Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наблюдал это вчера, т.е. в День военно-морского флота на одном из пляжей Азовского моря. Картина маслом: Два чувака под действием бооольшого количества алкоголя (за два часа, что мы за ними наблюдали они выпили по бутылке водки) мирно спят накрытые бескозырками, т.е. они имеют некоторое отношение к флоту и скорее в честь сего замечательного дня так нажрались. Через некоторое время их жены, тоже весьма уставшие от действия зеленого змия, пытаются разбудить своих мужиков, то ли пить им уже было нечего, то ли куда хотели уходить или им просто было скучно. Вобщем одна подруга уже минут десять теребит своего мужика: - Саша вставай, Саша вставай..... он ноль эмоций, на, что она набирает полную грудь воздуха и как заорет ему на ухо: - ПОЛУНДРА! Саша подскочил как ошпаренный.... Во что значит флотская выправка!
Лет 5 назад. Работали мы в компьютерном магазине. Лето... Жара... Суббота... Два покупателя в час... Девушка долго осматривала витрину, потом обращается к моему другу, сидящему за столом приема заказов: - - Я бы хотела купить что-нибудь недорогое?.. Друг покапался в сознании, раздумывая что же недорогое можно у нас купить, решил что самое недорогое это: - - Купите мышку, всего три доллара. Девушка оценила шутку: - - Ха-ха-ха. Только мне нужен полный комплект. - - Тогда купите мышку с ковриком.
Общее веселье, а девушке в благодарность сделали хорошую скидку на уже совсем полный комплект.
К прошедшему дню военно-морского флота. Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке. Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории. Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно запомнившуюся. Расскажу его словами. Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно флотских. Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то же самое. Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный 3,14здец. Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла, чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут. И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит: "Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад. Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими. Вот такая история. :)))))))))))
Сидим с женой, смотрим церемонию награждения номинантов чего-то на MTV. Краткое интервью Филлипа Киркорова: "Я прожил 30 лет с НЕБОЛЬШИМ, и хочу еще столько же попеть", жена продолжает: "но уже с БОЛЬШИМ". Занавес.
Прочитал о ляпе коментатора: "Нашей спортсменке надо сжать зубы в кулак...", и вспомнил высказывание тренера моей дочки: " Не надо ей подсказывать! У НЕЕ СВОИ МОЗГИ НА ПЛЕЧАХ!" Не хило?
Вместо эпилога. Настоящий программер считает, что в километре 1024 метра. Минск, метро, вечер. Сижу скраю. На до мной стоят 2 парня и что-то активно обсуждают. Прислушиваюсь. Первый (1) второму (2) - ну прикинь, в мегабайте 1000 килобайт. Я решаю исправить несправедливость и грю: "не 1000, а 1024 кила." Как раз моя станция поднимаюсь и удаляюсь. Вдогонку слышу как (1)-(2): "Ну где-то так, плюс-минус 1". Настроение улучшилось. :)
В продолжение темы наклеек на маршрутках. Сегодня у станции метро "Студенческая" (г. Новосибирск) имел честь лицезреть белую ГАЗель, над лобовым стеклом которой красовалась надпись (белым по черному): MEMENTO MORI ("помни о смерти" - лат.) Вот уж воистину говорил герой "Кавказской пленницы" - "Моментом в море!"
Радио "Свобода": ... Вы слушали историю про российских немцев, выходцев из Казахстана, которые занимались распространением наркотиков в южной Германии.
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же партнером.
Отчего вымерзли мамонты – предки слонов? Сегодня доподлинно известно – уже в доисторические времена власти баловались веерным отключением отопления и недопоставками топлива в северные районы страны. Вместе с тем этот печальный факт подтверждает историческую истину: Россия как правопреемница СССР – таки родина слонов.
Потому истинным российским патриотам судьба земляков в странах слоновьего рассеяния далеко не безразлична. И сан-францисская русскоязычная газета «Взгляд» в № 566 от 26.07.03 порадовала читателей сообщением из столицы Индии Дели и штата Керала (Индия) о пенсии, бесплатных протезах на бивни и других льготах для слонов, достигших 65 летнего возраста.
Вообще-то слоновий возраст соизмерим с человечьим по продолжительности жизни, однако немногие слоны в условиях капиталистической эксплуатации имеют шансы дожить до пенсии. Мэрия Дели и правительство штата Керала эти шансы повысило, обязав слоновладельцев или приравненных к ним лиц соблюдать утвержденные правила содержания этих трудолюбивых животных. А также, что особенно важно, защищать слоновые яйца катафотами и автомобильными бамперами.
Увы, новое законодательство пока относится только к слонам, занятым на государственной службе. И не распространяется на работающих в частных предприятиях, например, посудных лавках. Не решен также вопрос о праве слонов-ветеранов труда работать с сохранением пенсии вахтерами, вышибалами и главными научными консультантами цирков, зоопарков и военных академий.
Однако же лед тронулся! И это вселяет здоровый слоновый оптимизм в отношении остальных слонов планеты Земля.
Как- то идем с другом к нему домой попить пивка. путь наш пролегает через детский сад.
И видим иы умилительную картину - две маленькие 10- 11 летние девочки прыгают в резинку. Вот значит попрыгали они в резинку отошли в сторонку и... ЗАКУРИЛИ ;).
Мы доолго хохотали, но потом конечно провели лекцию о вреде курения.
Из школьной жизни.. Вступление: кто хоть несколько лет учился в школе знает, что там можно иногда услышать. Некоторые высказывания и реплики: учеников, учителей, директоров и директрис бывают смешны, некоторые очень смешны, а некоторые становятся байками и предметом обсуждения на многие годы. Где и когда: история произошла со мной в пятом классе, но ее до сих пор момнят и мои одноклассники и учителя. Вообразите себя 9-летним мальчиком или девочкой. Вы сидите на уроке литературы, учительница тщетно пытается привлечь ваше внимание, но, как же можно думать о Пушкине и Лермонтове, когда Вася из соседнего подъезда рассказывает о том, как он вчера подкинул "физичке"(да простят меня учителя) лягушку в сумку.. Так вот: идет урок, учительница, уже сорвав себе голос, и выставив за дверь пару ребятишек, пытается объснить нам, что же такое: Ямб, Хорей, Амфибрахий.... Видя, что ее никто не слушает она решает преподнести нам урок на примере выставления Пете пары за плохое поведение. Мария Ивановна вызывает его(Петю) к доске, и между ними происходит следующий диалог: М. И: "Нус Петя, расскажи нам тему сегодняшнего урока." Петя:"ЭЭ, нуу, сегодня мы проходили, этот, как его, черт забыл, знал же, а забыл." М. И:" И, что же?" Петя:" ЭЭ, яяя..." М. И:" Ты хочешь сказать ямб?" Петя:" Да ямб, конечно ямб. Ямб-это..........." И так далее, в общем, с горем пополам М. И "вытянула" из бедного Пети этот чертов ямб. Но она на этом не успокоилась... М. И:" Ладно Петя, ты объяснил нам с горем пополам, что такое ямб и хорей, так и быть, я поставлю тебе 3, если ты скажешь мне определение последнего понятия.." Петя:" Да да, нуу, это, как его..." М. И:"Аааа"(имеется ввиду Ааамфибрахий) Петя:"Аааа..." М. И:" ААА"
Кульминация. Петя:" ААА, аааа, вспомнил, Я вспомнил: АНТИТРАХИЙ" М. И-в шоке, дети ничего не понимают( пятый класс) Петя поняв, что сказал, что то не то-добавлет:" ну это новые противозачаточные средства!!"
.......... Я не знаю, что было с нашей учительницей, но всю следующую неделю она была на больничном...
В дополнение к №3 от 27 июля. Место действия и действующие лица - теже. Смена продавцов, правда, другая, в чем, собственно, и прикол. Теперь уже я первым заработал истерику. Рекламка на грудях у этой продавщицы гласила: "Фирма ХХХХХХ - мясная гильдия".
P.S. Теперь мы с другом покупаем пиво только в этом магазине.
Это не история, а три маленькие зарисовки из воскресного вечера.
Едем с пляжа. На остановке от нечего делать начинаю читать объявления. В одной рекламке со стандартным заголовком "ЛЕТО! ПОРА ПОХУДЕТЬ!" кто-то аккуратно вырезал буквы П и Д в третьем слове. Прямо там я и... похудел...
Через пять минут из окна автобуса наблюдаем продавца - дяденьку обширных габаритов с выступающим на метр вперед животом. Деньги он хранил в поясном кошельке, а так как на животе пояс не сходился, то он застегнул его НАД животом, на груди. Незабываемое зрелище.
Через час дома по ходу беседы задались вопросом, как разговаривают хомячки. Минуты две все дружно бормочут "Как же говорят хомячки? Нет, ну как же говорят хомячки?". Вдруг я вижу кота, подбирающегося к колбасе и басом ору "А НУ, ПОШЕЛ НА ФИГ!!!". Небольшая пауза, и дикий хохот. Оказывается, вот как на самом деле говорят НАСТОЯЩИЕ ХОМЯЧКИ...
Лежим в общаге утром на следующий день после моего дня рождения. Пили всякую фигню, в общем, больные напрочь. С администрацией поругались, в комнате страшный бардак - что это за пьянка, после которой не стыдно. Тут стук в дверь. Открываем. Заходит женщина в белом халате со стетоскопом на шее. "Кому здесь плохо". Всем. А что случилось. В общем, оказалось что вызывали скорую и они ошиблись общщагой. А мы уж думали, что это нам дежурная вызвала.
Одно время был просто дачный бум. Люди добивались участков, что-то там пыхтели, суетились, строили, осваивали целину. Пятнично-субботние караваны обладателей дач, груженые рюкзаками, сумками, коробками штурмовали пригородные электрички и автобусы. А по понедельникам на работе измученные «отдыхом» счастливые обладатели дач устало клевали носом в стол или тайком выковыривали скрепкой землю из-под ногтей. Вот эти все бесконечные разговоры о цементе, досках, грядках, теплицах, компосте были такими, что не вступить в партию дачников было бы неправильно. И мы тоже ринулись на поиски своего Клондайка. Выделили нам участок на краю заброшенной нежилой деревушки в лесной глуши. На радостях мы как-то не подумали, как потом добираться в эти прекрасные дебри. Да… дачники… ілки-палки! И начались у нас раскопки на бывшей деревенской свалке среди бурьяновых джунглей и стягивание в кучу залежей полуистлевшего рубероида, битого стекла и другого хлама. Если бы налепить снежных баб и одеть им на головы выброшенные ведра – получилась бы армия снеговиков. Если бы угольные чугунные утюги раздать гладильщицам – цех можно открыть. Найденными подковами табун был бы обеспечен. Ну и счастье, если подковами мерить, бесконечно! Первая дачная оскомина была сбита. И хоть продолжали в воздухе чертить воображаемые красоты: здесь будет сад, там – клумбы, тут водоем и альпийская горка, - хоть и отведено было воображаемое место для отдыха с беседкой, увитой диким виноградом, на самом деле энтузиазма поубавилось. Не верилось, что когда-нибудь удастся расчистить эту помойку и превратить ее в красивый цветущий уголок. Мы мозахистски отдавали себя на съедение полчищам лютых комаров и мошкары, выдирали свирепые сорнячищи. Ругались и мирились, рыдали и зализывали раны. В выходные, не придумав никакого удобного предлога, чтобы откосить от активного «отдыха», обреченно тащились «на дачу». Эх, с каким бы мы удовольствием повалялись на диване перед телевизором, в душной квартире, только бы избавиться от добровольного рабства. Но как? Мы же по уши вляпались в дачные заботы и, как мухи в пахте, погружались все больше. Многим знакомо? Тогда я только нарисую маленькую картинку. Чтобы хоть как-то оживить участок, решили мы посадить в дальнем уголке участка побеги хмеля, позаимствованные в соседнем лесочке. А чтобы хмель красиво вился, закопали в землю рядом с отростками высокую жердь. Заметила это соседка. Спрашивает: «Зачем это палка торчит, для чего посадили? ». А правда, смешно так смотрится и нелепо. Я возьми и брякни: «Это чтоб не сглазили! » В следующие выходные еще издали-издали заметили мы высоченный сосновый столб на соседнем участке. Не знаю, помогает ли от сглаза, но заблудиться точно не даст. И громоотвод хороший. Так что в любом случае польза. А на участок мы все-таки перестали ездить. Устали отдыхать. Зато хмель там теперь бушует великолепный! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
В продолжение истории от 17 февраля 2003 "Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно..".. пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.." Как говорят у Биглера:"Я плакаль"" Так вот: Мне уже домой пора, а этот дурак все плакал! Проплакал все на свете. Плакса, понимаешь... Лучше бы и не возил.... Так я и уехала.....
Вчера был с друзьями на пляже в Рублево. Все как обычно: музыка, пиво, шашлык. И тут музыка приглушается и спасатель объявляет по громкой связи:"Родители, у кого потерялся мальчик по имени Дима МИНЕТ, зайдите в будку спасателя!" Народ в покате! Он еще и повторяет! Начинают ржать те, кто думал, что в первый раз ослышался. А на пляже человек под тысячу! Жалко только, так и не узнал, забрали родители Диму или решили не позориться? А может просто ребенок приколоться решил?
Постоянно радуют сообщения наших комментаторов. Вчера по 1-му каналу после фильма начинается матч по боксу за звание чемпиона мира в легком весе (или сверхлегком.. , дело не в этом). В полной тишине показывают ринг. В камера ведет негра небольшого роста а(все- в полной тишине). Потом минуты через 1-2 комментатор выдает следующее: " Добрый вечер. Это Викториано Соса, претендент на звание чемпиона мира в сверхлегком весе...". ГЫ. Ну вот, теперь у нас еще появился спортивный обозреватель-негр.
Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех начинаниях, особенно в крупных делах.
Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.
Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.
Вот такое письмо получила я сегодня от моего друга-аспиранта, который занимается разработкой какого-то прибора для бумажной промышленности... под заголовком "Наверное у каждого бывает такой день..."
Мемуар - "КАК Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО!" ***** Часть 4. "После драки кулаками не машут." 14:00- время Московское. Сейчас, как видно, время послеобеденное, только что фактически вернулся с комбината........ Сижу и думаю и мыслю, как же так, я ведь все это ЗНАЛ.
Часть 1. "Тревожное утро" Где-то 5-ью часами ранее........ Утро! МОИ мысли: ну наконец-то договорились о моем визите на комбинат для эксперимента, по подключению моего устройства. НО! Все-таки сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК. Тревожно!!!
Часть 2. "Жестокое настоящеее" Мысли только о том,. ну как так могло все получиться ведь меня в Питере перед отъездом препод предупреждал: "Миша, при таком расположении контрольной точки ни рискуй и неподключайся к ней......" А я то там на схеме и не распознал эту ситуацию. Вобщем закончилось все даже и не включив мой прибор. Закончилось трагично и глупо.
Чатсть 3. "Справедливый ВЫГОВОР" Где-то 4-мя часами ранее....... Рябята, говорю я сдешним приводчикам-руководителям моим, надо бы для начала проверить другим прибором и посмотреть реакцию привода на его подключения в такие-то и такие-то контрольные точки и вот в "ЭТУ" тоже.(запомни Маша - ЭТУ) Представляешь все было нормально..... Вот же как бывает, черт побери! Ну что ж, теперь мой прибор надо подключать. В три точки подключились стали подключать четвертую (ЭТУ) и БАЦ........ А дальше собственно сама Трагедия! смотрю на амперметр, а стрелочка его предательски подскочила до 200 А, это при нормальных 95 А. Потом она еще поколебалась взад вперед и спустилась фактически до нуля. На холостой ход. Через несколько мнгновений звучит серена!!! Вирдикт - ОБРЫВ бумажного полотна! Кабзец, говорят мне сдешние ребята- приводчики. Сварачиваемся. Надо уходить не заметно. Но не получилось. Нас настигли грозные голоса разных начальников....
Послесловие. Вобщем по нашим данным я и мои помощники опустил комбинат где-то на 7000$ - это за полчаса простоя. До сих пор не понимаю как же так??????? SOS! SOS! SOS!
Вообщем значит сидит круппа программистов и пишет общий проэект, иодин смотит поля в БД и видит что одно поризносится по русски как "ХЕР" и спрашивает с улыбкой "кто так типа назвал поле?" вообщем все говорят "НЕ Я", но по привычке зная характер всех он говорит наверно все таки написал ВАСЯ (оригенал не называю), а он отвечает "ХЕР Я таких слов не знаю".... все просто ухахатывались с
Есть у меня два друга. Живут в одно доме, разница в пару этажей, обычные парни, частенько засиживаются допоздна у друг друга, периодически выходя на этаж покурить. Так и в этот раз. Два часа ночи - скучно, идут курить. Курят значит, и тут один из них (назовем его Даниэль) выдвигает культурную пропозицию избавиться от дверей на его этаже. Двери у него были двустворчатые, со стеклом, нифига толку от них не было, так что мешали в общем. Ну второй (Адриано) согласился, и порешили они на том, что двери клево скинуть с балкона вниз. Два часа ночи, этаж девятый, скучно значит. Ну посмеялись, посмеялись и решили их действительно скинуть. Сняли с петель, посредством долгих смехов и маленьких перебежек, дотащили до балкона, перекинули через перила и скинули вниз. Посмеялись, и разошлись по домам, чтоб никого не смущать. P.S. Как оказалось примерно в это время внизу шел брат Даниэля, поднявшийся домой, и умудрившийся разминуться не только с дверью, но и с двумя кадрами на этаже!!! Как у них вышло разминуться - никто до сих пор не понимает. yerenkow.