Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На дискотеке парень подходит к девушке: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость?!?!? - Ну, не хотите - как хотите. - Нет, я то конечно хочу. Но какая наглость?!?!?
Журналистка берет интервью у долгожителя. Такого себе довольно бодрого дедка. - Сколько вам лет, дедушка - Сто десять - Ни за что бы вам не дала - А мне уже и не надо
Приходит мужик в бар, за собой ведет корову с неимоверно динными ногами и мокрую кошку. Подходит к бармену и говорит: "Рюмку виски, пожалуйста". Бармен наливает виски... :"С вас 48 центов". Мужик лезет в карман, вынимает кучу мелочи, отдает бармену, не считая. Бармен пересчитывает деньги, оказывается ровно 48 центов. На следующий день опять приходит мужик в бар, за собой ведет корову с неимоверно динными ногами и мокрую кошку. Подходит к бармену и говорит: "Бизнес-ланч, пожалуйста". Бармен приносит еду... :"С вас 5 долларов 67 центов". Мужик лезет в карман, вынимает кучу мелочи, отдает бармену, не считая. Бармен пересчитывает деньги, оказывается ровно 5 долларов 67 центов. Он спрашивает мужчину:"Скажите уважаемый, как у вас получается, не считая деньги, так точно их доставать и зачем вам корова с мокрой кошкой?" "Понимаете, отвечает грустно мужчина, "я на днях нашел бутылку с джином и загадал два желания.... Чтоб денег всегда на все хватало и телку длинноногую с постоянно мокрой киской!".
Мужик сидит на рыбалке. Раннее утро, туман... Вдруг из тумана доносится: "Иди на Х**!". Через пару минут опять: "Иди на Х**!!". Вдруг из заповорота реки выплывает мужик на лодке, гребет ложками. Рыбак спрашивает: - А ты чего ложками-то гребешь? - Иди на Х**!!!
Что такое секс-радэо? Это когда ты ебешь свою девушку в позе рака, ложишься ей на спину и тихонько ей на ушко шепчешь: "А твоя подруга делает ЭТО лучше", и пытаешься удержаться на спине.
ВОТ ТАКАЯ вот женщина орудует на кухне. Все у нее в руках горит, от нее от самой огонь! Кричит куда-то в комнату: "СААААААААШ!" Созданьице в трениках и очках на босу ногу слабеньким глосом: - Ебаться? Она, ласково: - Да иди уж поешь, Ебака.
Капитан судна знакомит нового матроса с экипажем: - так, это штурман... - это - боцман... - а это - лоцман. Новенький: - ба, ребята, да здесь все свои - а я - Шульман!
Семья ДАУНИТОВ : Папа: сына, вот-те денешка, иди в магазын и купы там 2 вещи - хлеб и соль, хлеб-соль, запомнил, повтори.. Сына: мыгы, запомнил, 2 вещы... Проходит 7 часов, возвращается сын из магазина и тащит клюшку. Папа: ты что, сына, ну я же сказал - 2 ВЕЩИ!!!! ГДЕ ШАЙЬА?
Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести – поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана. Радостный бежит к соседу и спрашивает: - Ну, как дела? - Ужасно! Мои взяли твоих в плен.
Идут по пустыне студенты, смотрят в песок закопан профессор по философии, только одна голова торчит . "Семен Иваныч, кто ж так с вами ? "Та проходили до вас тут первокурсники".. "Вот изверги, и что же у них не хватило сил довести дело до конца".
Сидит заяц на поляне и чтото пишет. К нему Волк подходит: - Косой, что рисуешь? -Да, вот, диссертацию пишу, про то как зайцы волков ебут! -Да ты что, Косой, ваще нюх потерял, этого же быть не может!!! - А спорим, что может. Пошли в кусты я тебе покажу! (Заяц заводит Волка в кусты там сидит Лев и делает все за зайца). Мораль: Не так важно какая у тебя тема диссертации - главное, кто у тебя Научный Руководитель. )))
Стоит человек на тратуаре, показывает пальцем на дыру в асфальте и говорит: "там!". Долго стоит, все говорит: "там! ". к нему подходит прохожий. спрашивает: "что там?" А человек все показывает пальцем и говорит:"там!". Прохожий позвал еще одного человека, проходящего мимо, говорит: "вот, человек стоит, показывает, говорит : "там". " Теперь они оба стоят и смотрят, спрашивают, а человек говорит только "там!", и пальцем показывает. Так уже толпа собралась, а он все стоит, ни на кого внимание не обращает, и говорит все "ТАм!" Вызвали скорую, скорая подъезжает, интересуется, а человек все стоит и показывает "там! ". Все волнуются уже, может. случилось чего, вызвали ментуру, службу спасения. Подъехало много машин, у него спрашивают. Человек показывает пальцем в дыру и говорит "там!", подходит ближе, все показывая пальцем, тыкает в эту дыру и говорит "там... тамтарарам!"
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.