Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: FOX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера (7 марта) возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу на крыльях - мальчики из группы одарили подарками, устроили нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается. Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья ... Разбегаюсь...Качусь... Результат - несколько акроботических попыток удержаться в вертикальном положении... И все же, сижу посреди тротуара на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что комплекция у меня спортивная - не туша какая-нибудь, ну подумаешь, подскользнулась, упала). В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся мужчина очень средних лет с благородной сединой. Пртягивает мне руку, поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть восьмого марта... или: были бы все такие...) он, тем временем, отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает: - Ну что ж вы, девушка... В ваши-то годы... И быть такой КЛЯЧЕЙ... %(
Едут два наркомана в автомобиле, накуренные в жвак. Один - другому: - Слышь, Вась, ссмори, в-о-о-н котеночек дорогу переходит, хороший такой котеночек, ты затормози,а? - а то наедем!....эх, наехали. Дальше едут: - Ой, Вась, а вон бабушка дорогу перебегает, добрая такая бабушка, ты обрули,а то ведь наедем!.....эх, наехали. Через минуту: - Вася, вон еще кто-то дорогу переходит, ты обрули, затормози, а? - а то ведь опять наедем!... Вася: - Ты за%?7л, ты зa рулем, ты и ТОРМОЗИ!!
Дело было рядом с "Макдоналдсом". Стоим курим и наблюдаем картину: подъезжает белая ауди, из нее выходит мамзель лет сорока- вся в белом, ну просто стирильная. В белых перчатках. Неспеша направляется к дверям "Мака" (стоим обсуждаем, чего эту аристократку занесло в такое заведение да еще и в таком виде). В этот момент подъезжает еще одна тачка, из нее выскакивает парень и настигает дверь "Мака" в тот самый момент когда мамзель протягивает руку, что бы ее открыть. Парень,видно, преследуя вполне понятную и ,вероятно, заветную цель - уталить голод - хватается за ручку двери одновременно с той мадамой, случайно задев ее белоснежную перчатку, но... увидев этот шедевр в белом вежливо отступает, предлагая даме пройти первой... Тут дама меняет каменное выражение лица на омерзительно брезгливое и , даже не посмотрев в сторону мужика, начинает методично снимать перчатку... Затем с тем же выражением лица бросает ее в рядомстоящую урну... (Все кто находились в радиусе визуального контакта, просто замерли, наблюдая за этой сценой.) Дальше бали секунды: у парня естественно от ТАКОГО опускания на глазах у всего пролетариата тоже меняется лицо (кто не догадался - он просто ох$%вает), потом его лицо искажается недоброй улыбкой и он, открывает этой стерве первую дверь (их там две было) и в момент, когда она проходит, отвешивает ей таааакого пинка под зад, что эта мамзель в белом пролетает через вторую дверь и уже на пузе въезжает аккурат на середину зала. !!! Дальше!!! Парень повторяет ее выражение лица (омерзительно брезгливое) и с такой же методичностью снимает свой красовок и выкидывает его в ту же урну. !!!!! Садится в машину и уезжает. Публика была просто в экстазе!!!!!
Итог: 1.чепорные выдры в белом знают как минимум одно матерное слово 2.творческие люди всегда голодные 3.народ получил свою порцию "Мака" и зрелищ 4.зло наказано, а парень просто СУПЕР!!
На остановке стоят пицан и старик. старик чихает. Пионер: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что Вы... - Не умничай. - Пошел ты нахуй!
На посту ГАИ стоит постовой армянин, мимо проезжает машина на большой скорости, за рулем тоже армянин. Гаишник останавливает ( уже в который раз) и убедительно говорит: "На этом участке скорость надо снижать, понял?" Он пожал плечами и уехал. В следующий раз едет на том же месте и уже видит знак -нарисован пустой ящик и рядом писюн, при том ящик перечеркнут. Водитель останавливается в недоумении разглядывает знак, подходит гаишник. Видишь ящик -тара, но зачеркнут значит не тара и пися - значит НЕТАРАПИСЯ -понял? Водитель армянин закивал головой. Гаишник облегченно вздохнул.
Умирает наркоман.Идет похоронная процессия.За гробом идут его друзья и старуха мать.Она идет и причетает: -Сыночек,мой дорогой,на кого же ты меня оставил.Куда же ты уходишь от меня?Куда они несут тебя?Туда где темно и сыро,и никто тебя там не покормит и не попоит. Один корешок толкает другого и говорит: -Послушай,я не понял,мы что его ко мне несем.
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - (В) А что это у тебя? - (С) гордо: - Подрастешь - узнаешь! - (В) Да? А ебаться не мешает?
Мойша с Сарой ложатся спать - Мойша ворочается уснуть не может... Сара спрашивает - "В чем дело?" - Да вот у Абрама рубль занял, теперь мучаюсь - надо отдавать, а не хочется, вот голова и болит :( Cара стучит в стенку и говорит: - Абрам. мойша у тебя рубль занимал? - Да. - Так вот, он тебе его не вернет. - поворачивается к Мойше и говорит: - Теперь пускай у него голова болит :)
Приходят менеджеры на утренний разбор полетов к шефу. За ходит в кабинет первый менеджер, за закрытой дверью слышны крики и мат, выходит очень грусный. Его спрашивают коллеги: Ну, что, сегодня орал? Нет, отвечает тот, сегодня онал.
Вторая Мироая. солдат подбегает к офицеру и говорит: товарищ командир, можно мне в кусты? какие кусты?! Война на дворе Нотоварищь командир, там девушка всем дает что и в ж#пу дает? да и в рот берет? нет, в рот не берет, гранатой голову оторвало
Учительница в школе попросила принести из дома какие-нибудь предметы медецины. На следующий день: - Леночка. что у тебя? - Шприц. - А что им можно делать? - Уколы. - Молодец, хорошая девочка!!! - А у тебя что Петя? - Бинт. - А что им можно делать? - Им можно забинтовать ранку. - Молодец Петя! - А у тебя что Вовочка? - Кислородная подушка. - А где ты ее взял? - У дедушки отобрал. - А что он тебе на это сказал? - Дай-дай-дай-дай.
Обессиливший от попыток разобраться с "заглючишщим" компъютером профи жалуется своей жене: - Ну все переустановил... систему, драйвера.... Поменял "мать", память винт, даже мышь... И ничего. - А коврик для мыши менял?
Встречаются два друга, один другому говорит, вот денег накопил, хочу жениться, но хочу и тачку себе купить, дай совет, не знаю что делать! Друг ему говорит: Если женишься - то это п_и_с_е_ц! Купишь машину - у тебя есть два варианта: Или она у тебя будет стоять в гараже, или ты на ней будешь ездить. Если первое - то это п_и_с_е. _ ц! , Если второе - то у тебя есть два варианта, Или ты будешь ездить медленно, или лихачить Если первое- то это п_и_с_е__ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта: Или ты разобьешся, но выживешь, или разобьешся насмерть. Если первое, то это п_и_с_е__ц! , Если второе то у тебя есть два варианта: Твой труп кремируют, или похоронят на кладбище, Если перво - то это п_и_с_е__ц, Если второе - то у тебя есть два варианта: Или на твоей могиле посадят дуб, или посадят березу. Если первое- то это просто п_и_с_е_ц! , Если второе - то у березы впитавшей твои соки а значит и твою душу, а значит у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают тетрадки, или туалетную бумагу, Есл первое - то это просто п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта: Или ты попадешь в мужской сортир, или в женский, Если первое - то это п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то ты насмотришся там такого, что тебе не захочется жениться