Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Инструктор по прыжкам кричит в самолете: — Первый, пошел! Второй, пошел!.. Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!..
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется: - С каких это пор ты носишь мужские трусы ? - С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.
Анекдот с сайта anti-cor.ru Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Папа читает четыpехлетней дочypке сказкy пpо то как звеpюшки, пес и кот, ходили на pыбалкy. И была в той сказке такая фpаза: "Взяли они с котом yдилище и пошли ловить pыбy", после пpочтения котоpой дочь спросила: "Пап, а что такое скотомyдилище?"
Геолог спрашивает чукчу-пастуха: - Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? - Черные или белые? - Ну, допустим черные. - А-а-а-а... Черные - два килограмма. - А белые? - И белые два килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет пастух - Ну, черным. - Черным - один килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?! - Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, - отвечает чукча. Геолог понимающе: - А-а-а-а-а.... А белые? - И белые мои.
Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки. Проплывает мимо крокодил, спрашивает: - Мартышка, ты чего делаешь? - Дай рубль, скажу. Крокодил дал рубль. Мартышка говорит: - Бросаю в Нил апельсиновые корочки. - Ты че, дура? - Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.
Истории нелегкого детства будущего мегабайкера: Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: - Мама, посмотри, я еду без рук! Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит: - Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
Париж, утро, он и она только проснулись после бурной ночи. Жена: сходи в кафе и приниси круасанов на завтрак. Муж: И сколько купить? Жена: Ну вот сколько раз за ночь ты меня поимел - столько и купи! Заходит мужик в кафешку, попросил 7 круасанов..... подумал..... подумал и закзал 4 круасана 2 чупа-чупса и одну шоколадку.
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка-то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
Анекдот с сайта anti-cor.ru По сообщениям агентства "Интерфакс" первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В. Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции "Единство" А. Карелину. Гражданская панихида состоится...
Король как-то раз объявил конкурс кто переплывет море, выколит глаз циклопу и поимеет циганку получит пол царства. Поплыл амереканец. Не доплыл. Поплыл немец. Переплыл, зашол в пишерую. Не вышел. Поплыл пьяный русский, зашол в пишерую. Через 10 минут выходит. "Ну где ты циганка которой глаз надо выколоть???"
Вовочка: - Мариванна, я кажется в вас влюбился ! - Знаешь, Вовочка, мне бы не хотелось иметь дело с маленькими детьми. - Ну что вы, Мариванна, мы будем предохраняться !
Слово "таможня" придумали украинцы. Едет, скажем, русский из Полтавы в Москву, подарочный сала шмат везет. На границе его и спрашивают: - Шо везете? - Дык, эта, сало... А что, нельзя? - Та можна...
Была у короля ж/ц/ена, и вот как-то решил он проверить еЕ на верность. После проведенной вместе нотши он засунул ей лезвие во влагалише, а на утро выстроил в ряд всечь слуг, орузеносцов и солдат и приказал всем снять штаны. У всечь - шлены перевязанные, только у одного, самого-самого верного слуги все на месте. “Я знал, что ты мои самый счестный подданный, вознаграздаю тебя за это”, сказал ему король, на что слуга ответил: “Шпашибо, Ваше вышошештва!"
1970-е годы, где-то на Урале. В отдел кадров большого оборонного предприятия заходит лицо ярко выраженной семитской наружности и, сильно картавя, начинает диалог:
- Зд`аствуйте! А вы п`имете на `аботу высококлассного инжене`а-механика, у кото`ого фамилия заканчивается на «-штейн»? - Нет, таких здесь не принимают! - А если фамилия заканчивается на «-ман»? - Тоже не принимаем! - А на «-бе`г»? - Не принимаем! - А если на «-о»? - На «-о» с радостью примем! - Шапи`о, заходи сюда, тебя хотят взять на `аботу!
Летят грузин, украинец и русский в самолете. Тут он (самолет) нашинает терять высоту. Выходит стюардесса и говорит: “В связи с перенабором веса на борту каздый пассазир должен выбросить по предмету своего багаза”. Ну, грузин достает огромный щемодан с арбузами, вздычает, пускает слезу и со словами: “жалка, канещна, но у нас этого добра в Грузии навалом” выбрасывает щемодан за борт. Украинец, тоже тязко вздычает, лезет за своим баулом с салом и со словами: “жалко, конещно, но у нас этого добра на Украине навалом” тоже выбрасывает за борт. Русский хватает грузина и со словами: “жалко, конещно... “выбрасывает грузина. Ясенушка