Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kkk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
О собаках-девочках и собаках-мальчиках, короче, о правильной терминологии.
Когда моей дочери было 5 лет, она гуляла в Московском зоопарке возле пруда и ее очень заинтересовали утки. Понаблюдав за ними некоторое время, она очень громко спросила
Поехал добрый молодец, чудо-богатырь Илья Муромец (И.М.) подвиги совершать. День ехал, два, три… Приехал в тридевятое царство… Видит города да села разоренные, людей запуганных (Л.З.)… Спрашивает: "Кто посмел !?!" Отвечают люди: "Змей Горыныч поганый !" И.М.: "Как найти его, тварь ползучую ? Да я его …" Л.З.: "Живет чудище в горах, прилетает частенько к нам за новой добычею…" Поскакал И.М. в горы, долго искал и наконец нашел вход в зловонную пещеру с разбросанными вокруг костями. И закричал чудо-богатырь И.М.: "Эй, Змей Горыныч !!! Выходи на смертный бой !!! Биться будем !!!" Змей Горыныч: "Ну биться так биться !!! А ЗАЧЕМ ЖЕ В ЖОПУ ОРАТЬ ?!?"
Ночь… Две головы Змея Горыныча шепчутся между собой. Первая: "А ты знаешь, что третья голова в рот берет?" Вторая: "Да и хуй с ней, лишь бы в жопу не давала!"
Вызывает командир полка командира роты: - Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее. Капитан приходит в казарму, строит роту и командует: - У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?
Злодей-рыцарь хочет жениться на Главной Героине. Но Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.
Дамские романы:
Злодей-мачо хочет поматросить и бросить Главную Героиню. Он ее матросит, бросает, а потом Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.
Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов - возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал! », - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.
Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем пообтрепался… - Ты что такой обтрепанный? - Да партнера никак не могу найти… - ????? - В клуб дорого, а больше нигде…. - Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно! - ????? - Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ: "Буду краток... Зае@али!"
По сообщениям популярного спортивного издания "Франс Футбол", обладателем приза "Золотой мяч" стал форвард донецкого "Шахтера" Андрей Воробей. Председатель счетной комисии господин Кивалов огласил результаты голосования. Андрей Воробей набрал 49% голосов тогда, как у его основного конкурента, нападающего "Милана" А. Шевченко всего 46%. В течение недели А. Шевченко может опротестовать результаты опроса. Сейчас на главной площади Милана под руководством резидента ЦРУ собирается горстка местных хулиганов-наркоманов, подкупленных фондом Сороса, которые не довольны решением счетной комисии.
В 9-10 классах (тогда еще была десятилетка) наш физрук на уроках физкультуры практиковал гандбол мальчики против девочек. Играли довольно жестко, так что игра получалась весьма порнографическая, и девок можно было исподтишка полапать. Я называл это “зажимбол”. Так вот однажды, “отбирая мяч”, который одна девочка приимала к себе чуть ниже живота, я слегка “переусердствовал”, за что получил пощечину. Один из моих товарищей это прокомментировал: 3,14*да кусачая попалась.
onkel wrote: * работай, как будто тебе не надо денег, * люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, * танцуй, как будто никто не смотрит, * пой, как будто никто не слышит, * живи, как будто на земле рай. Текущая неделя - международная неделя дружбы. Пошли этот текст тем, кого ты считаешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится