Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Гоги, ты видишь эти виноградники? - Вижу, дядя Гиви. - Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, меня кто-то называет Гиви-виноградарь? - Нет, дядя Гиви. - Гоги, ты видишь мои винные погреба? - Вижу, дядя Гиви. - Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел? - Нет, дядя Гиви. - Гоги, ты видишь мой дом? - Вижу, дядя Гиви. - Он построен из лучшего камня, в нем хорошо и моей семье и гостям, он простоит века и будет вызывать восхищение, так меня может кто-то зовет Гиви – строитель? - Нет, дядя Гиви. - Видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко выебать маленький, никому не нужный овечка...
Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые? - Кожаные. - А из какой кожи - свиной, телячьей? - Из свиной. - А какого цвета? - Коричневые, под цвет пальто. - Тогда приносите пальто, мы вам подберем. Тут вмешивается стоящий рядом мужчина: - Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Дочь Нового Русского говорит: Пап я нашла себе жениха. Отец: Да, ну и кто же он? Дочь: Он работает в церкви батюшкой. Отец в недоумении: Но я же тебе столько богатых женихов подгонял, а ты выбрала бедного, да и еще и батюшку, ну ладно приводи его в дом. Отец жениху: моя дочь привыкла каждую неделю менять шубы, где деньги возьмешь? Батюшка: Бог даст. Отец: Дочь привыкла ездить на дорогих машинах, где деньги возьмешь? Батюшка: Бог даст. Отец дочери: Ну хорошего себе ты жениха выбрала. Дочь: Правда, как вы поладили? Отец: Люблю когда меня богом называют.
Нарки уже пыхнувшие собрались домой. Самый близкий к поверхности сознания руководит: Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался? - Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время.
Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
Идут два еврея. Одному на пиджак падает птичье говно. Он спрашивает у второго: - Ароша, это что, блядь, такое? Ароша ему: - по-моему, это был соловей. Обосранный: - Вот, блядь! А для русских они поют!
Навстречу маленькой девочке идет женщина: (Д)- Ой какая тетенька смешная, сисечки маленькие, а жопа большая. (Ж)- Как тебе не стыдно, девочка, тетенька уставшая с работы идет, а ты ей такие гадости говоришь (Д)- Зато я знаю как сделать так, чтобы у вас сисечки большие стали (Ж)- Ой ты мое золотце, и как же сделать так чтобы у тетеньки сисечки большие стали? (Д)- А вы когда придете домой, отмотайте себе туалетной бумаги и трите, трите, трите себе между сисечек (Ж)- И что поможет? (Д)- Ну жопе-то помогло... M
- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его совегшенно отдельно от меня! - Володенька, ну что за глупости ты говоришь? - Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине, так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!
Муж приходит с работы. Жена его встречает звонкой оплеухой. Муж: За что? Жена протягивает ему записку с именем Маша: Это я нашла в кармане твоего пиджака! Муж: Так это я на ипподроме был, Маша-это кличка лошади, на которую я ставил. Жена отвешивает ему еще одну оплеуху. Муж недоуменно смотрит на нее: А эту-то за что? Жена: Твоя лошадь сегодня звонила!
Три мужика, фанаты охоты, решили проверить, кто из них лучший охотник. Взяли 3 мешка, засунули в каждый по зверю. Первый охотник засунул руку в первый мешок, пошарил и говорит:"Медведь. Убит выстредом в голову". Второй засунул руку во второй мешок и говорит:"Лиса. Убита ударом ножа в сердце". Третий залез в третий мешок и говорит:"Заяц. Загрызен собакой". На следующий день встречаются жены этих охотников, и одна из них говорит:"Мой вообще на почве охоты помешался. Вечером лежим в постели, он гладит меня между ног и вдруг говорит:"Ежик. Зарублен топором".
Едет мужик по автостраде и вдруг видит какого-то типа, совершенно голого, привязанного к дереву. Мужик отстанавливается, спрашивает, что случилось, и бедняга ему рассказывает: - Вы представляете, еду я и вдруг вижу голосующего автостоппера. Я решил его подвезти, но он вдруг через некоторое время приставляет пушку мне к виску, приказывает остановиться, раздевает меня, привязывает к дереву и удирает на моей машине! Мужик задумчиво оглядывается вокруг и, не заметив не одной живой души, начинает расстегивать ширинку и говорит: - Да, парень, невезучий у тебя какой-то сегодня день.
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС" Уважаемые посетители ! Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. "Положить на счет" можно там же. 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса. 4. "Заняться роумингом" - там же. 5. "Поставить роуминг" там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т. д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. Карточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!! 21. Что такое "Билайн" мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС". 24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ "берем". 27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью. 28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т. д. - одинаковые. 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Бляяяя! Как вы все достали!
Русский турист в Лондоне берет в автобусной кассе два билета до Дублина: - Two ticket to Dublin. Кассир(бывший выходец из России): - Куда, блин ? Турист: - Туда, блин !
После авиакатастрофы попадают три мужика в Хирургию. Футболист, Скрипач, и простой Мужик. Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили женские. Скрипачу оторвало руки- пришили женские. А простому Мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона- пришили. Так как операция во всех троих прошла нормально без осложнений, через месяц их выписывают из больници. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они всречаются, естественно прошли взаимные вопросы, - Как дела? , Как жизнь? , и прочее. (Ф)- Да вот в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира. (С, М)- И что нет проблем ? (Ф)- Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать. (С)- А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет. (Ф, М)- И что нет проблем ? (С)- Есть одна, проблема как зайду в туалет руки сами за член хватаются и никак оторвать не могу. (М)- А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах, последний навороченый мерс недавно купил. (Ф, С)- Проблемы есть ? (М)- Да, на базар немогу ходить. (Ф, С)- А че такое ? (М)- Проблемы с членом. Как увижу бананы, он его хвать и в жо** и в жо**. :-))
Помер как-то один мужик и попал в рай. Ну, сидит себе целыми днями на травке, ангелы вокруг носятся, прохладительные напитки подносят. Скукота. Тут подваливает парочка чертей, приехавших в командировку из ада. "Давай с нами", — говорят. — "Там у нас весело, девочки развратные, спиртного полно, музыка играет. Поехали!" Ну, он согласился, черти ему визу выправили. Съездил. Все и вправду так. Девочки, выпивка, музыка. В общем, здорово. Сидит он и думает — чего ж я, мудак, в раю-то делаю? Пошел себе к Богу и подал прошение: так и так, прошу перевести меня в ад по собственному желанию. Ну, Бог по инстанциям его погонял, справки всякие заставил подписать, да и отпустил. И вот приезжает мужик в ад, а его прямо от ворот черти хвать — и на сковородку. Больно, блин! Горячо! Мужик вопит: "Вы чего??? А девочки? А выпивка? А музыка?" А ему черти ласково так и отвечают: "А ты, любезный, не путай туризм с иммиграцией".
Поспорили двое заик на червонец. Кто зайдет в магозин и не разу не заикнется тот я получит деньги. Заходит первый заика и покупает сигареты: - LM Заходит второй заика и тоже покупает сигареты: - BOND - а вам красный или синий? - С С С С Сволочь
Студент театрального, последний курс, выпускная работа-маленькая роль в "Пиковой Даме". Роль маленькая но заметная - в кульминационный момент должен выйти изза кулис бросить карты и в гробовой тишине прокричать пики козыри! Студент волнуется полный зал ходит туда обратно пики козыри пики козыри пики козыри -бубнит. Его выход толкают вылетает бросает карты КОКИ ПИЗАРИ!!!
Едут в поезде, в одном купе, Русский, хохол, Грузин и хатч. Грузину захотелось что-нибудь пожевать. Достает огромную связку бананов, отламывает из связки один маленький банан, съедает, а связку выкидывает в окно, и говорит: "Чего их жалеть, у нас на родине их много." Затем проголодался хохол. Достает большой кусок сала, откусывает малюсенький кусочек, и выкидавает в окно, и говорит: "Чего их жалеть у нас на родине их много." Русский думает, чего сделать? Берет хатча и выкидывает в окно.....
В маршрутном такси едут мама с маленьким мальчиком. Мальчик постоянно канючит: -Мама, купи шоколадку, мама купи шоколадку. На что мама соответственно отвечает: - Отстань. В очередной раз мальчик: - Мама купи шоколадку, а то я папе расскажу как ты дяде Володе писю целовала. В газеле гробовая тишина, мама краснее светофора. Малыш продолжает канючить. Водитель газели не выдерживает и протягивает маме 10 рублей: - Купи ему шоколадку. Робкий голос с заднего сиденья: - А ты что дядя Володя????
Цирк. Конферансье объявляет: - А сейчас выступят дресировщики! С задних рядов: "Дресировщики пидорасы!!!" Дресировщики выступили. Конферансье опять объявляет: - А сейчас выступят акробаты! С задних рядов опять: "Акробаты пидорасы!!!" Акробаты выступили. Конферансье a третий раз: - А теперь смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки ! С задних рядов: "Куда вы меня тащите?! Пидорасы!!!"
Просыпается однажды доярка после страшного бодуна в стойле под коровой. Открывает глаза и видит передней коровье вымя и как заорет: - Так мужики хватит, всем домой!!!
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли слабовато.. Вам бы класику читать. Вы Тургеньева читали? А Толстого? А Достоевского ? - "Однако, нет: Чукча- не читатель, Чукча писатель."
Земляне узнали что скоро инопланетяне прилетят изучать земные формы жизни. Один попросил что бы его закопали, а руку оставили на поверхности. Подлетает к Земле летающая тарелка, двое инопланетян высаживаются для изучения биологических существ. Через некоторое время возвращаются на корабль все побитые. Их спрашивают: - ну как? Узнали что нибудь? - узнали. - что? - что с ними лучше не связываться!!! - почему? - идем мы по дороге, смотрим странный цветок какой-то. На кулак похож. Потрогали мы его, он распустился. - а на вкус попробовали? - я его укусил. - и что? - что-что, корни встали и всем морду набили.
Вылазиет червяк из земли, смотрит на небо и думает про себя какое красивое небо. Рядом вылазиет второй червяк. Первый червяк спрашивает у второго: - женщина вас как зовут? Второй червяк ему отвечает: - дурак я твоя жопа.
попросил чукча человека, чтобы его сфотографировали. ну его сфотографировали и спросили:"Почему ты спрятался за дерево?" А, чукча отвечает:"Когда моя мама спросит"А где же мой сынок?" Я выйду из-за дерева и скажу:"Я тут мама!"
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!