Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
А вот про армию и урожай.
Подходит ко мне приятель. Гоша. «Картошка нужна? » «Ну-у-у-у??? А почем?
» «Где-то литр - четыре мешка» «Ни фуя цены! Нужна! » «Завтра поедем»
Едем завтра куда-то по Калужке, за Троицк. По дороге взял приятель два
литра водки какой-то паленой и два блока Явы. Съезжаем на поле.
Ковыряются солдатики. Оказывают посильную помощь колхозникам. «О!
Покупатели приехали! » Руки так потирают, обступают нас. Замерзшие.
Голодные. «Скоко? » «Скоко войдет! »
Грузим картошку. Мне это все стремно как-то. Я курю с бойцами. Они
картоху пекут. Без хлеба и соли. Бли-и-ин! Я думаю - вот же тварь этот
Гоша.
«А де командиры-то ваши? » «О! Командиры мешками не продают. Оне
камазами продают»
Последний мешок осталось закинуть. А тут и командование нарисовалось.
Пьяный в дым прапор. «А че эт-то вы тут делаете? А-а?! » Кореш, Гоша,
говорит: «Вот, картошку берем на экспертизу. На предмет нитратов,
фуятов…» «А че много как - целый мешок? » Гоша говорит: «Экспертам тоже
жрать чего-то надо»
Налили прапору. Он успокоился. Проникся важностью эспертизы.
Поехали. Солдатики нам вслед платочками машут. «Приезжайте еще!
Послезавтра мы вон там морковку будем убирать. А с понедельника -
капусту»
Я на обратном пути на Гошу вызверился. «Ты что ж, говорю, пидер гнойный?
Жлоб ты вонючий! Водяру и ту самую дешевую купил! » «Ой, ой, ой! - он
говорит. Да они и этому рады» «Они-то, говорю, рады. А ты - скот. »
На послезавтра затарился хавчиком. Под завязку. Чего попроще. Хлеб
белый. Колбаса вареная. Сало. Огурцы. Зато все в бо-о-ольших
количествах. Гоша, сука, увидел, глаза вытаращил и говорит: «Куда те
стоко морковки? » Я говорю: «Молчи, урод. Поехали! »
Он по дороге говорит: «Чего ты кипишуешь? Всю армию все равно не
накормишь» Я говорю: «Всю не накормлю. А двоих-троих накормлю»
Приехали. Ковыряют бойцы моркошку. Грабки и рожи - синие. Гоша собрал
их, багажник торжественно открыл, говорит: «Выгружайте хавчик! »
Оне глянули и стоят подозрительно. От такого изобилия. Тоже наверно
думают, что не хватит в колхозе морковки. А Гоша юродствует: «Пацаны, да
вы не бойтесь. Мы не педики. Вон кореш у меня просто - извращенец. Но
безобидный. Вы сейчас жрать будете, а он смотреть. И кайф ловить»
Солдатики, поняв, что половые извращения им не угрожают, оттащили
продукты в лесополосу, запалили костер, картошки напекли, стол
организовали. Ну и мы присели. Гоше, правда нельзя по причине зарулем.
Он функцию дозора выполнял. Отлавливал на ближних подступах периодически
появляющихся командиров и глушил их ударными дозами алкоголя до полного
проявления отеческих чувств.
А я чего-то крепко набрался. Помню, выменял у сержанта его бушлат на
свою парку. Кидался морковкой в прапорщика. Попадал при этом все время в
Гошу почему-то. Потом пуховка моя обнаружилась в машине. А в бушлате с
лычками я так домой и прикатил. Гоша меня выгружал и ворчал все:
«Накормишь армию на копейку, а обворуешь - на рупь. Мать Тереза хуев»
Потом еще за капустой ездили. Тоже хорошо.

Дедушка Вжик
Эта история произошла на заре развития компьютерных технологий.
Ну не совсем на заре, но большинство народа в начале 90-х не отличало
принтер от монитора. Так вот работала у нас секретарем одна девушка,
звали ее Алена. Длинные рабочие дни она занимала такими же длинными
перекурами и игрой в Lines.
Наши просьбы о том, что играть на работе нехорошо и неплохо было-бы
занять себя своими обязанностями, натыкались на полное непонимание.
Решили мы ее немного проучить. В один из ее долгих перекуров я немного
уменьшил яркость на ее мониторе, по возвращению она с некоторым
удивлением посмотрела на монитор, достала тряпочку и протерла экран.
Весь офис посвященный в наш план тихонько постанывал на своих рабочих
местах.
Во время следующих перекуров операция повторялась. К концу рабочего дня
на ее мониторе было уже практически ничего ни видно, при этом Алена
диковато озиралась по сторонам, а спросить в чем собственно дело она
побаивалась, т. к. в силу своих предидущих глупостей она и так слыла в
офисе достаточно недалеким человеком.
И тут она решается, весь офис с замиранием сердца ждет. Она подходит ко
мне и так полушопотом просит глянуть, что там с ее монитором.
Подхожу, заумно смотрю на монитор, нажимаю какие-то клавиши и говорю
- Ну, что доигралась ты девочка, тонер в мониторе закончился, попала ты
баксов на 300, а ведь мы тебе говорили не играй в эти цветные шарики, у
них самый большой расход тонера- Алена чуть ли не в слезах просит помочь
ее горю и я великодушно (практически даром) обещаю помочь ее горю и
никому при этом не рассказывать. Есть говорю у меня один приятель я его
после работы позову он тонера подсыпет. Но если я еще раз увижу, что ты
играешь, все.
Через недельку Алена обо всем узнала, я впал в немилость, и решил
совершить другую провакацию, но это уже совсем другая история.
Мой друг - хирург одной из могилевских больниц - рассказал, что к его
приятелю из другого отделения на прием пришла какая-то древняя бабка.
Ну вот, посмотрел он, пишет, что надо, в историю, а бабка собралась
и жалостливо так на него смотрит. И спрашивает: "Сынок, а ты в инстуте
плохо учился, да?"
"С чего бы такой вопрос?" - удивляется тот. "Ну... тебя на такую
должность назначили..." Коллега - проктолог.
--
Zmitrok
К знакомым тут недавно родственники из Германии приезжали. Мама с двумя
дочками-погодками. А прописаны они в России черт знает где, в какой-то
совершеннейшей дыре (возможно, в окрестностях санатория имени Ивана
Сусанина, точно не знаю, врать не буду).
И нужно было им получить паспорта. Младшая, Даша, ехать в это Гадюкино
отказалась наотрез, и Наталья поехала вдвоем с Машей.
Приехали.
Да, паспорта готовы.
Наталья вьется вокруг девочек-паспортисток (или кто они там), угощает
немецкими шоколадками, в общем, усиленно пудрит мозги.
- [...] Дарья.
Маша - в белой блузке, с хвостиком - подходит, расписывается где надо,
берет Дашин паспорт.
- [...] Наталья.
Наталья расписывается, получает свой паспорт.
- [...] Мария.
- А Мария, извините, в туалете. Даша! Пойди поторопи.
Маша выходит, Наталья продолжает обработку девочек.
Маша за дверью распускает волосы, надевает ярко-красную курточку и
возвращается.
- Мария?
Маша и Наталья дружно кивают:
- Мария, Мария.
И то сказать - кто и как может доказать, что это не Мария? Дашин папорт
уже получен и убран с глаз долой, ну-ка отними называется, а уж Машин-то
Маше всяко отдадут, куда денутся?
Так что Маша подходит, расписывается, получает собственный паспорт и они
с Натальей благополучно отбывают восвояси.
4
Этот сладкое слово "халява"...

Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.

Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик,
обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и
ни через верх стащить... Ну разве это дело?
Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за
не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с
ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе,
который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор
(как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки
клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)
Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая.
У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что
своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что
девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский
блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными
глазами и волосами.
Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он
спросил:
- Это ведь не ваши родные дети, правда?
Она гордо подбоченясь (она их очень любит):
- Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались?
Ответ сшиб ее с ног своей логикой:
- В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!
Опять про маршрутки, вчера было.
Остановка капсул смерти у станции метро Теплый стан.
Очередь, стоим ждем. Ладно, подъезжает газелька, народ заползает,
садится. Мама с дочкой лет пяти среди пассажиров.
Сидим ждем. Тут водила говорит:
- Ну че? Ремень порвался (генератора, видимо), вылезайте.
Че делать? Все вылезли, эта марша отъехала, подали другую, опять же
заняли места согласно купленным билетам.
Тут дочька эта говорит:
- Мам, а если бы у дяди резинка от трусов порвалась, чего бы было?

Все легли. Правду говорят: устами младенца...

Dronos
Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель -
мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я
что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну не
хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре
останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две
размалеванные девушки. Одна из них громко говорит: блин, сейчас зеленый
зажжется, а у меня педаль чешется!...

Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он,
молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал
чуть ли не на ухо той девушке: Это ты, мать, что-то подцепила, раз
чешется!!!!!!!!
Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции
"Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как
правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом
доказывает, что правильно - "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию,
и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская". Девочка: "Во!"

Парень: "Да кого ты слушаешь!"
Было это лет 7-8 назад, когда общественного государственного транспорта
било еще валом на Украине, и существовало 35 категорий льготников,
которие ездили в транспорте указаном бесплатно. Ну 35 категорий - это 35
категорий, всех не упомниш, так что мы (работники исполкома) иногда
своим удостоверением размахивали, и катались на шарик - до первых
контролеров 8-(((.
Однажди с колегой история произошла на эту тему. Едет она в тролейбусе,
кондуктор подходит, говорит оплатите проезд - 25 копеек, а у тети как
назло в кармане только 21 копейка и все. Она наглости набралась, и
говорит: -Вот 21 копейка, а на четыре копейки удостоверение. 8-)))

lawi

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Лучшая история за 11.03:
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.

...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше
Рейтинг@Mail.ru