Реальная история, рассказанная мне знакомой. Для удобства пишу от ее
лица.
Еду в автобусе, везу гитару. Прямо передо мной сидит мужик с такими
пакетами, в которых хранят куриные яйца. А автобус, кстати, был из
таких, в которых плату за проезд собирает контролер. Так вот, подходит
он ко мне, я оплачиваю проезд, а он мне говорит, чтобы я оплатила провоз
гитары. Конечно я начинаю возмущаться, спорить и т. д. Контролер ни в
какую. «Ладно, - говорю, - я заплачу за гитару, если мужчина передо мной
заплатит за свои яйца». Мужчина удивленно оборачивается на меня, и я с
ужасом замечаю, что это не тот человек, который сидел здесь минуту
назад. , наверно, во время моего спора с контролером он вышел, а его
место занял другой. И тут он изрекает фразу, заставившую кататься со
смеху весь автобус: «Я согласен заплатить за свои яйца, если они
вырастут до размеров вашей гитары! »
В городе Киеве есть такой телеканал "1+1", слоган которого: "ты не
один!". И вот решил этот канал транслировать новый сериал "Идиот".
Кстати, очень даже смотрится! В связи с этим по всему городу раслеяны
огромные рекламные плакаты "ИДИОТ ты не один!". В две строчки. Конечно,
логотип канала тоже где-то сбоку болтается, но маленький и незаметный, а
вот текст читается отлично. Слава мастерам рекламного дела! Весь город
обеспечен хорошим настроением.
Дело было на Севере нашей родины, я - студент на практике. Тянули
нефтяную трубу по тундре, крепится она на скользячки болтами шляпа у
которых размером с чайное блюдце. И вот старший товарищ, из тех что
сидел-работал-сидел-работал, дает задание мне - "наживить" болты на
одной скользячке (там их штк 10 болтов, сначала наживляют, потом
двигают-выравнивают трубу по всей длине и токо потом затягивают). Я
решил показать как работать надо и затянул до упора сразу все болты.
Пришел Улита (фамилия старшего товарища), глянул и выдал фразу -
"нах.я дох.я нах.ячил? Расх.ячивай нах.й!"
Откопал бродя по просторам интернета.
Присутствует МНОГО ненормативной лексики, вернее сказать тут очень мало
цензурных слов :-)
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть
сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся
блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые
писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того
учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это
пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в
етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а
молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у
некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать
рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нахуй.