Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К сексопатологу приходит женщина: - Доктор, помогите! - А что такое? - Меня все время муж трахает. Утром встали - трахает, позавтракали - трахает, потом в обед, потом вечером, потом всю ночь трахает... - Ну и чем я могу помочь? Выписать ему таблетки, чтобы он вас не трахал? - Нет, доктор - выпишите ему таблетки, чтобы он в перерывах онанизмом не занимался...
На международных соревнованиях по гребле в большим отрывом победила команда россиян. Правда, организаторы не смогли понять, почему у всех без исключения российских спортсменов такие странные имена - Гребибля и Гребубля.
О преимуществах многозначной логики перед двухзначной. В одной дореволюционной деревне было два интеллигента: поп и учитель. Друг друга они, естественно, недолюбливали. Вот идет однажды учитель на речку и видит там поп рыбу ловит. Дай-ка думает я его подъебну. Спрошу - "как рыбка ловится?". Если ответит - "хорошо", скажу - "дуракам всегда везет". А если ответит - "плохо", скажу - "что же твой бог-то тебе не помогает?". Подходит учитель к попу и спрашивает - "ну как рыбка ловится?". А поп отвечает - "а пошел-ка ты на хуй!" IID
Как завоевать сердце женщины? *Уважай ее *Слушай ее внимательно *Целуй ее *Защищай ее *Покупай ей красивые вещи *Поддерживай ее во всем *Люби ее *Говори ей нежные слова *Будь готов пойти ради нее на край света
Как завоевать сердце мужчины? Приди раздетой, принеси с собой поесть.
Идет мужик по пустынному пляжу и видит красивую раковину. Поднял - любуется. Довольный такой к уху приложил, прислушивается. Слушает что-то слушает. Потом офигевший на ракушку пялится и удивленно так: - Как "на хуй"...?
Ранне утро просыпаетс лось. После вчерашнего у него ужасно болит голова, сушняк и т. д. Он идет к реке и наченает пить. Вдруг его замечает охотник и радуясь легкой добычи заходит слева от лося и стреляет из двух стволов. Но лось продолжает пить дальше совершенно не обратив на это внимания. Охотник просто офигевает, но не сдается. Он заходит справа и стреляет. Лосю пофиг. Охотник заходит с переди и стреляет. Вдруг лось поднимает голову и говорит: - Странно... Я пью, пью, а мне х.евей и х.евей.
- Зурашвили, скажи пожалуйста, как делать клизм? - Сначала бэрем резиновый груш, и.... - Садись Зурашвили 2-а балла. - Почэму?!?! - Садись сказал! 2!!!
- Вот Гиви нам раскажет, как дэлать клизм! - Для начала бэрем банка вазэлин, насыпаем вазэлин на ладошку, снимаем штаны, и мажем попу, мажем-мажем и мажэм.... - Садис Гиви 5+!!! - Учитэль, но я же нэ кончил! - А я, ужэ! :-)
Вторая Мироая. солдат подбегает к офицеру и говорит: товарищ командир, можно мне в кусты? какие кусты?! Война на дворе Нотоварищь командир, там девушка всем дает что и в ж#пу дает? да и в рот берет? нет, в рот не берет, гранатой голову оторвало
Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары." Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...??? Кто??? Рассказывай!!!" "Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом попахивает".