Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются в припортовом баре два «морских волка», у одного деревянная нога, стальной крюк вместо руки и черная повязка на одном глазу. После пары-тройки кружек пива между ними завязалась беседа:
- Что случилось с твоей ногой, друг? - Упал в море во время сильной качки, а рядом акула проплывала; в общем, по колено тварь ногу откусила, преже чем меня спасли. - А что случилось с рукой? - Пираты пытались нас на абордаж взять. Мы отбились, но в схватке один из них саблей мне руку отрубил. - А что же случилось с твоим глазом? - Мерзкая чайка нагадила мне на лету прямо в глаз! - И из-за этого ты глаз потерял? - Нет, но это был первый день, когда я надел этот чертов крюк вместо руки...
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
Врезается Запор в Джип. Ну из джипа вылазит естес-но бригада братков, вытряхивает из Запора дедка, дает ему пиздюлей и объясняет ему, что придется продавть квартиру и т. д. После чего дедок говорит, что может расплатиться и так, лезет в машину, достает АК-47, дает очередь поверх голов, приказывается строиться в шеренгу по росту и расчитаться на первый-второй. - Так - говорит дедок - а теперь вторые ебут в жопу первых. Ну делать нечего, вторые братки ебут в жопу первых. - Так - говорит дедок - а теперь первые берут в рот у вторых. Первые берут в рот у вторых. Дедок под шумок забирает ключи от джипа, прыгает в него и уезжает. Первые орут - ну нихая себе, дед охуел в натуре и т. д. Вторые - а как развел-то грамотно, как развел!
Звонок в пожарную часть. - Алло, пожарная часть? Срочно приезжайте - у нас пожар! - А как к Вам доехать? - Вы что с ума сошли - конечно на большой красной машине.
Говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, а плохая шутка ее укорачивает на те-же 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет ЖРАТЬ ДАВАЙ. Другая в ответ: А ты в секс-шоп сходи, прикупи чо-нить типа плетки, шортиков там, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашиваетЖ ну как? Первая отвечает обиженно: Как как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.
Едут в купе хохол и еврей. Подходит время перекусить. Хохол достает здоровенный кусман сала, а еврей мацу. Каждый смотрит на хаванину соседа и думает как бы забрать себе. Еврей:"Слушай, давай в карты продуктами играть!" Хохол:"А як це?" Е."Ну как в обычные карты только продуктами!" Х."Давай" Хохол отрезает тоненький кусочек сала и ходит. Х."Сало!" Еврей отщипнул маленький кусочек мацы. Е."Козырная маца! Забираю!" Хохол думает-"ну сука не наебеш!"Отрезает здоровенный кусман сала. Х."Козырное сало!!" Е."Забираю!"
Приехали мужики на рыбалку. Пьянствовали весь день… С утра вылезают из палатки… смотрят, перепаханное поле и сети стоят.. : -Колян! , ты блин, где сети поставил? –Где, где…? –Где ты греб там и ставил!!!...
Захотелось пареньку травки покурить. Пошел он на рынок. Нашел кого положено, но при покупке для порядка так заявляет: - Смотри х^йню не подсунь, а то не заберет вернусь - пи$ды вставлю. Пришел домой, все честь по чести сделал. Подошел к окну - ждет и думает: - Погода хреновая... , травка не забирает... , надо тому мужику, что травку продал всетаки пи$ды вставить. Голос матери: - Сынок ты бы хоть поел чего - третий день у окна стоишь.
После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать. Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку. Он: Хорошо милая, а сколько брать? Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга. Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите, 3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку" Алексей
встречяются както два мужика и один другому говорят. 1-а ти знаешь что такое 90-60-90. 2-ну знаю, это размери стандартные. 1-е не ето иное....... 1-это правила проезда по дорогам города возле милиционера!!! 2-?????
Сын отцу: - Папа, у меня сегодня был первый половой акт! - Молодец сынок! Настоящий мужик! Весь в меня. Завтра, наверное, снова пойдешь? - Не знаю, попа сильно болит...
Рассказывается с интонацией, меняющейся от крайнего воодушевления, до безысходности, полной разочарования:
"Барышня, але! Але, барышня! Смольный мне, барышня, Смольный! Кто говорит? Матрос. Матрос Железняк. Ленина! Ле-ни-на... Ленина мне. Кто? Матрос. Матрос Железняк. Кто сказал?!! Что сказал?... Кто пошел?... куда пошел?..."
Прибегает в колхозе к знатной доярке Дуне председатель с квадратными глазами и шипит: - Дуня, слушай сюда и только спокойно, спокойно! Там из города кореспондент приехал из областной газеты, сейчас придет к тебе интервью брать! - Да не вопрос - говорит Дуня - Тока а че эт такое - "интервью"? - Ну Дуня, е-мае! Ну ты ваще! Интервью это ж... Ну интервью оно ж... Ну интервью типа ж....... Ну короче лучше все равно подмойся!
Заходит пьяный мужик в подъезд многоэтажного дома, поднимается на 3 этаж и звонит в дверь. Дверь открывает женщина: - Вам кого? - Здравствуйте. Мне бы Васю. - Вася здесь не живет. - Извените. Уходит. Покружив с полчаса между домов (т. к. дома везде одинаковые)заходит в этот же подъезд и поднимается на этот же этаж. Звонит опять в эту же квартиру. Дверь отрывает та же женщина: - Вам кого? - Здравствуйте. Мне бы Васю. - Вася здесь не живет. - Извените. Уходит. Немного походив возвращается. Звонит в дверь. Дверь отрывает женщина: - Вам кого? - Здравствуйте. Мне бы Васю. - Я же вам говорю, что Вася здесь не живет. - Я смотрю ты везде живешь, а Васе жить негде.
Приходит письмо Кашпировскому от одного моряка с корабля Петр 1. "Здравствуйте дорогой товарищ Кащпировский. Ну вы б. ля волшебник просто: после двух ваших сеансов у нас рассосался боцман-раньше он сосал только у капитана теперь же у всей команды!"
подъвыпивший мужик приходит ночью на кладбище и видит человека что то роющего. Решил его напугать. подхотит тихо сзади и так громко: - УУУУ реакции никакой, громче так: - УУУУУУУУУ тоже самое. Ладно, думает, пойду водочку дома допью. Подходит только к выходу, тут его сзади черенком лопаты трясь, и упавшего за ногу обратно тащат. Голос: баловать булуй, а за оградку ни-ни
Доктор говорит пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Пациент: - Тогда сначала давайте плохую. Доктор: - Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца Пациент: - В таком случае, какая хорошая новость, доктор? Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате: - Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими ногами? Я ее трахнул вчера.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг мимо него проносится чел на лошади, потом обратно. Когда он в очередной раз проносился мимо, мужик схватил его за шкирку и спрашивает: Ты чего здесь мечешся? Да жарко, а так ветром обдувает и мне хорошо и лошади. Мужик подумал дайка и я своего верблюда разгоню, и мне будет прохладно и ему. Начал верблюда стегать, тот разогнался тыдык-тыдык метров пятнадцать проскакал и рухнул. Мужик его обошол, за морду схватил: Ну че замерз сука?