Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 августа 2003
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
...Если бы вы купили канарейку в компьютерной фирме, гарантия на нее могла бы выглядеть следующим образом:
Канарейка не подлежит гарантийному ремонту, обмену или возврату в следующих случаях: 1. Нарушена комплектация канарейки (отсутствие крыльев и других аксессуаров) 2. Вред причинен другим оборудованием (съедена котом, затрахана невесть откуда залетевшим диким дятлом) 3. На канарейке обнаружены следы механических повреждений (свернута шея) 4. Производились самостоятельные неквалифицированные попытки вскрытия изделия. 5. Канарейка несовместима с оборудованием, купленным в другом зоомагазине (не хочет спариваться с вашим любимым волнистым попугайчиком) 6. Неисправность канарейки вызвана некачественным источником питания 7. Наличие осыпавшихся перьев в количестве, не превышающем 5% всего оперения, гарантийным случаем не является 8. И вообще, где гарантийная пломба???
отпи$$ный баклан: - Все все все - хватит Это не катит Все все все - хватит Плавить мои мозги Все все все - хватит Пусть другой платит Все все все - хватит Плавить мои мозги девушка: - Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно было просто пройти в дверь налево и попросить "Отключите меня, пожалуйста, от МТСа!"
Общаются три мужика, француз, американец и русский, о том, кто какую пережил экстримальную ситуацию (ну измену споймал). Француз говорит: - Прихожу под утро домой, вижу жена с любовником, а он блядь негр и сука огромный как горила, ну я думаю пиздец вам ребята и давай им на рот тихосенько тыкать, а после этого и в задний проход, а как негр немного шелохнулся так я ему на бошку и кончил от измены... Американец рассказывает: А, я вот из Техаса в Лос-Анджелес ехал, вижу девушка белокурая машину ловит, ну я ее подобрал, разговорились, туда-сюда, вообщем машину на ручник, мы с ней на заднее сидение и давай как говорится ибаться, тут машина с ручника нас несет в обрыв, так я упел на ходу два раза кончить, перелез в перед и остановил автомобиль, но три лечинки если честно отложил... Русский предвзято: Хуйня это все ребята, вот у меня был случай. Просыпаюсь я как-то с бодуна на стройке, в рубашке, в туфлях но без трусов приподнимаю голову, вижу ворона на хую сидит и падла по яйцам клюет, хочу от боли заарат, а у меня блядь сушняк. Американец с французом переглянулись и в один голос: Ну вы блин русские и пьете!?
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.