Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын спрашивает у отца: - Папа, это правда, что на Востоке жених узнает о том, кто его невеста, только после свадьбы? Отец мрачно: - Это во всем мире так, сынок.
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень. - Вы танцуете? - Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю готовить и домашних животных... - Что ты плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса Шерлока Холмс! это правда что вы видели собаку Баскервили? Доктор Ватсон, если бы ВЫ покурили мою трубку вы бы еще и не такое бы увидели
Раздали в лесу зверям мобильные телефоны. Звонит мышка льву. - Але, это лев? - Да, это лев. - Царь зверей? - Да, царь зверей. - Неужели царь зверей? - Да, царь зверей. - Так я что, говорю с самим царем зверей? - Да, ты говоришь с самим царем зверей. - Ахуеть...
Накуриваются Чебурашка с Крокадилом Геной. Гена такой говорит: "Слышь. Чебурашка, я пойду помоюсь, а потом мы все остальное скурим, без меня не кури". Чебурашка:"Да без бэ", Гена смотался, а Чебурашка сидит и думает "А че это я должен его ждать? Не фига! Я щас покурю, у меня уже приход наступит, так что ну его!" Взял все скурил, тут Гена орет из ванной "Эй Чебурашка, принеси полотенце я его забыл!" У Чебурашки изменя "Вот черт! Шас спалюсь что все сдул! Ой черт! Так, надо взять себя в руки. Блядь, че ему надо? Так ему надо полотенце. А на хуя ему полотенце? Так, ему полотенце надо потому что он в ванне, а в ванне он потаму что он мылся. Точно, так все и было! Значит так, надо встать, взять полотенце, пойти в ванну, отдать полотенце и не спалившись свалить оттуда. Нет, надо когда зайду в ванну сказать "Геннадий, друг, возьмите ваше полотенце, о котором вы просили!" ни хуя, не канает. Мы ж с ним друзья, надо проще и короче, вот так "Гена держи свое полотенце!" Точно, так и сделаю!" Ну и вот встает он, берет полотенце, открывает дверь в вану и "АААААААААААААА!!!!! БЛЯяЯяяЯДЬ!!! КРОКОДИииИииИииЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!"
Решили Петька с В. Иванычем дое.. ся до рыбака... ВИ: Петька подойди к нему и попроси закурить, если не даст, то побъем ! П: Слышь, Рыбак, дай закурить?.. Тот дал ему пару сигарет.. Петька пошел к Василию Иванычу.. П: Он дал... ВИ: А ну-ка пойдем вместе.... ... ВИ: Слышь, рыбак, дай подкурить?.. Р: Вам спички или зажигалку?.. ВИ: Да хоть паяльную лампу! все-равно пи. ды получишь...
Украина. Идет через огород мужик, смотрит, тетка кверху задом стоит и чего тьо в огороде делает. Он пристроился и дерет ее. Из дома муж ее выходит, видит все это и кричит: Э, ты че не бачишь шо тебя Тарас ебет? Она оглянулаь так и говорит: ух ты, а я и не чувствую....
Урок анатомии в средней школе. Учительница: - скажите, дети, какой самый главный орган у человека? В классе гробовое молчание, Вовочка тянет руку. Учительница (с сожалением) - Вовочка, говори! - самый главный орган у человека - кожа! Весь класс с изумлением: - Вовочка сказал приличное слово!!! Учительница (успокаивая весь класс): - Вовочка, а почему главный орган - это кожа? - Да потому, Мария Ивановна, что не будь у человека кожи, он бы яйца свои в руках носил...
Вовращается мужик после работы, видит возле подьезда длиииная очередь и так очень быстро продвигается ну думает дай встану авось по дешевке что достанится или на халяву. Ну дошла до него очередь заходит он в квартиру, а там хоть шаром покати ничего кроме одной табуретки нету смотрит на поталок, а там дыра, ну встал он на табуретку просунул голову в ту дыру, а ему хуякс и как пинут со всей дури по голове ну мужик рвется на второй этаж, ну злой до ужаса, а там никого смотрит голава подымается, а он по ней со всей дури как с ноги ухуячит
Разговаривают двое мужиков. Один другого спрашивает: - Твоя жена кричит во время секса? - Тот: Орет!!! - В какой момент? - Когда я член об занавески вытираю!!!
Маленький мальчик играет в песочнице. К нему подходит грузин и говорит:"Мальчик, а хочешь я тебя трахну?" мальчик:"Хочу! Только сначала я тебя!". Грузин подумал, ну что там у мальчика? Стручок маленький!.. "Ладно, давай!". Мальчик пристраевается сзади... Грузин:"эй, мальчик! Юноша! Мужчина! Конь ебучий! МИЛИЦИЯ-я-а-а!...
Попадают священник и шофер на тот свет. Св. Петр Отправляет шофера сразу в рай, а священнику:"А с тобой мы еще поговорим!" Священник обиделся, мол я тебе всю жизнь служил, молися по три раза на день, а ты какому-то шоферу предпочтение отдаешь! На что св. Петр отвечает:"Слушай! Когда ты молишься - все засыпают, а когда шофер засыпает - все начинают молиться!!!" B^kM
Наркоман стучится в дверь, открывает женщина он ей: - - "Вася дома?" - - "Он умер!" Наркоман уходит и приходит через пять минут. - -"Вася дома?" - -"Я же сказала: он умер" Уходит снова и через пять минут опять приходит. - -"Вася дома" Женщина со зла: - -"Да как вам не понятно я же: сказала ОН УМЕР!" Нарк почесал голову и говорит: "Так я не понял он че - за ханкой не поедет?"
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.