Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едут Петька и Василий Иванович по каньону, везут бутыль самогона. Вдруг налетают индейцы. Чапаев с Петькой быстренько в пещеру залезают, и чтобы самогон врагу не достался, выжирают всю бутыль. Чапаеву захорошело, говорит Петьке;Иди скажи этим падлам что я их всех в рот ебал! Петька вылазит, говорит;-Мой шеф сказал что он вас всех в рот ебал! Вперед выходит индейский вождь и грозно насупившись спрашивает;-И меня тоже!? Петька;-А ты кто такой? Индеец;-Я Быстрый Олень! Петька гордо;-Нет, мой шеф скотину не ебет!
Помирает бабка. Последняя просьба деду: попробывать напоследок анальный секс. Дед в шоке, но отказать никак нельзя. Наелся петрушки, кое-как взабрался... Просыпается наутро - нет бабки рядом. В доме прибрано, на столе богатая снедь, бабка восьмую сотку на огороде допалывает... Забегает она в дом - а дед гру-у-устный такой сидит. Бабка запереживала, спрашивает:"Что не так?" Дед: "Да вот сижу, и думаю: А ведь так можно было и Ленина спасти!"
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
Поезд Москва-Петербург. На третьей полке храпит денщик, на верхник полках - генерал и поп, внизу - попадья и ее дочь. Денщик спрыгивает с верхней полки и обращается к генералу: - Вашбагород, разрешите поссать! Генерал кивает, мол иди. Тот уходит. Поп обращается к генералу. - как же так можно! Вы, боевой генерал, грудь в орденах, а он вам - поссать! Я, священник, всю жизнь в молитвах, лысину нажил, а он при мне - поссать! Жена моя, попадья, девушкой за меня вышла, не разу не изменяла, а он при ней - поссать! Дочь моя, голубица невинная, а он при ней - поссать! Генерал успокаивает попа, мол, разберусь. Приходит денщик. - Поссал вашбродь! Генерал встает и говорит: Как ты, сучья кобыла здесь коноебишься. Я, боевой генерал, еби мать, грудь крестами расхуячена, а ты при мне - поссать! Это что тебе, залупа конская блестит, или лысина отца святого, за дела наши блядские молящегося, а ты при ем - поссать! Это что тебе, блядь привокзальная, или жена святого отца. целкой за него вышедшая, чужого хуя в руках не державшая, а ты при ей - поссать!! Это тебе что, шлюха малолетняя или дочь святого отца, хуя во рту не державшая, целка невинная а ты при ей - поссать!!!! Марш вверх и не ссать до Петербурга!!!!1
Мужик идет по темному подъезду и встречает девушку. Д.- Мужчина, давайте я вам минет сделаю? М.- Давай. После минета Мужчина достает сигарету и закуривает. Д.-Разрешите сигаретку. М.-Пожалуйста Чиркает зажигалка. Мужчина присматривается. М.(удивленно)-Света? Д.(удивленно)-Папа? М.(растерянно)-Ты что куришь???
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через 20 над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит;Хуево работаем. Производительность труда низкая. Не все резервы задействовали. Лето кончается, а сено не убрано. Встает агроном. А давайте, говорит, нашим косарям по две косы дадим, по одной в каждую руку, быстрее косить будут. Приняли предложение. Встает парторг. Давайте, говорит, сзади к косарям грабли привяжем, они косить будут и заодно согребать. Приняли предложение. Встает инженер. Давайте, говорит спереди к косарям вилы приделаем, сразу и в стога сено можно складывать будет. Приняли предложение. Встает один из косарей и говорит;А давайте мне на хуй фонарь повесим. Председатель;А это еще зачем? А чтоб я и ночью работал!
Африка. жара. на пальме накуривается обезьяна. и так ее и прет, так и прет. под пальмой пробегающий мимо бобер заинтересовался от чего же так ей хорошо. - обезьяна, тебя чего так прет-то? - накуриваюсь я, бобер, не мешай. - ой хочу тоже научиться! научи меня накуривацца, обезьяна! - на, лови косячок. сделаешь затяжку - не выдыхай сразу, а задержи дыхание, переплывай озеро и выдохнешь на противоположном берегу. сказано - сделано. теперь переть начинает уже и бобра. бобром в свою очередь заинтересовался бегемот. - бобер, по какому поводу нирвана? - да меня, толстый, обезьяна научила накуривацца. вещь, слушай, вещь... - а как это? - сплавай на противоположный берег, она и тебя научит. не вопрос. бегемот переплывает на другой берег и начинает трясти пальму с нахлобученной очередным косяком обезьяной. обезьяна хватается за голову и в ужасе кричит подножию пальмы: - бобер, ты че??? выдыхай, выдыхай!!!
По улице идет маленькая девочка, в школу, в первый класс, вся чистенькая, аккуратная, с бантиком. Вдруг, из канализационного люка вылазит сантехник, весь в г#вне, обнимает девочку и обтирается об нее. Та расплакалась, разоралась... - ЧТО?!!! Не нравится?!! А срать тебе нравиться?!!!!
Желудок у котенка не больше наперстка. Учитывая, что он может выпить 2 литра молока в час, то оно находится в желудке под давлением 50000 атм, что в 10 раз больще, чем в эпицентре ядерного взрыва.
У МЕНЯ К ВАМ КОМЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДАННЫЕ О ТОВАРЕ: Продается... девушка?! Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 25 Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (стехнологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугоннойси стемы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдаетсястрого по доверенности или с полным переоформлением. Количествопредыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться
Русские сказки начинаются обычно:"В некотором царстве, в некотором государстве жили-были"... А знаете, как начинаются негритянские?"Эй, ты, маленький черный ублюдок, ты не поверишь, что я тебе сейчас расскажу"...
Блатует один мужик другого надраться после работы. - Нет, не могу, жена уже грозится из дома выгнать, если приду пьяный. - А я, когда прихожу пьяный, а жена начинает ругаться, я говорю:"Я выпил бутылочку винца для поднятия конца!" и ее в постель. Согласился кореш, набульбенились, как бобики. Приходит домой, жена его понесла в полный рост, а он ей: - Я вы.. пил буты.. лочку винца... А дальше забыл, что надо сказать Снова: - Я вы.. пил буты.. лочку винца... , потом радостно: - ... и вот стою теперь, как хуй!
-Доктор, а что у меня? - Рачок-с. Рачокс-с, милейший. - А Вы давеча говорили - камушки... - А он там - между камушков. - Ну доктор... Ну а как-же так? Может лекарство какое... Грязи, например? - Почему бы и нет? Можно и грязи... - А поможет? - Нет. Но к земле привыкните.
купил новый русский новый автомобиль. Зовет кореша похвастаться."Братан, посмотри мой автомобиль, класс! Руль справа! Посмотрел братан и молча пошел домой. Идет и думает:"Да, руль справа- это классно, но плохо, что педали слева."
Лежат два медведя в берлоге! Один просыпается и говорит - "Слушай, а дай я тебя трахну!! 2-ой - Да ты че мы же оба мужики! 1-ый - Дай все равно не усну! 2-ой - а ладно, давай!!! Ебутся они кароче а к ним в берлогу заяц падает! Те типа надо его припиздить чтобы никто не узнал об этом, а то распиздит что мы пидоры! Бегут короче за зайцем а тот в прорубь!
1-ый короче шарит рукой в прорубе схватив когото за уши тянет на верх! Хуякс а там бабер! 1-ый - А, где заяц! Бобер:-"Руки пидор"... (БЕЗ КоМеНтАрИеВ)
Поспорили русский, америкос и француз у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит;Наш Конкорд самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, то она приносит его не раньше чем через 40 минут, уж очень далеко идти. Америкос говорит;Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинжинера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается. Русский говорит;Летим мы как то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной Мерседес и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашиваю в чем дело. Он говорит;В библиотеке какой-то мудак форточку не закрыл, туда Конкорд залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.
Сидит Джордж Буш младший и думает, как бы ему на второй срок переизбраться. Экономика в кризисе, в бюджете дефицит, а выборы уже не за горами - надо что-то предпринимать. - Ну ладно,- наконец решает он,- на безрыбье ирак рыба!
Один сперматазойд другому. - Ты кем станешь? - Профессором. А ты кем? - Гусаром. Вдруг к ним вбегат другой сперматазойд и говорит: - Мужики нас кинули, МЫ В ЖОПЕ.
Сидят мужики в ресторане, официант несет им суп и держет в нем палец на что они ему говорят: - ну типа неприятно нам - да вы понимаете у меня палец нарывает и врач посоветовал держать его в тепле, - ну тогда засунь его себе в жопу и держи там - а я там и держу
После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали. Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет «Поле чудес» в колонии строгого режима. - Слово из пяти букв, женский половой орган. Все чешут репу, никто не знает. Один з/к руку поднимает: Можно с паханом посоветоваться? - Советы - это в другой телеигре, «Как украсть миллион» называется, - говорит Черкизов. - Ну, ладно, советуйтесь. Через 5 минут з/к возвращается. - Лужок говорит, тут у вас ошибочка вышла, из четырех букв должно быть слово, либо «жопа», либо «очко», недаром в народе говорят «очко играет». - Скажите своему Лужкову, - рассердился Черкизов, - что как в законах он ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти букв - «кишка».
Петька, озабоченный, угрюмый, пододит к Васильванычу: - Васильваныч, как думаешь - говно или пластелин, - показывает шарик желто-коричневого цвета. Васильваныч берет, нюхает, надкусывает кусочек, пожевывает и, сплюнув, значительно констатирует: - Говно... Петька, мгновенно просветлев: - Так бля и думал: что пластелин, едри его, может делать в жопе. ... Хуякс по еблу.
Идет ваххабит по лесу. Вдруг видит дуб, весь в дырках и с дуплом на самом верху. Залезает он в дупло - смотрит-а там российский спецназовец!!! ваххабит охуел и от удивления рот открыл. Ну спецназовец его в этот рот и выебал, а после и говорит ему - я знаю, ты еще вернешься!!! Ваххабит разозленный вылетает из дупла, берет гранатомет, пулемет и давай по этому дереву палить. Отстрелял все свои запсы и опять к дуплу полез. Прилезает, а там все тот же спецназовец сидит. ваххабит опять рот от удивления раскрыл, а спецназовец ему и говорит: - Я же говорил, тебе понравиться!!!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.