Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал) Встреча ЕБН с детьми в школе: Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе, был любимый литературный герой? ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...
Путин жалуется жене: - Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил? Жена ему: - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. Путин: - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Из новостей: "У милиционеров вызвала сомнение подлинность документов, которых у Пуманэ не оказалось и которые он предъявить отказался". "Пуманэ дал осмотреть машину и отказался дать осмотреть машину."
Идет как то по лесу озверевший Лев(Л), а на встречу Медведь(М). (Л)Кто такой?!! (М)Медведь.. (Л)Таак, записываю, придешь сегодня вечером ко мне, я тебя сьем!!! Вопросы есть?!! Ну Медведь плачет и грит "Нет"... Идет Лев дальше, а на встречу волк(В). (Л)Кто такой?!! (В)Волк.. (Л)Записываю, придешь ко мне завтра, я тебя съем, вопросы есть?!! (В)Нету...и уходит убитый горем... Дальше идет Лев, а навтречу Ёжик(Ё). (Л)Кто такой?!! (Ё)Ёжик. (Л)Записываю, придешь ко мне послезавтра, я тебя съем, Вопросы есть?!!! (Ё)Есть, а можно не прийти??? (Л)Можно, вычеркиваю...
У меня на работе, как и водиться есть очень большой шеф, ну естественно и промежуточный - непосредственный начальник. Купил я очень большому - ноутбук. Долго выбирали - но суть не в этом. Через некоторое время захотел очень большой завести пароль на своей машинке, сказал его промежуточному(непосредственному), а непосредственный не знает ка ето делается. Вызвал меня и говорит - где мол установить пароль на комп???. Я ему открыл интерфейс (BIOS-а) и говорю - вводите. А он так украдкой отойди... Я отошел метра на 3, за крышкой лаптопа все равно не видно что он вводит, а тут меня и дернуло сказать - А я по звуку клавиш определяю... Шеф призадумался, пауза, сказал - Выйди из кабинета, я тебя позову... Занавес :)
Объявление в газете. Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами "земля – земля".
Как то раз иду я вечером с работы. Иду уже поздно, в голове - медленное остывают остатки рабочих мыслей. Наблюдаю следующую картину: трое сотрудников коммунальных служб с помощью эдакого металлического троса прочищают засор в канализации. Крышка люка снята, двое вверху, а главный специалист внизу, направляет трос.
Отошел я недалеко, заметил, что забыл кошелек. Вернулся, поднялся, забрал кошелек, пошел обратно.
Темнело, трое заканчивали свою работу. Теперь люкк был закрыт, главный специалист сворачивал инструмент кольцами, гибкий трос весь в дерьме норовил вырваться. При этом главный что-то рассказывал остальным двоим. Те внимательно слушали.
Я проходил мимо, и ветер донес обрывки разговора: ".... Компьютер...... Процессор у него....... гигагерц....."
Приехал турист в Нью-Йорк. Зашел в бар в небоскребе на сотый этаж. Сидит пьет. К нему подваливает завсегдатай и говорит: Слышь мужик, у нас тут есть местный прикол. Здесь такой ветер, что если открыть окно и сделать шаг вперед, тебя занесет обратно. Попробуй! Турист: Боюсь. Тогда завсегдатай подходит к окну, открывает его и делает шаг вперед. Его тут же заносит обратно. Тогда турист подходит к окну, делает шаг вперед: А-а-а-а-а-а. Бармен подходит к завсегдатаю и говорит: Ну и козел же ты, Бэтмэн, когда напьешься!
"Тема Сереги расползлась по всему Рунету" напомнила, или еще один способ использования интернета для мести. Однажды, в поисках работы пришлось посетить несколько городских предприятий (дело было в Курске), разные при этом попадались люди... Заглянул как-то на завод "Медстекло", поинтересоваться на предмет работы. Тамошняя начальница отдела кадров, девица лет 25, на мой законный вопрос о характере предстоящей работы, с апломбом заявила-"Вопросы здесь задаем мы!" (знай свое место, быдло!). Налицо был явный случай хамства! Не желая оставлять это дело, я опубликовал эту историю в интернете, и сделал так, что каждый кто ищет в Курске работу через интернет (запрос через Яндекс "Работа в Курске") попадает на мой новоиспеченый для этого дела сайт ***.narod.ru, откуда и узнает что на заводе "Медстекло" в отделе кадров сидит редкая змея. Город Курск знает своих героев.
Мама (М) с маленьким сыном (С)в зоопарке. У клетки с огромным самцом-горилой толпа народу. С: Мама, мама, а почему эобезьянка трясется? М: Ну что ты, маленький, обезьянка не трясется, обезьянка ДРОЧИТ. Мужчина! Немедленно подвиньтесь!! Ребенку ХУЙ не видно!!!
Умерла блондинка. Попала на стол мастерам скальпеля. Женщина была молодая и доктора решили посмотреть, что же с ней случилось? Сделали трепанацию и видят, в голове какая-то нитка. Подумали, может, извилина? Перерезали... тут отвалились уши. P.S. Дорогте блондинки! Не судите строго! Это всего лишь шутка! =))
Недавно приснился мне кошмарный сон, будто вогруг меня летают процессорные кулеры всех мастей и размеров, от Pentium до P4, от нормальных до 3хметровых бандур. Все это вертится, жужит, охлаждает. Даже голова разболелась от всей этой карусели. На утро смерил температуру, так и есть 39. Пишу уже после выздоровления, готовлюсь к отпуску. Тяжела и опасна работа системщика.
Недавно ездили с братом на историческую Родину предков - г. Луганск (бывш. Ворошиловград). Прикоснуться к истокам. Вагон-ресторан в поезде. Официантка уговаривала отобедать куринными окорочками - "Очень свежие - час как пожарили". Кстати другого выбора не было. Вот собственно и все.
Фрадков говорил на правительстве о комсомольских стройках. Греф слушал с ухмылкой и думал: " Ну и хитро*опый чиновник этот Фрадков. Вчера был разговор о строительстве на востоке и я в шутку сказал, что нам понадобиться большой отряд коммунистической молодежи из Китая. А он вон как завернул!".
Была зима. Штирлиц ждал связного из центра. Пришел связной. Он был одет в форму немецкого офицера и выглядел безукоризненно. Штирлиц: - Вы засветились, майор Кузнецов! Кобура на ремне должна быть расположена на два сантиметра левее! Была весна. Штирлиц ждал связного из центра. Связной пришел на лыжах и был одет в кимоно. Штирлиц: - Вы засветились, подполковник Путин! Чтобы на вас никто не обратил внимания, носите часы на левой руке, а не на правой!