Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Иду по "Выхино", в толпе народу. Звонит мобильник, судя по мелодии - брат, а надо заметить на него выставлена мелодия "Боже царя храни". Ну я отвечаю: Да Николай.... , ну и так далее. Прекращаю разговор и тут, бабушка, божий одуванчик и говорит:"Ишь ты какой. С ЦАРЕМ то на ТЫ.". Народ попадал :)). А настроение на весь день хорошее.
Работаю я начальником цеха на небольшом предприятии, и ваяем мы всякие детские качели-турники-горки и прочую ерунду для детских площадок. Коллектив, соответственно - сварщики, маляры, т.е. эээ... как-бы это помягче... Одним словом - наступление выходных не против начать отмечать уже со среды, а, лучше, и со вторника. Но специалисты хорошие, чего не знают - придумают, чего не придумают - значит, такого не бывает: о). И вот приходит к нам заказик - три детские качели-качалки (Берется доска, делаются по краям сиденья со спинками, за середину крепится к подставке с валом - все. Детишки, отталкиваясь ножками, совершают движения вверх-вниз, получая через это удовольствие и радость). Но есть одно "но". Очень уж любят некоторые товарищи, выросшие из детсадовского возраста, надругиваться над нашими изделиями в самой грязной форме. Поэтому, очерчивая круг задач, делаю упор на "прочность, прочность, и еще раз это же самое". И, скрепя сердце, убываю по делам, ибо физиономии моих драгоценных рабочих мне сильно не нравятся, а день - среда, и кое-кто уже был изловлен на пути к магазину. Возвращаюсь вечером. Тудыть твою налево! Хихикают, пошатываются, роняют инструменты, благоухают портвейном -НО! Все сделали! И покрасили, и цветочки-бабочки нарисовали, красота и благолепие. Ну, для порядка: Всех уволю, дисциплина, твою мать, опять нажрались и т.д., хотя от сердца отлегло - заказ готов. Подхожу к качалке, осматриваю, пытаюсь качнуть - ни фига. Налегаю сильнее - на же х...я. Двумя руками - нет результата :о( Тот же изысканный угол по отношению к горизонту, и не качается. Вторая, третья -???? Присматриваюсь - Е-мое!!! Валы аккуратнейшим образом обварены по краю, заботливо зачищены фортуной и покрашены. - Хтооо??? Зачем??? - издаю вопль раненого в жопу медведя. Рабочие робеют, с лиц постепенно сходит выражение пьяной радости за честно проделанную работу, смятение и паника в их рядах. Сварщик решается: - Дык... Эта... Говорили же утром: будут хулиганы качаться, поломают... Так вот - гордо шатнувшись в сторону качелей - НЕ КАЧАЕТСЯ!!! P.S. Утром смеялись, плакали, резали фортуной и пересчитывали вчерашние бутылки.
вспомнилось читаючи истории про "маньяков" :) есть у нас около дома большущий темный пустырь... справа густые кусты - слева глухой забор гаражей... и, как на зло, пролегает там самая короткая дорога к метро..... ночь. темно. только посреди пустыря горит одинокий фонарь. иду я, значит, по той дороге. то-ли за сигаретами, то-ли еще за чем... впереди идет парочка, причем парень увлеченно пугает девушку всякими историями про вампиров и оборотней. меня они, естественно, не замечают. я иду в паре шагов сзади. и тут мы проходим мимо фонаря. как вы думаете, что происходит? правильно! они видят ТРИ вырисовывающиеся тени... ууу, как они подпрыгнули....
Сидели с компанией на природе возле костра, уже вечером. Со всех сторон сыпались разные истории хорошие и разные. (скажу сразу: в компании был латыш, до которого все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО туго доходит и который - наверное поэтому - молчал весь вечер). И тут один парень стал повествовать душераздирающую историю про то, как однажды, переплывая реку, его за ногу "схватила судорога" и он еле-еле выплыл на берег. Все повздыхали по этому поводу, попереживали за друга. И когда речь уже зашла о другом, и половина уже забыла недавние переживания, латыш сказал свое веское слово, глубоко вздохнув: "Пожалуй да... А что это за рыбка такая - судорога?" no comments
Сдравствуйте ALL!!! Вчера покупал мини мойку KARcher. Все понимают в каких условиях они работают?? Правильно!!! Машину помыть или двор... Так вот там висело объявление: НЕ ОБМЫТЫЙ ТОВАР ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ. :))))) Удачи.
Со слов знакомого. Приезжает он однажды в одну конторку, там ему одна жещина по быстрому оформила какие-то документы (без очереди) он в знак благодорности дарит ей шоколадку "Корона" - это важно, потому-что вто время "Корона" проводила акцию, путевки, деньги и т. д. , а что-бы узнать про выигрыш надо открыть шеколадку и внутри на упаковке зарисовать карандашом какой-то слой и увидеть есть выигрыш или нет(в основном конечно нет). И он ей без задней мысли предлагает посмотреть на выигрыш, а тетка (добрейшей души человек) с самой настоящей злостью говорит "Отстань сама посмотрю", потом оттаяв рассказала историю: приехал такой-же бизнесмен тоже дарит шеколадку, предлагает посмотреть на выигрыш, она смотрит - выигрыш 20 тис. гривен ( 1 дол. США - 5,35 грн), говорит ему выиграла!!! Он тоже смотрит, хватается за шоколад, она тоже, короче конкретный удар тетке в нос, очнулась ни шоколадки ни выигрыша ни безнесмена. Вот так.
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
Сегодня на пляже. Еле держащийся на ногах небритый и косматый бомж с трудом принимает вертикальное положение, задумчиво смотрит на кучу пустых пивных бутылок на песке, потом на отпитую бутылку в руке и произносит в никуда: "і-мае, чувствую себя на все сорок пять. А мне ведь всего сорок четыре!"
Был у меня одно время бой-френд. Ну о-о-чень большой любитель женского пола, с хорошо подвешенным языком и замечательным чувством юмора. У себя на работе в родном коллективе он умудрился основательно запудрить мозги изрядному количеству барышень. При чем, все и всегда было конечно-же серьезно! Цветы, комплимены, пару легких вздохов о том, что вот ему уже... , а он еще не женат и в общем-то не был. Но если вдруг встретится ТА САМАЯ, то он конечно же... В общем девченки старались. Одна активнее другой. Ну уж очень хотелось оказаться ТОЙ САМОЙ. Пока в один прекрасный день все не выплыло наружу. И количество одновременно крутимых парнишкой романов, и кое-что еще. В общем решели девки отмстить, мстею страшною. А тут и случай подвернулся. Шеф направил его в фирму, с которой они работали, согласовывать договор на поставку чего-то там. Договор был в электронром виде (на дискете), чтобы можно было быстренько откорректировать, если вдруг у второй строны какие-то замечания объявятся. Приезжает он в эту фирму, сидит у их шефа в кабинете, попивает кофе. Дискетку тамошней секретарше отдали, чтобы она Документ распечатала и принесла. Минут через пару девушка забегает и спрашивает "Там два файла. Который печатать?" Парнишка (важно) "Оба. Договор с приложениями" В общем заходит эта девушка еще минут через пару, заносит договор с приложениями и улыбается, нехоршо так улыбается... "Приложением" оказалась фотография девицы в замечательно откровенной позе - "розочкой" наружу. (Договор на дискетку сбрасывали те самые девушки с его работы) В общем, в той фирме его после этого долго вспоминали. P.S. Девчата! Ценю ваше чувство юмора!
Вам надо кататься по шарику без проблем и под другой фамилией? Бывает. Открыть счета в Швейцарии не на свое имя? На сегодня Вы можете заказать себе паспорта двадцати стран с доставкой как по странам СНГ, так и по всему миру. Качество изготовления большинства паспортов максимально близкое к оригиналам, включая все необходимые элементы защиты, имеющиеся на оригинальных паспортах конкретных стран. Доставка любым удобным для Вас способом в любую страну мира. Не знаете, какой именно паспорт Вам нужен для конкретной ситуации? Пишите - посоветуем.
Водительские права Дипломы и аттестаты Дампы кредитных карт Документы оперативного прикрытия Оборудование для работы с реальным пластиком
Самое печальное в этой ситуации, что это - реальный спам
Вот она, женская непосредственность! Подруга из Штатов пишет письмо подруге из Украины, обращаясь к совершенно незнакомому хуманоиду: Здравствуйте! С адреса е-соколенкова вместо еЕ письма мне пришла контрольная работа по экономике какого-то Александра Чумакова, а туда куда должна была пойти его контольная работа, наверное, пошло Ленкино письмо. Возьмите назад вашу контрольную, отдайте Ленкино письмо! Спасибо!
Отчиму дали путевку в Грибовку(база отдыха под Одессой). У нас была возможность поехать только на одну ночь. Поехали! Днем море было холодное, так что даже не искупались толком. А ночью начался полный п...дец. Так как это база отдыха, то все, естественно, отдыхали: везде гремела музыка(самая разная-сплошная какофония). Потом под утро под нашими окнами прозвучал диалог двух "отдохнувших": - Это моя б...дь, а ты себе эту бери. - Да на х...й она мне, у нее ноги кривые, бери ее себе - Что-о-о-о-о-о?!.....(и т. д.) И уже утром идут еще двое "отдохнувших" с пивом и один рассуждает: - Из всего украинского политикума ниболее теплые чувства у меня вызывает социалистическая партия, однако я не разделяю ее взглядов и идеалов.
Был тут мой рассказик (N 1 от 21.05) о том, как изобретательно и смело в России тырят буквально все - мясо, спирт, цветной металл, даже... билеты на "Тутанхамона"! Тема имела продолжение - пришло несколько похожих историй. А вот еще одно продолжение этой вечной темы - рассказик... СТЫРИЛИ ("Моя веселая семейка", N31)... "Вокруг смеха", который страницами дерет с Anekdot.ru, хотя бы ссылается на "Интернет" - ну и ладно. Но "Семейка"-то ссылается лишь на фамилии авторов: некий "автор" слямзил, дубовато подредактировал - да и послал как свое. Остается только с чувством повторить: "Вынесет ВСі, что Господь ни пошлет
Реклама в американской русской провинциальной газете:
«Хотите сделать дорогой подарок и недорого? Купите золотые сережки с бриллиантами нашей фирмы всего за 19.99 (без tax)»
Дальше – стоматолог представляет себя «кандидатом стоматологических наук». (Разве появилась такая позиция в номенклатуре ученых степеней? Или это он зубы заговаривает?)
... И там же - в разделе брачных объявлений:
«Женщина та что надо (37/67/167/90/75/98/гринкарта - все без обмана) немедленно откликнется на серьезное мужское предложение от обеспеченного гражданина или постоянного жителя» (Как певалось в одной советской песне, «приходите свататься – я не стану прятаться»).
Эта история случилась в прошлом году в славном городе Горки, Могилевской области. Приехали мы с другом из Минска встретиться с нашим общим другом из Москвы, мы там почти каждый год встречаемся там хорошая рыбалка, грибы, да и отдохнуть есть где, при этом довольно дешево. Ну и как пологаеться, пошли в злачное заведение под названием "ПАРНАС". И мы с товарищем поспорили кто кого сделает в бильярд, он играет на много лучше чем я, ну и он конечно полный увереностьи как он меня сделает идет и все дорогу меня подкалывает, как он меня обыграет. Ну и конечно по закону подлости проигрывает, причем очень обидно, ну и с досады идет, и просто начинает пить водку, запивать пивом и в очень больших количествах (человек вообще не любитель выпить) за пол часа такого горя он напиваться в пополам, ну и мы его уже как тело несем его домой. Ну и самая смешная история случилась дома, мы сняли квартиру на две недели, пока там будем отдыхать. В прихожей стояло очень большое зеркало на тумбочке, мы на тумбочку обычно ложили телефоны, деньги, документы, короче говоря все что носишь в карманах. Ну вот, значит пьяный товарищ спокойно спит, а мы с другим товарищем спокойно на кухне догоняемся, при этом мило беседуя, и тут слышим что в прихожей с диким звуком начинает литься вода, мы вдвоем выбегаем, включаем свет, а наш товарищ с закрытыми глазами стоит и мочится на это зеркало и на тумбочку, где лежат почти все деньги, два телефона и все документы, мы его остановить на смогли, так как сразу упали на пол от смеха. А он все как положено, стряхнул и пошел дальше спать. На следующий день, ему было очень сложно доказать, что все-таки он это сделал, но его убедил один факт, когда он проснулся он не хотел в туалет, а учитывая количество выпитого, очень должен был хотеть.
Орфография и пунктуация сохранены. Фамилии, имена, названия изменены.
«Главе администрации области тов. N
Заявление
Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в Красном городке г. Такого-то. В Данный момент: Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом сердца. Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит резкие, громкие, в определенный ритм звуки. Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное давление. Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в бензобак или в бочке.
(Далее другим почерком)
Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С. никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет. На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте. Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.
(Далее первым почерком)
Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то? Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С. спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют желаемому результату. Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала Петрова В. С. 26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи. Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных. С чистосердечным приветом жду действий и ответа.
Полез я тут по электронным библиотекам, хотел найти рассказ "Девочка из города". В детстве читал о жизни эвакуированной во время войны девочки, в семье деревенской женщины. Там помимо ее, еще 4 человека жили. Ну сот набрал в Рамблере название книги и улыбнулся от того, что поисковик выдал:
Сайт nedelia.vlz.ru Неделя города – Криминал –
"ДЕВОЧКА ИСЧЕЗЛА"
На том же сайте (всего найдено документов: 253):
"А девочки дозрели" "Между ними, девочками" "Шура не кладет зубы на полку"
Все документы с сайта
Сайт www.mosoblpress.ru 1 3.12.2002, Город Железнодорожный.
Речь идет о мариупольском чате. О чатовках. О чатмастерах - ITALY & lvm и о простых алкоголиках ДЛПП - Дикая Лошадь Под Печкой... Семенишина 47 - конюшня, где обитает ДЛПП :)) Дончане - жители Донецка, приезжающие в Мариуполь на чатовки. Чатоffки - сборище юных (и не очень) интернетчиков, обожающих выпить друг с другом в реале. Все остальные имена - ники. Кто не понимает о чем речь и не знает о роли мата в русском языке - могут не читать. :)
Ну, память моя, не подведи…
Короче, пятница. Кажись восьмое число - впадлу с календарем сверятся. Я как нармальный падонак, заснул тока в 10.30, пьяный в говно, опосля работы. О том, что в 15.00 за мной должны заехать дончане - Бруна и Скрим, мне тогда уже нифига не помнилось. Что радывает - иначе, я бы стал нервничать и вообще не смог бы заснуть.
15.00. Какой-то дятел настойчиво звонит в дверь. Хорошо хоть маман моя была дома и открыла дверь, пока я дрых. Это оказался не какой-то дятел, а Скример и Бруна, что гораздо хуже, так как лечению не поддается. Частично просыпаюсь и начинаю собирать в рюкзак смену носков, нижнего белья и несколько футболок, потому как понимаю, что в субботу я тоже выходной и вероятность моего появления в родных пенатах до воскресенья меньше, чем температура абслютного ноля. Второпях накидываю на себя первую подвернувшуюся рубашку, надеясь переодеться попозжай - перед чатоффкой.
Заезжаем домой к ДЛПП. Первая его фраза, когда он открыл мне двери: «Ты че, специально эту рубашку одел? ». Я нифига не вдупляюсь: «Какая, блин, рубашка? Ты о чем? ». Тут он дико ржет и просит меня самого прочитать, че на моей рубашке написано. Я смотрю на рубашку и офигеваю: «ITALY» крупными буквами и еще какая-то лабуда мелким текстом! Вот здесь я и понял, что скорее Азовское море станет чистым в ближайшие полтора миллиарда лет, чем я сниму енту рубашку пока чатоффка не закончится!
Поехали на Семенишина 47, Скрим купил ящик пива, несколько литров вотки, вызвали мотор и повалили на чатопикник. Скрим привез с собой не только Бруну, но еще и 5 кг маринованного мяса для шашлыка.
Приехали, выгрузились. Нашли место для пикника и все занялись организацией самого процесса употребления еды и спиртного. Кто мастерил очаг, кто нарезал продукты, кто собирал дрова. Офигенно повезло какому-то идиоту, который сделал себе забор из вишневого дерева! ГЫЫЫЫ!!! Ну ниче - ему действительно повезло, т. к. забор мы разобрали не весь. Потом все глянули не свои измазанные руки и морды. Тут до нас дошло, что умыться нам нечем, хотя и море рядом. Просто до моря идти далековато. Пришлось ПЕРВОЙ же бутылке пива быть употребленной в извращенном виде - мы сливали грязь с рук свежим пивом. Я думал, что Бруна поседеет или его паралич разобъет, наххх!. Но ниче! Он оказался крепким пацаном и отделался всего лишь продолжительной икотой.
Потом начали собираться алкаши, которых почему-то зовут чатланами. Изя какого-то хрена попер домой за столиком. НАЧАЛИ ПИТЬ.
В процессе пьянки потерялся Бруна. Догадавшись, что он повалил купаться на море, Скрим и JS-1 были высланы на поиски. Через полтора часа, Скрим и JS-1 подошли к пикнику с одной стороны, а Бруна с другой. К этому времени толпа разрослась до 30 с лишним человек. Скример и Бруна ОЧЧЕНЬ обрадовались, когда узнали, что шашлыка им не досталось.
Забрал я Бруну со Скримом и поехали мы ночевать на Семенишина 47.
Купили еще много спиртного. Дальше помню еще смутнее.
Проснулся я в районе 04.00. Сходили со Скримом еще раз за воткой. Хиленький Миша так постучалсси в окно, что сонная продавщица долго матюкалась и орала, что он ей всю штукатурку пооббивал, в радиусе полутора метров от оконной рамы. Ну и хрен с ней - не про нее сказка.
Снова начали пить. Откуда-то появился ЛСДюк. Подозреваю, что он тоже ночевал на Семенишина. Скрим и Бруна рубанулись спать и - гы! - оставили на кухонном столе мобильник с недавно пополненным счетом. После того, как какой-то абонент из Израиля послал нас наххх не по-русски, было решено позвонить в Донецк. Позвонили. Бедная Шэри! Офигенно - какие-то два дятла звонят тебе в пять утра и угрожают всеми немыслимыми карами, если ты срочно не подорвешь свою задницу от постели и не приедешь в Мариуполь?! В процессе ожидания Шэри, было допито все спиртное. Потом пытались поспать хоть немного. Нихрена. Пришлось смотреть телевизор. Потом, все кое-как пришли в сознание. Приехала Шэри из Донецка. Мы, к ентому моменту еще раз сходили и еще раз купили.
СКРИМ ПОШіЛ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ. Мы скромно сидели на кухне и снова пили. ГРОХОТ! ЗВОН! Первая мысль: «Окно! » Вторая мысль: «Стекло! » Третья мысль: «СКРИМЕР! » Все, парализованные сидят, где сидели, а я, на цыпочках, ломанулся в ванную комнату. Через 5 секунд я вернулся на кухню, упал под стол и забился в истерике. Говорить не мог. Меня заклинило на фразе: «Сами идите и посмотрите! ». Все сходили и посмотрели. Охрененное ощущение - смесь истерики с шоком! Картинка маслом: Перед зеркалом стоит полуголый Скример, с торчащей изо рта зубной щеткой. Полморды и груть в пене. Пена капает изо рта. Перед ним - половина керамического умывальника. Вторая половина умывальника - на полу в виде осколков. Миша нехило почистил зубы. Рукою слегка оперся на раковину. Было решено ничего не говорить хозяину квартиры, до вечера. Кое-как успокоились. Вызвали микроавтобус. Теперь я знаю, что послужило образцом для броневика, с которого Ленин тосты толкал. Тем более, что, судя по всему, микроавтобус и Ленин - сверстники-одногодки. Накатали на такси 40 грн. Поели. Забрали Лавину и Изю. Купили пива. ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ ДЛЯ ФОТОАППАРАТА. Приехали на море. Разложились. Рядом стоял стенд с надписью про какой-то радиационный фон и опасность купания. Вот кто-то гонит!
Купались. Издевались над окружающими и над Лавиной. Через 15 минут, в радиусе 50 метров от нас не осталось ни одной подстилки. Тут Лавку пробило на сладкое. Она скушала пару шоколадных конфет. Растаявших. Даааа… И какого-хрена, спрашивается, мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ? Лавина пошла отмывать фейс в море. Навстречу ей шла какая-то девочка. Посмотрела на Лавку. Лавка уже давно зашла в море, а девочка все стояла с отвалившейся педалью, вытаращенными глазами и стоящими дыбом, волосами на руках и ногах. Че там дальше было, я не знаю, т. к. встретил старого знакомого и разговаривал с ним полтора часа. Заодно и подзагорел, слегка. Потом поехали «домой». Оказалось, что Изя ключи потерял на пляже. Едем к Изе на работу и он вспоминает, что весной он уронил другой комплект ключей в лифтовую шахту. Он звонит в ту контору, которая занимается его домашним лифтом. Слышны изькины крики: «А меня ебе.. т, что ваш механик уже пьяный в говно? У меня дома собака негуляная и ребенок некормленый! До какого, наххх, понедельника? Вы это моему годовалому ребенку расскажите! У жены тоже ключей нету! Утром уронил! ». Изька вызывает такси и едет домой, ждать механика. Механик прозрел, когда Изя нашел ключи в шахте лифта. Проржавевшие, тусклые. Гыыы… «Утром упустил, пилять!!! » Заехали на Семенишина 47, забрали некоторые шмотки. Заехали в редакцию, обрадовали Лашатку, забрали его с собой и по-дороге подобрали JS-первого. Поехали к Изе домой. Скрим и Бруна постоянно норовили назвать Изьку то Йосей, то Ежи, то іжи. Приехали.
Тут я рубанулся спать. Вобсчем собрались остальные за воТкой и хаффкай в магазин, а какой русский пЪяный намана в магазины ходить??? Тем более чатланин... вобсчем : На ЛСДюке были одеты черные джинсы, синяя в разводах футболка и афигенный желтый галстук, и, есессьна, пЪяная морда… форэвэ…. 220 одел на ся парик желтого цвета, взяли у Изи огромный чемодан, размером, примерно, с перевернутую набок слониху, и пошли в магазин. Внутри чемодана лежало всего гр. 20 по-моему . Заходят в магазин - подкатывает ЛСД чемодан к прилаффку, продавщица медленно седеет... Он ей говорит, типа, мы вот тут денЮщку обналичили, нам бы отоварицца. запивочкой к вождоффке, она с глазами типа "19-и дюймовый монитор" берет 2 бутылки какова-та буратино, и ставит их на весы ))) ЛСД говорит, типа, раз взвешивайте, тогда еще и разливайте и упаковывайте! Тетя медленно прозревает, но ЛСД уже рядом нет, он уже возле чемодана, из которого торчат волосы ))) ( там парик зажат ). Пинает чемодан, и спрашивает у остальных - КАК ТАМ ОНА?? НЕ БУЯНИТЬ??? Голос продавщицы: « Мальчики! Выпустите девочку с чемодана!!! " У Бруны. Изи и 220 истерика... ЛСД, уже в другом отделе, начинает выбирать воТку - на это собрался смотреть весь магазин. С периодичностью раз в полминуты продавщицы дружно вопят: - Мальчики, покажите че у вас там в чемодане!!! Низзя -, говорит ЛСД, - там страшная баба, последняя разработка СБУ, она ща правда разобрана и обесточена, но если ее собрать и запустить, киздец будеть всем, хуже атомной бомбы! Продавщицы медленно, но уверенно сползают под прилавки... С озабоченным лицом, ЛСД начинаеть выяснять у продавщицы по чем сегодня героин. и свежий ли он... У продавщицы начинаецца внутренняя истерика, дрожат губы, начинает выпадать нижняя челюсть, седеют волосы... но вотку она ему все-таки дает. Гонцы уходят из магазина - деятельность в магазине парализована - все смотрят на них. Они уже подкатывают чемодан к двери. И тут продавщица выбегает из -за прилавка, и истерически вопит: «Мальчики! (ИПИЧЕСКАЯ СИЛА!), Ну скажите шо у вас там в чемодане???? » По ее лицу было видно, что на была готова дать им всем, лишь бы они показали шо у НАС ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ?!? Повалили все домой. Орали оч. долго.
Приходят Лаффка и Шери. Идут в тот же магазин за вином и соком, предварительно проинструктированные о том шо нуна делать и кому чего говорить. Заходят в магазин и спрашивают продавщиц: «А тут мальчики с чемоданом не заходили?? » Весь магазин дико орет: « А ШО У НИХ ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ??? « Кажись, магазин нас запомнил надолго
И почему мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ
Около часу ночи я проснулся. Потратили деньги отложенные дончанами на обратную дорогу. Купили еще пива. Пока пили пиво, Изька рубанулся спать. Вторым отъехал Скример. Остались на ногах тока я, ЛСДюк и Бруна. Остальные, к тому времени уже отвалили по-пещерам. Тут начинается экстрим. Валяемсси, пьем пиво, смотрим телик и разговариваем за жисть. Изю и Скрима отбуцали на край дивана - пусть поспят спокойно. Тут Миха, до этого спокойно лежащий на спине, переворачивается на правый бок и нежно обнимает изькин затылок. И, нежно так его поглаживает. Мы начинаем орать. Тут я, уже давненько знающий Скрима, предупреждаю, что это - только начало! И я, таки был прав! Не проходит и минуты, как Скример закидывает левую ногу Изьке на бедро. Мы уже практически разорванные и внятно разговаривать не можем. От наших криков Скрим недовольно мычит и снова переворачивается на спину. Ближайшим к нему оказывается Бруна. О чем Бруна был сразу же предупрежден. Зря он начал хихикать! Скрим переворачивается на левый бок и закидывает правую ногу на Бруну! АУТ!!! А я думал, что уже смеяться не могу! Бруна начинает сбрасывать с себя постороннюю конечность. 4 раза. Тут я решаю ему помочь и правой рукой, дотянувшись до Скримера, возвращаю status quo. Позиция: Скрим на спине. Недолго он так лежал. На Изю закидываются и рука, и нога, одновременно! Мы издаем всхлипы и хрипы. Блин, бедные соседи! Изя начинает ощущать некий дискомфорт и ворочается. На что Скрим нежно обнимает его затылок и произносит: «Маша! Не бузи! » БЛЯТЬ! БЕДНЫЕ СОСЕДИ! Утром я хрипел и сипел. Сорвал голос к ебеням собачьим. И КАКОГО ХРЕНА МЫ НЕ КУПИЛИ ПЛіНКУ???!!! То все хвигня, ентот голос. Попил пива и он восстановился. Но, блин, когда я утром просыпаюсь от того, что кто-то нежно лижет мой локоть!!! Мля… Я же в другую комнату перебралсси, специально!
Говорю: «ЭЭЭЭ!!! Пацаны! Тока без фанатизьма! » Нихрена! Все равно лижут. Блин, ну щас им тут всем киздец настанет!!! Открываю глаза и замахиваюсь ногой. На меня смотрит грустная морда ротвейлера. Я начинаю судорожно вспоминать: курили мы дурь вчера или не курили? Потом, из-за пережитого двойного шока, прихожу в сознание и узнаю Басю. Бася - изькин пес, весом под дохуища килограмм. Вот только какого хрена он здесь делает? Он же живет у бывшей изькиной девушки! Оказалось, что Изя с Брунай уже повалили к Изьке на работу, а пса привела какая-то тетя. А эти алкаши ей нифига не сказали и пустили пса в квартиру. Гы. Топаем к Изе на работу и радуем его новостью. Он медленно седеет! Блин, оставил толпу кретинов на какой-то час! На что мы его подкалываем: «Не сцы, Тема!!! Ребенка обещали принести вечером! Годовалого. » А нефиг лифтеров обманывать!!
Короче… Похмелились мы и уехали дончане домой. Проводил я их на маршрутку и рухнул спать. Перед работой даже поспал часа четыре. Как я добирался до работы, и как я отработал смену - отдельная история.
ЗЫ. МЛЯ!!! НАДО БЫЛО ПОКУПАТЬ ПЛіНКУ!
Желающие прочитать ПОЛНУЮ версию - welcome 2 http://chatland.org.ua/forum/viewtopic.php?t=43
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.