Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У одной семьи закончились деньги... и мама посылает сына на рынок, продать петуха... значит... стоит он на рынке с петухом... подходит к нему женщина какая-то... петуха купить хочет, а денег с собой нету... ну они к ней домой пришли... она деньги ему считает... тут звонок в дверь... она говорит: - Это, наверное, муж пришел... что же он подумает? давай, прячься в шкаф... мальчик вместе с петухом в шкаф и залезли... сидят.... а это оказалось не муж пришел, а ее любовник... ну они @#$%^&... тут звонок в дверь... женщина своего любовника в шкаф запихнула... а это муж пришел... ну пока женщина с мужем @#$%^&, в шкафу происходит следующее: (Мальчик с петухом - М, любовник - Л) М: дяденька, купи петуха! Л: пошел на Х@#, мальчик! М: дяденька, ну купи... а то закричу! Л: ладно, сколько? М: чирик. Л: ни Х@# себе! а чего так дорого? ладно давай его сюда... мальчик оттаед петуха, берет чирик... М: дяденька, отдай мне петуха! Л: ты чего совсем ОХ@#$л? отъ@#$сь... М: дяденька, я сейчас закричу... Л: ладно... держи своего петуха! отдает мальчику петуха М: дяденька, купи петуха... ну... и так продалжается довольно долгое время.... потом мальчик приходит домой... дает маме 100 рублей... и петуха... подходит к папе, говорит: - папа, купи петуха! - от@#$сь, сынок, ты меня и так в шкафу за@#$л...
Разговаривают два еврея: - Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС? - Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает??? - Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает: "Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее найти?" "Конечно месье, она у себя в спальне." "Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом. Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу: "Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна." "Она и при жизни не отличалась темпераментом."
Скучно... Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело... минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит... Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело... минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст... Вызвать кому-то другому... взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"... Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело... минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу - в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку... монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...
Сидят два мужика в баре, беседуют. Вдруг в бар заходит неописуемой красоты девушка."Все" при ней. Один мужик другому говорит: - Я чтоб ее трахнуть, день не ел бы... Второй: - А я б, базара нет, месяц не ел! Вдруг они замечают, что девушка слышала их разговор. Она подходит к ним. Говорит самому смелому, мол: если месяц есть не будешь, я тебе отдамся... Тот соглашается. Значит, приводит его домой, пристегивает наручниками к ботареи, ставит тазик с водой и уходит. Возвращается через месяц, видит на полу у ботареи лежит исхудавшее, полумертвое тело. Говорит ему, мол молодец выдержал, "пряник" заслужил. Расстилает кровать, укладывает его, рядом с собой, потом берет его руку и кладет себе на п#зду. Тот медленно начинает щупать и произносит: - Что это, хлебушек...? - Нет это - п#зда. - А такое мягкое, как хлебушек!
Приходит мужик вечером с работы, домой. Жена на кухне ужин готовит. Мужик подходит к ней сзади, обнимает и говорит:"... Зинка, я так устал, давай потрахаемся...", нагибает ее задирает юбку, снимает штаны, но в этот момент жена обарачивается и говорит: "... надоело мне, все "раком", уже 20 лет, ты что другой позиции не знаешь, вот когда что нибудь новенькое выучишь, тогда приходи, я хочу разнообразия..!". На следующий день мужик прибегает с работы, вбегает в кухню и кричит жене: ".. Зинка, я выучил новую позицию, мужики на работе посоветовали, у них все жены в восторге, "ПО БОБРИНОМУ" называется, только это в подъезде надо делать...". Жена внедоумении: ".. а почему в подъезде то?" "... ну так надо, пойдем!" - отвечает мужик. Выходят они в подъезд, мужик нагибает жену, задирает юбку и начинает трахать ее. Жена возмущаяясь говорит: ".. Вась, это же "РАКОМ"..?!" Мужик: ".. Ой совсем забыл, А ТЫ ПЕРИЛА ТО ГРЫЗИ, ГРЫЗИ!!!!!!!!!!
Вовочка на экзамене по истории не может ответить не на один вопрос. Учительница пытаясь его вытащить спрашивает: "Ну ты хоть Ленина знаешь?" Вовочка: "Нет" "А Маркса?" Вовочка: "Нет. А ты Кирюху с пивзавода знаешь?" Учительница: "Нет" Вовочка: "А Петьку Быка?" Учительница: "Нет" Вовочка: "Так чо ты меня своей шоблой пугаешь?!!"