Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Марь Иванна спрашивает в 1 классе: - Леночка, что ты делала после школы? - Играла в песочнице. - Умница. Иди напиши на доске: П Е СО К. - А ты, Саша? - А я с Леночкой играл и дал ей совочек. - Молодец, иди к доске и напиши: С О В О К. - А ты, Абдулла? - А я хотел с ним играт, но они сказали: Убирайся черножопий. - Ах, какая вопиющая несправедлдивость и дискриминация человеческого достоинства. Абдулла, иди к доске и напиши: В О П И Ю Щ А Я Н Е С П Р А В Е Д Л И В О С Т Ь И Д И С К Р И М И Н А Ц И Я Ч Е Л О В Е Ч Е С К О Г О Д О С Т О И Н С Т В А .
Занялся Заяц бизнесом. Деньжата появились. Да вот беда: Волк решил рэкетом заняться. Встречает Волк Зайца и говорит: - Если завтра не принесешь 100 тысяч баксов, я тебя съем. Вот сидит Заяц и горько плачет: где ему столько бабок взять? Бизнес то только начался! Идет по лесу Медведь. Спрашивает Зайца: - Чего ревешь, Косой, Ну тот ему все рассказывает: так, мол и так. Медведь: - Ничего не бойся. Завтра как на встречу с Волком придешь первым делом спроси: "Где твоя панама?" и все хорошо будет. Ну на другой день всречаются Волк с Зайцем. - Волк, а где твоя панама? - Да нет у меня никакой панамы! Тут из-за куста вываливается медведь с канализационным люком и лупит им со всей дури Волка по башке: - Вот твоя панама!!! Волка с переломом свода черепа и сотрясением всего, что можно, везут в больницу. Через пару месяцев Волк выходит из комы. Выписывается из больницы, встречает Зайца и говорит: - Так, Косой! Меня бабки больше не итересуют. Завтра я тебя сожру! Опять Заяц идет плачет. Навстречу Медведь: - Чего ревешь? Рассказал все Заяц. М: - Завтра спроси у Волка где его часы. На следующий день: З: - Волк, а где твои часы? В: - Вот мои часы. Ролекс! Из-за куста Медведь с канализационным люком: - А вот твоя панама!!!
Алкаш наступил на ногу интелегенту. Интелегент-Вы мне асоциируетесь со свиньей! Алкаш(пъяный)-А вы мне ассоц... асоцыии... ассоциыыыыыыы... АХ ТЫ СУКА!
Идет как то старик сосвоим новорожденным младенцем и сияет от радости. Идет и видеть что стоит светой отец дай думает мужик поделюсь радостью с ним. Подходит он и хвалится чудом господним. Старик: Понемаете светой отец мне 76 лет и страдаю безплодием но господь сотворил чудо моя жена забеременела и родила мне сына вот так чудо. А светой отец оказался пяным посмотрел он на мужика и сказал: Расскажу тебе сын мой одну забавную историю. Вышел я как то прогулятся по лесу иду и вдруг мне на встречу медведь дай думую напугаю медведья приподнял я свою палку и выстрелил... И знаеш сын мой медведь упал. Старик: Вот видете светой отец какова чудо господня. Светой отец: Нет сын мой дело в том что в него срелял настоящий охотник который стоял зади меня. :)
Попал мужчина в аварию, причем разметало его на части. Приезжает скорая помощь, собирают его в черный мешок и везут в... реанимацию. Там над ним колдуют врачи: кордиологи, нейрохирурги... Доходит очередь до уролога - инструмент есть, яичек нет. Долго не думая, зашивает ему вместо них картошку - все равно не жилец. Мужик оживает и на радостях устраивает огромный банкет. Все врачи веселятся - мировая сенсация, один уролог сидит и грустит. Подходит к нему виновник торжества и говорит: - Спасибо, инмтрумент работает лучше чем до аварии! - Я тебе правду скажу. Я тебе вместо яичек картошку зашил?!?!?! - То-то я смотрю, у всех друзей мандавошки - а у меня КОЛОРАДСКИЕ ЖУКИ!!! Пастор
Лежат парень и девушка в помтели. Она: - Дорогой, засунь мне в п... у ладошку. Парень засунул. Она: - А теперь вторую. Он засунул. Она: - А теперь похлопай. Он: - Не могу. Она: -Вот видешь как узенько!
Знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Одиночество - это когда на твой ящик не приходит даже спам от Центра Американского Английского...
3
Объявление в газете бесплатных объявлений. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных мешочков и в рулончиках шириной 10 см.
Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно вспомнил. Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных наций думают. Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же интелегентный человек, нет, нет. Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы. К американцу подходят, тоже... ударьте. Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже спасибо, америка держава... бай. К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает, встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла - НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((
Захотелось пареньку травки покурить - мочи нет. Он и косяк приготовил, а тут отец как назло решил, что сегодня надо травы накосить и естественно в помощники сына зовет. - Сын, пойдем косить. - Па, может завтра. - Нет-нет обязательно надо сегодня - смотри погода какая сенокосная. - Ну может завтра. - Все пошли! - строго говорит отец Ну пошли так пошли. Стали косить. Пареньку так не в моготу - все о косяке думает. Решил косу о камень двинуть и двинул. - Отец, я косу случайно о камень затупил пойду схожу домой за другой. Приходит он домой и видит картину: мать с соседом собрались поразвлечься, покушать приготовили - не выйдет опять косяк забить. Прибегает к отцу и говорит: - Отец, мама обед сготовила и срочно злвет. - Приходят они домой. Обед на столе. Ни матери ни соседа нет. Увидели, что те возвращаются и к соседу переметнулись. Паренек сообразил и говорит отцу: - А еще, папа, сосед просил тебя кабанчика помочь зарезать. Ну как соседу не помочь. Взял отец нож и направился к соседу. Увидели жена с соседом, что он к ним направился жена быстро задворками выбежала, а сосед навстречу вышел и говорит: - Что хочешь бери, только меня не трогай. - Так я за кабанчиком. - Бери кабанчика - говорит сосед. Отец взял кабанчика и зарезал. Возвращается домой весь в крови от порося. Жена увидела - про убитого соседа подумала, быстро собрала вещи и на вокзал. Приходит отец домой и спрашивает у сына: - А где мать то? - Да все - говорит - уехала мать, а сам подумал: "Да батя говорил я тебе - завтра покосим"
Приговоренного ведут к виселице, и он все время вырывается и кричит: - На основании какого закона вы меня хотите повесить??? Палачу надоел брыкающийся приговоренный, и он говорит: - Всех вешают на основании одного закона. - И какого же??? - На основании Закона Всемирного тяготения.
В прошлый раз кусок этого выпал. Снова. Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка любые способности, хоть ломоносова, хоть эйнштейна, все будя исполнено. Первая говорит, не нужен мне ни эйнштейн, ни ломоносов, лишь бы обошлось все, был ребеночек жив-здоров. Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого. Третья интеллигентного и вежливого.
Время подошло. Рожает Первая. родила -ребеночек здоро-о-венький, чуть ли не на собственных ногоах убежал из палаты.
Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев: "Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!" Вылез. Унесли его, ругающегося.
Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними такой разговор:
- Позвольте, только после вас! - Нет, только после вас, позвольте! - НЕт, позвольте, только, только после вас!..
Сегодня что-то подобное было, но так, по-моему, веселее.. Устроились как-то грузин с хохлом арбузы разгружать. А по условиямтрудового соглашения :)) они кроме оплаты еще могли и забрать столько ягод, сколько смогут унести. И вот грузин спрашивает: - Слюшай, а ти сколка сможешь арбузов унести - Три, - ответчает хохол. - Это как? - Очень просто - два подмышку, один на шишку. А ты? - Пят А это как? - Два под мышку, хохла на шишку:)))
Мужик пришел в баню и решил в бассейне покупаться. Залез и тут его кто-то за яйца схватил. Кто-то спрашивает плюс 2 или минус 2. Думает ну давай плюс 2. Домой пришел, а яйц 4. Решил вернуться и сказать на этот раз минус 2. Пришел, залез, опять схватил и голос плюс 4 или минус 4.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!