Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Экзамен на приобретение водительских прав. Вопрос: Что обозначает знак: на круглом белом фоне с красным краем (запрещающий знак) изображена черная (сигнальная) труба. Ответ: населенный пункт без духового оркестра!
Помните в фильме "Белое солнце пустыни" слова товарища Сухова: - "В старой крепости Абдуллу через трубу надо было брать" ? Так еще в 20-е годы прошлого века российский мыслитель предвосхитил появление мобильной телефонии !
Дискач. Народ клубится. Экстази, диджеи на винилах и все такое. Вдруг на сцену выходит Абдулла и, размахивая маузером над головой, кричит так протяжно: "Махмуд!!!! Зажига-а-а-й!"
Ноходясь, в жаркий летний вечер, в толпе красивеньких девиц неожиданная мысль - Чего-то хочется, а как не знаю! А вот как знаю, так аж до боли хочется!
Работали два малдованина, одного звали Куку второго Лупу И вот когда пришло время получать деньги, в бухгалтерии их перепутали Лупу получил за Куку, а Куку получил за....
Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов - возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал! », - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.
Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем пообтрепался… - Ты что такой обтрепанный? - Да партнера никак не могу найти… - ????? - В клуб дорого, а больше нигде…. - Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно! - ????? - Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!
в хозяйственном магазине китайской наружности парень пристает к девушке: - девушка, а вот вам какие ковшики нравятся? - это как понимать, ты мне предложение делаешь?
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.