смотреть, а так интересно...
Конец девяностых. Я в те времена студент металлурического колледжа. Пара черчения. Народ стоит за раздолбанными кульманами и пытается изобразить редухтер в разрезе. Занятие подходит к концу, переодически некоторые подходят к училке, она отбраковывает работы и отправляет на доработку. А надо сказать человек она (училка) довольно своеобразный, с очень громким и звонким голосом, всегда говорит нормално, но иногда так взвизгнет, не с того не с сего, что на стуле подпрыгнешь от неожиданности. В аудитории тишина... Только скрип старых кульманов и шуршанье карандашей. Я сижу в конце аудитории за партой (левша и с кульманом общий язык не нашел) черчу..... Мысли гдето далеко в облаках, ктото подошел показывать училке работу и тут как гом среди ясного неба, аж в ушах за звенело, крик училки, аж стекла задрожали: "ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!!" Я неуспел сообразить что происходит и не думая с лету, так же во все горло: "От заштриХУЯ слышу!!! Немая сцена длилась секунд пять, учитель и вся группа смотрят на меня, я на них, до меня доходит, что это неудачно у мну вырвалоась фраза.... Первой под стол сползла училка, за ней вся группа)))) Тетка с юмором попалась хоть и в годах. А я тода 5 за работу получил: о)
История эта рассказана мне моими лучшими друзьями, кстати, которых я знаю из своих 22, аж целых 16 лет, поэтому я ни капли не сомневаюсь в ее реалистичности, да и вообще это на нас похоже – одним словом рас#здяи. Для удобства буду рассказывать он одного из действующих лиц. Как-то раз у Костяна предки уехали родственников навестить на целую неделю (!) в славный город Пермь, хотя нам хватило и одного дня, для того чтобы ‘писаться кипятком’ от смеха, вспоминая ее (историю) вот уже добрых 6 лет. Как только предки ‘отплыли’, мы ес-но взяли пивка так сказать для ‘мозговой деятельности ’ и стали думать как бы нам поприкалываться. И тут нам в голову приходит ‘блестящая идея’: народ ведь у нас суеверный – верит во всякую ‘нечисть’ и т. д. Ну и решили ‘прикинуться’ ПРИВЕДЕНИЕМ!!! Надо заметить, что на дворе темная уральская ночь. Собственно сама история. Костян уселся мне на шею и мы накинули на себя длинную простынь и пошли пугать людей, как-то не подумав о последствиях. Идем значим и видим бабульку, которая еле-еле передвигается со своими огромными авоськами. Надо заметить, что эта бабулька направлялась к железнодорожной станции, дорога к которой проходила через лес. И тут такая картина. Из леса это ‘привидение’ выползает с душе раздирающими воплями: «Угу-у-у-у-у, угу-гу, угу-гу ». И тут такой скрежет ‘шины об асфальт’ и эта бабулька с пробуксовкой рвет с места. Надо сказать, что наверное даже олимпийский чемпион Карл Льюис позавидовал бы такой скорости. Обрадованные успехом мы ищем другую ‘жертву’. Она (жертва тобишь) не заставляет себя долго ждать. На горизонте появляется РУССКИЙ МУЖИК. Почему я хочу выделить то что именно русский мужик, да потому, что только русский мужик может так сделать. Что-то отвлекся я! Мы все также ‘выплываем’ из леса, с теми же звуками УГУ-У-У-У-У, УГУ-ГУ, УГУ-ГУ……. Мужик, опешив, стоял как вкопанный, но потом видимо он вспомнил, что лучшая тактика это нападение, и с дикими воплями бросился на нас. Теперь представьте это со стороны, несутся друг на друга мужик с нечеловеческим воплем, обезумев от ужаса, и ‘приведение’ голос которого становится все тише и тише, идут так сказать на таран. В конце концов, ‘привидение’ не выдержав психологической атаки, разворачивается и с таким же нечеловеческим голосом орет: «Б#ть, еба#й в рот, ПОМАГИТЕ-Е-Е-Е-Е-Е» начинает удирать со всех ног от мужика, при этом падая, и врезаясь в деревья, поскольку если помните то Костян сидел на мне и во время бегства закрывал мне глаза, дабы самому удержаться в ‘седле’. По-моему рекорд бабульки я тогда побил. Нам все-таки удалось оторваться от мужика. Больше в тех местах больше привидений не наблюдалось. Вот такая вот история произошла с нами. То над чем мы сейчас ‘писаемся’ от смеха так это от того как мы удирали от этого мужика. Но до сих пор мы не понимаем, что надеялся сделать с привидением мужик, если бы оно им оказалось. Списываем все на состояние аффекта.
Об Одессе написано много смешного и интересного. Наверное, там климат способствует развитию чувства юмора. Моя история эта произошла аж в 1981 году в славном город-герое Одессе. Небольшая справка для тех, кто не знаком с одесскими традициями и традициями времен развитого социализма. В те годы в Одессе (да и в Союзе) довольно часто переименовывали улицы - ну, к различным юбилеям, например, и всяким другим праздникам. Одесситы же любили проверять знания родного города у местных и приезжих сограждан. И вот в троллейбусе один милейший дедок с характерным носом и не менее характерным акцентом обращается к рядом стоящему: - На Адольфа Гитлера* выходите? ___ * Именем Адольфа Гитлера в годы оккупации называлась... Правильно! Дерибасовская.
Ездили мы тут недавно с друзьями на рыбалку.. Вчетвером. Подчеркиваю - на рыбалку, не рыбу ловить. Чисто мужской компанией, много водки, пива, минимум снастей (чтобы не прое.. не потерять..). Приехали на озеро, поселились на турбазе. Первый день - полет нормальный. Выпито половина. И тут знакомимся с четырьмя прелестными девушками, отдыхающими на этой же турбазе.. БЕЗ ПАРНЕЙ.. Ну, слово за слово, мы проводим вместе весь следующий день и вечер. ПРОВОДИМ ОЧЕНЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО. Чувствуем, что девушки в непонятках - как так, четверо парней, вроде не гомики, а не пристают, прогуляться попарно не предлагают.. А мы специально решили - ни-ни!! Нефиг отдых портить! И вот, часика в четыре утра мы раскланиваемся и дефилируем в свой домик под недоуменные взгляды девочек. Самый озабоченный из нас, Макс, начинает канючить - мол, а может все-таки..?? НЕТ, отвечаем мы.. Да и спать охота. Ложимся в домике по кроватям. Тут небольшое отступление. Окна в домике закрыты снаружи металлическими ставнями, мы их специально не снимали, чтобы утром солнце спать не мешало. Легли.. Обмениваемся в полной темноте впечатлениями о проведенном вечере. Тут Макс мечтательно так - хорошо бы сейчас они пришли сами... Вот было бы супер... И тут -СТУК В ОКОШКО!!! Тишина, слышен только шелест подымающихся членов. В головах одна мысль - НЕУЖЕЛИ???? ОНИ???? Макс слабеющим голосом (понятно, вся кровь от головы к.. ну, понятно куда схлынула) "Кто там?" Тишина. Опять стук.. И опять тишина. И В этой тишине вдруг раздается ХОХОТ Игорька, который лежал у окна. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОН САМ СТУЧАЛ В ОКНО... Как Макс его тогда не убил - не понятно, но запомнилась фраза, которую сказал наш третий после того, как мы отсмеялись - "ВОТ ТАК И ПЕРЕСТАЕШЬ В СКАЗКИ ВЕРИТЬ..."
Вступление. Наверняка очень многие пары, гуляя по городу, чувствовали на себе взгляды - может зависти, может какого-то одобрения, может еще чего-то. И уж точно многие пары, целуясь, слышали примерно такое: "Совсем стыд потеряли. Это должно быть святым! ..." - и все в таком духе, мол, это личное и не надо на людях. Слышали они это конечно же от людей, у которых стереотипы жестко в голову забиты и плохо разбиваются. В основном, конечно, от бабок старых, ну или от каких-нибудь пожилых. Короче, от бздунов и пердунов. В общем-то, я и моя девушка привыкли к тому, что кому-то может быть черезчур завидно, не важно по каким причинам (воспитание, личные неудачи, еще что-то). Ну что поделаешь, когда наш менталитет такой - если кому-то хорошо - то надо ему все обосрать. Мы уже давно не обращаем внимание на "вот молодежь, хоть стариков постыдились бы", "это очень личное! Это (поцелуи) надо делать закрывшись на 10 замков и спрятавшись под 10 одеялами" и т. п. То есть, как вы уже поняли, иммунитет к общ. мнению у нас уже выработан.
А теперь, сама история. Дело произошло в г. Асбесте. Есть в этом маленьком г. т. н. "больничный городок", там сборище всяких поликлиник, травматологий и т. п. , короче, все в одном месте. В общем, мы заболели и пошли туда. Нужно было сделать рентгеновский снимок. В общем, такая картина. Коридор. Скамейка. На скамейке сидят: женщина с ребенком, и девушка лет 55 (ни дать ни взять - баба яга из фильмов ужасов для детей в возрасте до 6 лет). В общем, садиться на скамейки мы не стали, а встали у окна. Бабка (та, которая девушка лет 55), смотрела хищным взглядом на дверь в рентген-кабинет, видимо готовясь рвануть туда, как только дверь откроется (что бы не впускать вперед себя всяких "наглых хамов"), и не видела нас. Но тут она ослабила взгляд на дверь, и начала оглядываться по сторонам (видать, чтобы лицезреть "наглых хамов" и смерить их презрительным взглядом), и увидела нас, стоящих рядом и обнявших друг друга. И открыла свою тухлую варежку, ес-но. "Совсем стыд потеряли! Вон, (указывая рукой на мальчика, который был с тетенькой) хоть бы детей постыдились! Совсем никакой нравственности." ( Надо сказать, мы просто стояли и улыбались, пока она это говорила. Но потом...) "ЭТО ОНИ СЕЙЧАС СТОЯТ, НА ЛЮДЯХ ОБНИМАЮТСЯ! А ЧТО ЖЕ ОНИ НАЕДИНЕ ДЕЛАЮТ, ПОДУМАТЬ СТРАШНО!" Тут мы переглянулись, и дружно рассмеялись (пардон, я соврал. Я просто ржал, как лошадь и котался по полу!).
З. Ы. Ну что тут скажешь? Но все таки меня гложет одна вещь. То, как эта девушка лет 55 может вести себя на улице со своим мужчиной я догадываюсь :-). Но что она делает (или делала), когда она со своим мужчиной наедине оставалась? ПОДУМАТЬ СТРАШНО! :))))
Из серии "Говорят дети"... Дочка уснула, а сын (3,5 года) продожает разговаривать громким голосом. Жена делает сыну замечание: "Наиль, ну что ты так шумишь? Сестренка же спит. Говори ШЕПОТОМ". Сын задумался на минуту, снимает трусы, несколько раз руками сдвигает-раздвигает ягодицы ("Айс Вентура. Розыск пропавших животных" помните? В таком духе), а потом заявляет: "Мама, а ЖОПОМ-то я не умею говорить" Мы упали :)
Недавно читал статью о подержаных ноутбуках. Больше всего мне понравилась последняя строка о правах на данный материал: "Копирование статьи в любой форме категорически запрещено. Нарушители будет преследоваться беспощадно. " Вот... больше ничего вам об этой статье не скажу. Боюсь.
З. Ы. Но ссылку дать могу: http://www.terra.es/personal8/podarki/one-dollar-notebook/
История эта давняя. Думаю что главный герой никем опознан не будет, а потому и не обидется. Как-то давно довелось мне поучиться в военном училище. Не важно в каком. Как и во многих других училищах в те времена были у нас курсанты из дружественных республик. Причем какой-то гений придумал тогда интересную систему, дабы дать возможность представителям окраин нашей родины просочиться сквозь сито конкурса - вступительные экзамены они сдавали прямо на родине. И по их результатам просто приезжало человек по 5-10 из разных "аулов и горных селений" уже поступивших, будущих офицеров. Как правило 99% из них вылетали на первой же сессии. И не потому что они были глупыми, нет они были своеобразными, и вовсе не глупыми, но они НИЧЕГО не знали из курса средней школы. А за один семестр узнать все что остальные учили 10 лет было очень непросто. Вот их и отчисляли. Пример одного такого вылета я и поведаю. Итак экзамен по автомобильному делу, или как там назывался этот курс уже непомню. Изучали мы устройство автомобиля(ей) с последующей практикой и позже даже сдачей на права. В нашем взводе был один такой сын гор, который был весьма тихим и безобидным товарисчем, но практически стерильным с точки зрения знаний любого рода. Принимающий экзамен полковник - завкафедрой "Автомобили" долго задает простые, очень простые и даже элементраные вопросы, чтобы получить хоть один правильный ответ и может быть поставить 3 с воооот таким "-" но правильных ответов нет. Нет вообще никаких, курсант стоит абсолютно молча низко склонив голову. минут 5-7 стоит и молчит, вообще ничего не отвечая. И тут ему задается "последний" вопрос: "В чем измеряется температура воды в системе охлажденя двигателя?" Нет я серьезно был задан именно такой вопрос. Курсант молчит. Товарищи по взводу пытаясь подсказать, наклоняясь отворачиваясь и закрывая рот руками пытаются громко прошептать "в ЦЕльсиях!", "В ЦЕльсиях!" И з этих сдавленных криков шепотом в основном слышится первы слог слова "ЦЕльсиях". И тут наш герой вдруг воспрял, поднял голову, даже было улыбнулся и громко и четко правда с акцентом ответил: - В ЦЕЗИЯХ! .... Полковник смеялся так, что у него упала фуражка. А курсанта все-же отчислили.
Недавно с приятелем заезжали на сервис по причине очередной поломки. Все как обычно: развороченные машины, краска и т. д. Но наше внимание привлекла машина марку которой определить мы просто не смогли. Внешне она напоминала Mercedes G500 один в один, но маленький. Оказалось по Москве катается ушастый запорожец переделанный в лимузин (удлинненый, черный, тонированный, с антенами и прочими наворотами, но перед и зад от запора), так то чудо которое мы видели это луазик переделанный под гелентваген (отдать должное все точно включая внутреннюю отделку, а колеса маленькие от луазика) и назначение данного чуда - машина сопровождения к запору-лимузину. Да представляю эту картину на улицах столицы.
Долго думал: стоит или не стоит писать об этом, типа не давать совет покинутым женщинам, но факт остается фактом. Видел собственными глазами. Центр Москвы, метро Китай-город, подземный переход. Юная дама, обманутая или же покинутая героем своего романа, отомстила своему возлюбленному довольно оригинальным способом. Она распечатала подборку фотографий с какого-то гей-сайта, подписала под пассивом имя обидевшего ее молодого человека с указанием номера его мобильного телефона и расклеила это все на стенах подземного перехода уже упомянутой станции метро. Воистину женщина в мести - существо, мягко говоря, непредсказуемое. А парня, отровенно говоря, очень жалко. Так как место для расклейки было выбрано идеально -- этот переход по народной молве -- главное место тусовки московских голубых среднего и ниже достатка. Ivan Fuckov
Закончился тут ЧМ по плаванию намедни... Вооооот. Преамбула: контора у нас специфическая, работаем с 3-4 дня и до 12-1 ночи. Самочувствие к концу работы- сами понимаете. Амбула: заходит девочка замученная на кухоньку, где у нас ТВ стоит, а там как раз награждение победителей, Попов во всей красе. Она глянуля на экран и так без задней мысли: - А чего это он х**м размахивает? Все- в ступоре. Пригляделись- а призеры держат в руках символы ЧМ в виде каких-то рыбок с раздвоенным хвостом, а головы у этих рыб темно-синего цвета. О как! Нам всем стало плохо! ЗЫ: кто не верит- посмотрите на "Спорте" повторы ЧМ- сами увидите!!!
Летел я недавно за границу из аэропорта Шереметьево. Пройден таможенный контроль. Подходим к контролю билетов. А в руках у меня помимо конвертика с билетами есть большой белый очень красивый конверт. (Рентгеновские снимки у меня в нем, и я вынул его из багажа, чтобы не засветить при просвечивании). Ко мне подходит женщина лет 50-ти и спрашивает, показывая на конверт: - А чего это вам таки дали, а мне таки нет. (Воспроизведено дословно).
Лет около десяти назад моя супруга работала в торговом доме «ЛеМонти-Сервис», в том его департаменте, что занимался торговлей по телевизору. Занималась она там тем, что обрабатывала заказы, приходящие по почте и передавала их дальше в отдел доставки. Смысл не в этом. Как и в любом посылторге, некоторую часть его клиентов составляют люди, которым помимо самого заказа необходимо рассказать в письме немного о себе, своих родителях, бабушках, дедушках, детях, работе и так далее. Плюс, разумеется, без этого никак, письма от всевозможных халявщиков, желающих урвать себе чего-нибудь за так, для чего ими придумывались самые невероятные истории, цель которых максимально разжалобить продавцов и урвать свое. Хотя утверждать, что все жалобные истории вымышленные я не могу, да и не буду.
Так о чем я. Вот о чем. Недавно нашел у себя в ящике пакет с письмами, которые моя супруга принесла домой, потому что выкинуть эти шедевры эпистолярного жанра было выше ее сил. Вот лишь некоторые из них. Орфография, пунктуация, и, разумеется, авторский стиль полностью сохранены. Не стоящие внимания фрагменты заменены на …. В квадратных скобках [мои комментарии].
1. Я прошу, если можно, вы отправите мне по наложенным платежом. Женскую кожаную куртку – 48 размер, черный цвет и Женскую сапожку - 37 размер, черный цвет, без замока, подошва резиновая. Если невозможно то по телевизору показывайте пожалуйста.
2. Куда: фирма Ле-Монтий торговый дом при Казанском вокзале Уважаемые товарищи! Я смотрела Вашу рекламу фирмы Ле-Монтий. Пишу Вам в отношении высылке мне туфлей, ношу 35 размер, а импортные должны 37 размер. Оплата наложным платежом, цвет темно-фиолетовые, я посылаю Вам ниточку на цвет туфлей. [к письму правда приклеена фиолетовая ниточка]
3. Уважаемые друзья! Очень люблю носить красивую и удобную обувь. У меня будет к вам большая просьба выслать мне сабо на 37 размер. Немного о себе. Я врач, мне 45 лет, но выгляжу на 34-35 лет, общительная. Хожу на работу и обратно пешком. Прихрамываю. Очень надеюсь на вашу отзывчивость. Заранее благодарна.
4. … Она подарила мне трех сыновей, а я хотел бы черное платье.
5. Здравствуйте Лемонти я хочу у вас купить туфли … но я не знаю ваш адрес я не успела записать его.
6. … длина спинки до талии от 7-го шейного [позвонка] 47.
7. … У меня день рождения в мае месяце, поэтому желаю платье голубого цвета, или вишневого.
8. … Сапоги Кантер за 49 доллар. Мафия и власть между собой переплилась
9. … стоимость товара и почтовые расходы гарантирую
10. Здравствуйте уважаемые работники ЛеМонти сервиса. С большим терпением мне понравилась ваша реклама прошу очень мне с уважением выслать н/п …
11. … Я бы хотела сделать заказ, но у меня нет ни долларов, ни столько рублей, сколько нужно для заказа. Я давно мечтала о джинсовой куртки и джинсовых бруках… …
12. … Лично в руки ле монти сервис. У меня российские деньги.
13. … Всегда смотрю вашу передачу и мне очень нравитца. Если возможность есть повторяйте по чаще. По этому и я хочу заказать 2 вещи. …
14. … Так как я старушка пожилого возраста хотелось купить туфелки. Очень прошу уважить.
15. Вот решила написать. Я увидела ету передачу и решила заказать у вас туфли, но я не успела запесать магазин. Я так, мне понравилась ета передача. … Извените я так плохо напесала ето письмо. Извените. Я очень спешила.
16. Уважаемые товарищи база посулторга!!! … Очень прошу моих заказов не откозать. Наложенном платежом.
17. … И я хочу преобрести у вас товар, но не имею понятия где люди берут ваши адреса. …
18. Здравствуйте!!! Уважаемые господа объединения «Модель 306», 6 января наступившего Нового года я увидела по телевидению Вашу передачу в которой Вы передали о том что у Вас можно заказать туфли новой моды. И я заказываю модель 306, лаковые, черного цвета, 35 размера.
19. Здравствуйте, уважаемые работники Доброго услуга! Прошу мне выслать демисезонные бадинки …, тубля по модель 325, … пасаношка «Таня» модель 334 ….
20. Прошу Вас больше ни чего не высылать наложенным платежом по адресу … потому что шлется на этот адрес все, что заказывали и чего не заказывали ваш частый клиент не в состоянии все брать подрят, очень вас прошу ничего больше не высылать ни заказов ни не заказов, очень вас прошу, идет на этот адрес все: и семена, и детективн книги, хотявыписывала одну книгу, а пришли 2. За ранее вам благодарна, ваш частый клиент.
21. Эй Вы если вы такие суки не покажите в воскресенье голую бабу. Я придумал чтобы ваша репутация не пострадала аденте на бабу только трусики и ливчики. Как-будто идет показ. А если вы не зделаете это то я убью одну из заложнец. Вы должны зделать. роспесь.
Баннер на anekdot.ru: "СРОЧНО", "СЕНСАЦИЯ". Как снимался клип "Небо".
Иду по ссылке. Нахожу материал о последнем клипе "Аварии". Все хорошо, все прекрасно. Одно "но". Клип вышел НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ назад. Сразу вспомнились гооорячие эстооонские парни.
Речь идет о покупке группы ОВК А. Смоленского г-ном Потаниным. Выдержка взята с ramblera Потанин купил Смоленского
... Мы пришли к выводу, что самый быстрый путь развития - это покупка банка с разветвленной розничной сетью, которая позволит нам нарастить отставание в розничном бизнесе от наших конкурентов. Как Росбанк, мы выражаем полную уверенность, что сможем интегрировать новый бизнес в единую финансовую группу"...
Вчера моя девушка вернулась из другого города - сдавала вступительные экзамены. Ну и решили приезд ее, естественно, отметить. И вот сидим, значит, выпиваем - я, она, ее подруга и двое моих друзей. Тосты у всех закончились - никто ничего уже придумать не может. Разлили и я говорю: "Ну давайте!" На что моя девушка отвечает: "Давайте - это тост что-ли?" :)
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны 16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в 21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими – а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад – Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже, бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами (китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка, выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском) – типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже (Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа, Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды, постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та, которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами, но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
Дело было так. Занимался я тогда внешнеэкономической деятельностью и по роду своей работы сам ездил в командировки, ну и принимал здесь гостей. И вот однажды к нам с визитом приехали стратегически важные клиенты из одной бывшей восточной советской республики. Встреча была назначена на субботу и естесно рядом с моим домом, ну и что б избежать материальных потерь от этого мероприятия и не тащиться куда то на машине, мною был порекомендован ресторан быстрого питания. После пятничного вечера встать с утра было непросто. Выдержав свои пятнадцать дипломатических минут я без труда нашел своих гостей по огромным шапкам, которые они, видимо в силу своих традиций, оставили на своих седых головах. Познакомились, с ходу отчитали меня за опоздание, ну дальше как обычно - рассказы о своей крутости, авторитетности, пальцы и все такое. Кто работал с востоком тот знает – без понтов там ничего не обходится. Ну вот, я сижу, слушаю, киваю, улыбаюсь, засыпаю, а сам вдруг замечаю под ногой у одного початую бутылку водки. Вот думаю фраера! Трут мне про многомиллионные контракты, а сами с тарой на переговоры приехали! Хотя тут водка не продается …значит знали, что не продается…. А откуда? …они ж здесь первый раз!? …они ее с собой везде носят.. а на алкашей не похожи…да и трезвые вроде б … Может они хотят отметить наше знакомство?! Нет, сидим дальше, про водку даже не вспоминают, я уж давно потерял нить разговора, кто там кому брат – сестра у них приходится, думаю пить будем или нет?!! Нет, видимо не будем, ну и ладно. Выработали стратегию, определили цели, обозначили цифры – расходимся. Они, такие пафосные дядьки, встают, не спеша одевают свои шубы, собирают мобильники, мы прощаемся и они идут к выходу. И тут меня, видимо от употребленного накануне переклинивает и я хватаю полупустую бутылку, догоняю их у выхода и говорю: «Бутылочку, бутылочку возьмите!! » По их лицам я начинаю понимать, что бутылка не их …. , что это синюхи оставили, а я, в конце первых переговоров типа презент им такой выкатываю - водку недопитую…. гы… Когда они ушли, я плакаль.
Ах, ети блондинки - свет клином сошелся на них. :)Орфография и стиль сохранены. В их зашиту на одном из женских форумов появился сей пост.
"Во всех странах мира, отношение к блондинкам гораздо снисходительней чем ко всем остальным... Я как раз на днях смотрела передачу "что говорят о блондинках в Голевуде" и все голевудские звезды, которые были и брюнетками и шотенками, говорили, что лучшее время в их жизни было именно когда "голова, у нех была, светлая" Конечно, спору нет, что за обесвеченными или подкрашенными, белыми волосами ухаживать очень сложно... [Извечный вопрос на которого нет ответа: "Зачем блондинки красят корни волос в темный цвет?" ] Ну и еще хотелось бы добавить по поводу темных корней... Многим девушкам просто неидет быть блондинкой 100%, овал лица увеличивается, брови сильно выделяются и т. д. поэтому многие при окрашивании или обесвечивании оставляют 5см натур. цвета...."
Лето 2003 года, турбаза Песочки (Новгородская область), куча студентов на летней практике. Вечер. Как водиться, сидим по домикам, отдыхаем, выпиваем. Нам с приятелем надоело пить спирт и мы отправились к девченкам в домик посидеть, весело время провести. ...сидим, смеемся, анекдоты травим. Ту кому то в голову пришла гениальная идея поразгадывать кроссворд, причем детский.Успешно разгадав почти весь кроссворд, натыкаемся на архи сложное задание: слово из десяти букв-кого дети дразнят "хвост поджала, убежала"? После усиленной работы мозгом, разогнанным алкоголем и анекдотами одной девченке в голову приходит ответ на сей вопрос..вротдавала .....ржали ждолго
В городе Волоколамске поликлиник всего две. Одна, понятное дело, детская. А вторая... Нет, не "первая", не "рабочая", все гораздо проще --- она ВЗРОСЛАЯ. Так вот, во ВЗРОСЛОЙ поликлинике в карте первого приема и осмотра есть такая графа:
снят с диспансерного учета (нужное подчеркнуть): _выбыл_ _ умер_ _другое_
Я живу в Латвии-уже смешно? ели нет-читайте дальше:-)Все говорят о том какое происходит непонимание между латышами и русскими, скажу-все это фуфло:-)никакого непонимание нет, разве вот только если такое: сидим мы как то с диФченками нашими в компании с молодыми людьми, латышами, выпиваем, много, зажигаем, и тут, пьная АльмиркА, которой что то не понравилось, выдает парню: Альмира: Кас пар хуйня(мол, че за хуйня то?)? на что парень отвечает: Меня зовут не Каспар, а Иииииииииндулис... парень обиделся...
Навеяло историей про рекламу от 29.07.03 Помните, как Шерлок Холмс доктора Ватсона поражал своим дедуктивным методом? Озвучивал только вывод, а когда Ватсон поражался необычайным способностям, объяснял промежуточные рассуждения, и все становилось ясно, как божий день... На провинциальном телеканале рекламируется продукция одного из местных мясокомбинатов: "Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца."" Воспользуемся методом Холмса-Ватсона, восстановим пропущенное: "Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца, Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца."" А хотелось-то рыбки...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.