Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками: - Что делать, что делать...?!?!? Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей: - Интернет есть? - Есть.... - Продавать.
Шел мужик о берегу моря. Нашел здоровою раковину. Мужик: Уу! Из раковины: УУУУ... Мужик: Аа! Из раковины: АААА... Мужик: Ни хуя себе! Из раковины: А ХУЛИ ТЫ ДУМАЛ!!!!???
Встречаются две проститутки. Одна другой: - Я тут вчера 100 баксов на улице нашла. Думаю, вот повезло!!! Первый раз в жизни халявные деньги! Нагнулась поднять, чувствую... нет - отрабатываю...
Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест с ними в столовой, спит на их койке! Ну в конце недели Г: - А как тут у вас в части с БАБАМИ? Солдаты(С): - товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем! Г:-Привести ко мне верблюда! с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!! Г:-Ну как солдаты? С:- Товарищ Г а мы его нетак используем! Г:-А как? (смущенно) С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !
Бабка у врача. - Милок, чой-то я плохо слышать стала... Вот, бывает, перну, а сама и не слышу! Конфуз! - Вот Вам, бабушка, таблетки, попейте. - Ой, милок, вот спасибо, уважил! И что, слышать лучше буду? - Нет, бабуля, будете пердеть громче...
Купил мужик в салоне навороченную иномарку с автоматической коробкой передач. На следующий день его на буксире притаскивают назад - сломалась. Починили. На следуюший день тоже самое. Починили. На следуюший день тоже самое - починили и мастер просит проехать на машине с хозяином - попробовать. Мужик утапливает педаль газа в пол, и громко коментируя свои действия переключает передачи - "ПЕРВАЯ! ВТОРАЯ!! ТРЕТЬЯ!!! А ТЕПЕРЬ "Р"- РАКЕТА!!!!"
Однажды новый русский встретил панка - оборванного, раскрашенного, с зеленым "ирокезом" вместо прически. - Ну ты даешь братец! - восклицает новый русский. - Зачем тебе все эти прибамбасы? - Да вот, понимаешь, выделиться хочу, - отвечает панк. - Э-э-э... Вот смотри - пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов стоит. Вот часы на руке. "Роллекс", пять штук баксов. Галстук от Верстаче, так мелочь, всего штука баксов. Ботинки - по индивидуальному заказу - восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова, умом!!!
Создал Господь Свет. Создал землю, моря, горы и леса, создал букашек, рыб, зверей и птиц, создал людей, в общем - мир во всей его красе. Удовлетворенный своими трудами, он посмотрел вниз с небес и сказал: "Заебись!" И все заеблось...
Утреняя поверка, стоит рота солдат, командир : - Иванов!!! - Я!! - Петров!!! - Я!! - Хуев!!! - Я!! - А скажите, пожалуйста, рядовой Хуев, а почему у вас такая фамилия???? - А, я болгарин, поэтому такая фамилия . - Ну... ,встаньте тогда в строй,... болгарин - Хуев!!
Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5, в Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10... Эх, скукотищща-то какая... Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!! Ж:)))
3 алкоголика делятся своими проблемами: 1-ый:"Я пить бросаю. а то руки трясутся так. что водка выплескивается." 2-ой:"тогда я тоже. а то стаканом зубы ломаю, так вот руки трясутся". 3-ий:"Эх ребята. мне бы ваши проблемы. я пока поссать схожу пять раз кончаю."
Пригласил парень девушку на свидание. Всиретились они в прекрасном парке под фонарем. Он подарил ей обалденый букет роз! Погуляли по парку! Потом он пригласил ее в кино - они посмотрели жутко слезную мелодраму! Пошли ужинать. Специально для них был закрыт самый дорогой ресторан, горели только свечи, играл джаз бэнд! Затем они поехали кататься по ночной Москве, на самом шикарном лимузине. В итоге вернулись под фонарь! Девушка: - -Знаешь! Это был самый романтический вечер в моей жизни! Парень достает хер и кладет ей в руку! Девушка перепугалась, закричала и побежала, трамваи не ходят - бегом до метро, на всех лестницах на предельной скорости! Две станции до кольца, четыре по кольцу, пять по своей ветке! Выбегает из метро автобусы не ходят, она бегом пять остановок! В подъезд света нет, лифты не работают! Бегом на 14 этаж! Только у квартиры решила отдышаться! Оборачивается - а там этот пареннь: - -Хер отпусти!
Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь: і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов превратится в тыкву????
Приходит мужик к ученому-энтомологу и говорит - "Не могли бы вы скрестить лобковых вшей со светлячками?", энтомолог обалдело - "А зачем вам ТАКОЕ?". Мужик - "Понимаешь, приезжаю я домой из командировки, весь уставший, захожу в комнату, темно, интим, на постели лежит жена, я снимаю с нее трусы - А ТАМ ЛАС-ВЕГАС!!!".
На своей вилле отдыхает новый русский. После сытного обеда, покачиваясь в кресле возле камина в гостиной, неспешно потягивает коньячок "Мартель" и курит "Мальбро". Рядом, разомлев, дремлет его любимый пес Ерофеич. Новому русскому скучно: девочки надоели, на рожи друзей и приятелей вообще смотреть тошно, заняться нечем. Случайно взгляд падает на любимую собаку. Новый русский слабым голосом зовет должника, отрабатывающего на вилле: - Андрюша, иди-ка сюда. - Я вас слушаю, Сергей Александрович! - появляется Андрюша. - Слушай, будь другом, наступи Ерофеичу на яйца. А надо сказать что Ерофеич был огромный злющий пес, и признавал он только хозяина. Андрюша, с изменившимся лицом, пытается жалко протестовать: - Сергей Александрович, никак нельзя этого делать, Ерофеич мне чего-нибудь откусит! - Да не боись, не откусит. Ерофеич добрый, он всех любит. - Обязательно откусит, - канючит Андрюша. - Ну смотри, - лениво говорит новый русский, - долгов на тебе много, братва тебе ведь за них руки-ноги переломает. Давай, не бойся... Делать нечего. Андрюша подходит к Ерофеичу и наступает ему на яйца. Пес тут же мертвой хваткой вцепляется ему в задницу и с рычанием начинает отгрызать от нее кусок. Новый русский задумчиво смотрит на эту сцену, закуривает "Мальбро", и, покачиваясь в кресле-качалке, говорит: - Ох, а Ерофеич-то тебя, оказывается, не любит, Андрюша, ох как не любит
Богатый отец хочет выдать свою дочь замуж. Одна проблема, она - даун. Вот он говорит одному претенденту:" Женишься на моей дочке, а я тебе половину своего состояния!" Пацан отвечает:" А как же я ее ебать буду? Она ж ведь даун!?" Отец:" Ты ей коробку на голову одевай и все будет ок" Сыграли сватьбу. Стоит муж в новой квартире и держит в руках картину, подаренную на сватьбе. Решил прицепить ее на стену и говорит жене:" Жена! Молоток!" Жена:" Молоток, молоток, молоток....." Принесла молоток Муж:" Жена! Гвоздь!!!" Жена:" Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь." Принесла... Муж в жопу пьяный после сватьбы прицелился и как въебет себя попальцу!! "А-А ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ!!!" Жена:" Коробка, коробка, коробка..."
Поймали трое золотую рыбку. Она им - Отпустите! По три желания каждому! Ну они загадывают 1-й -Хочу крутую блондинку! 2-й -А мне брюнетку! 3-й -А мне что б правая рука все время в ритме танца двигалась! По второму желанию 1-й -Миллиард баксов в швейцарском банке 2-й -Милиард баксов в золоте и бриллиантах 3-й -чтоб и вторая рука всегда в ритме танца! По третьему желанию 1-Виллу в Майами, 2-й-Дом на Канарах, 3-й - а мне чтоб все тело всегда в ритме танца двигалось! Ну короче едут они с рыбалки Двое с телками обнимаютя, бабками на прво-налево сорят, а третий им говорит танцуя- Во хуйню заказал...
Дневник мальчика. ..... В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. [цензура] а не мазь¦- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс v сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж [цензура], не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, [цензура] [цензура]. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью LFisher¦ на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же [цензура] эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались vто как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием Lпетушки¦. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, [цензура]. Модники [цензура]. То ли дело я: на ногах v штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные¦- подумал я- Хорошо ебется тот, кто ебется последним¦ - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. LНичиво¦- падумал я-LСейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю¦- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. LИш ты, какие шустрые¦- подумал я- Lничиво, скоро сдохнете¦- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. Ну и [цензура] с вами, идиеты¦- думаю. -LЗато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло [цензура]. А [цензура] на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. Это слезы- спросим- или саки? . Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот [цензура] комбез и сесть [цензура] прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает [цензура] снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, [цензура]!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. [цензура] соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в [цензура]! - Ах ты [цензура] мелкий!- кричит.- Уебыш [цензура]! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, [цензура]! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. Ну уш [цензура]¦-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. v Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, v сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык LБелка¦ и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. LНа [цензура] мне эти ебаные шахматы? ¦- падумал я- LУ меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. [цензура] бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел