Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
Сидит заяц на в лесу на пеньке, косяк курит, смачно, так курит Тут подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че сосем обалдел, тут лев облаву все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой попадается сразу голову откусывает!!!" Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в ближайшем овраге. Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай лазить вокруг пенька в поиске косяка. Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и спаршивает: "Где косяк падла?" А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля, приземлиться не могу".
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!
Одесса. Цирк. Дебют молодого конферансье. Стоит за кулисами, волнуется, руки трясутся, мысли путаются... Тут открывается занавес, он неуверенной походкой выходит: - "Добрый день, уважаемые дамы и господа!.. Сейчас перед вами выступит новый ансабль народных инструментов "РАДУГА"..." После секундной паузы из зала свист, крики, яйца тухлые, помидоры полетели... Конферансье расплакался и бегом за кулисы. Бумммм в живот старому конферансье и причитает: - "Вот!.. Смотрите!.. Как же так!..." А матерый ему и говорит: - "Салага! Разве так надо... Учись!", - выходит на сцену -"Здорово муд%чье! (зал - УРАААА) Отгадайте загадку, придурки (в зале ООООО-УУУУ): слово из трех букв, есть "х" и "у"" Из зала под общий хохот: "Х%Й" Конферансье: "А вот и не х%й! Это ухи! И этими своими ухами вы, дебилы, сечас будете слушать новый ансамбль народных инструментов "РАДУГА"!!!" Все "УРАААА" ... Ну, молодой постотрел на это и думает - я, мол, че, не могу так? На следующий день выходит - "Здорово пи№;%асы! (в зале - УРА) Отгадайте, козлы, загадку - слово из трех букв, ксть "х" и "у"!" Все, естественно "УХИ" Конферансье: "А ни х%я это не ухи! Это - Х%Й! А сейчас из него я буду поливать первые ряды, а последние - видят РАДУГУ!!! Именно так и надывается новый ансамбль народных инструментов!"
Разговаривают два друга. Один такой веселый, а другой наоборот грустный. Ну, тот который веселый спрашивает: - Че ты такой грустный? - Да вот, у меня кошка есть, она вообще хорошая, но у нее есть привычка: она когда посрет, из туалета разбегается, садится на ж*пу и едит до самой батареи. - А я тебе вот что посоветую: ты возьми, да на ковер наждачную бумагу постели. Ну тот сделал все, как посоветовали. Встречаются они позже. Тот который был грустный, стал еще грустнее. Веселый у него спрашивает: - Че ты опять такой грустный. - Да вот, сделал все как ты сказала. Кошка разбежалась, села на ж*пу, но до батареи одни уши доехали...
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!