Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в течение шести дней..."
В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.
Есть среди наших закомых супружеская пара-Саша и Лена. Саша-симпатичный компанейский парень, но есть у него два пунктика, из-за которых он приобрел определенную, не очень лестную, репутацию в широких кругах. Первый пунктик таков, что хлебнув в гостях малую толику алкоголя он уже практически не может затормозить -то есть напивается до полной потери сознания и ориентации в пространстве. Причем первый бокал он выпивает медленно и со вкусом, второй и третий идут уже залпом(как, впрочем, и все последующие). Но одному пить как-но не очень, потому Санек, перед очередным "вливанием" заботливо осматривает стол на предмет "у всех ли нОлито", и каждый раз пытается наполнить все стоящие на столе рюмки, стаканы, фужеры, бокалы, а к концу вечера и кофейные чашки, под завязку, абсолютно не интересуясь тем, что в данной емкости находилось ранее-а сам он, к слову, пьет только красное вино, причем недовольные реплики типа: - Ты куда мне в пиво(водку, ликер, сок, чай)вино-то льешь! игнорируются Саньком полностью. Так что зачастую во второй половине застолья происходят легкие потасовки между недовольными таким бесцеремонным вторжением в их алкогольно-безалкогольный суверинитет гостями и собссно Саньком, когда его рука с бутылкой просто отпихивается прочь. В результате-залитая красным вином скатерть(ну, мне не привыкать, отстираю), а иногда и испорченные светлые вещи гостей(что очень неприятно хозяевам, жене Санька, но только не ему самому). А второй пунктик-где-то после бутылки вина Санек всегда начинает танцевать.. Рост у него 2.08, руки и ноги длины для обычного человека неимоверной, так что в танце он напоминает гигантский работающий вентилятор, находиться влизи которого небезопасно не только людям, но и неодушевленным предметам(но это уже другая история). А вот, собственно, та история, которую я хотела рассказать.. День рождения мужа-круглая дата, приглашены все друзья и знакомые, составляются вместе столы, один из которых служит нам в обычное время журнальнам столиком, но при необходимости его можно поднять и разложить в ширину, потянув в стороны и закрепив середину. Сделать это довольно тяжело, так как стол ореховый,"двухслойный" к тому же, и деревяшки туго очень раздвигаются-в общем, раньше этим всегда муж занимался, а тут пришлось мне. В конце концов кое-как, худо-бедно, прищемив практически все пальцы и сломав пару ногтей, удалось мне справиться с дурным столом. Правда, вышло как-то кривовато.. Ну, гости, тост за именинника, второй, третий-после которого Саня вкрадчивым жестом подвигает себе под руку бутылек с красным вином. Жена его, которая всегда начеку, бутылку с вином переставляет так, чтобы дотянуться до нее супруг мог только по очень сложной траектории, надеясь этой нехитрой манипуляцией замедлить наступление пункта первого, и, если повезет, предотвратить полностью наступление второго.. Саша же все эти женские хитрости враз просекает, и пытается вернуть только что открытую бутылку на место(я сижу рядом и невольно слышу их диалог): - Лен, дай-ка я всем налью, у меня тост есть... - Да кому ты наливать-то собрался, ты один с пустым бокалом, остальные не допили еще.. - Ну, дай себе тогда налью, че я как дурак один сижу с пустым бокалом.. - Слушай, ты обещал не напиваться сегодня.. - Да кто напивается, кто напивается.. просто тост хотел сказать! Ну и далее все в таком же примерно роде.. В какой-то момент я отвлекаюсь, так как в гостиную заруливают дети, поздравляют папу, дарят подарки, а младший сообщает, что сейчас покажет фокус, который разучил специально для дня рождения. Достает из-за спины коробку, и со словами: - Вот, убедитесь, что коробка пустая! ,-начинает обходить гостей. Пока гости невнимательно пялятся в картонные пустОты, Санек предпринимает неоднократные, и-увы, безуспешные попытки дотянуться до вожделенного(или возлеленного, так как Лена постоянно держит его в поле зрения)сосуда. В конце концов все гости убеждаются, что коробка пуста, и начинается демонстрация фокуса. Лене же, как на зло, мешает рассмотреть происходящее злополучная бутылка, отобранная у Санька, которая частично закрывает обзор.. Подвинуть влево нельзя-некуда, вправо-тут же Саша на нее лапу наложит, поэтому Санина жена просто пытается сдвинуть влево стол(а стол тот самый, моей косо-ручнОй сборки, вернее разборки:)), и в тот момент, когда мой сын звонким голосом ведущего из "Пионерской зорьки" произностит:"Раз, два, три: фокус-покус!"-происходит следующее: середина стола с грохотом проваливается, в образовавшуюся впадину вместе со скатертью съезжают всякие салатницы, вазочки и прочая ерунда-в том числе и пресловутая бутылка рушится было в общую кучу, но вот тут Саша и показывает нам настоящий фокус-то есть трюк, который демонстрирует зрителям невиданную ловкость рук фокусника при полном отсутсвии какого-либо мошенничества. В считаные доли секунды, пока остальные гости находятся в легком столбняке и еще не вполне понимают, что же, в общем, произошло, он молниеносно вскакивает, своей длинной ручищей буквально на лету подхватывает бутылку(из которой, кстати, не пролилось не капли), второй рукой подхватывае бокал, наполняет его(тоже не пролив при этом ни капли, тогда как обычно сидя спокойно за столом и разливая вино умудряется обгваздать и скатерть, и себя и соседей по столу). После чего, радостно улыбаясь, орет: - Кстати, у меня давно есть тост-давайте выпьем за детей! В два глотка осушает бокал, тут же наполняет его по новой, и с чувством добавляет, под дикий невоспитанный смех моих "тостуемых" детей, которые уже знакомы с особенностями нашего стола и первыми просекли ситуацмю.. : - За детей, которые умеют показывать такие фокусы! Затем так же залпом выпивает второй бокал и идет танцевать... ТТ
Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.
Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик, обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и ни через верх стащить... Ну разве это дело? Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе, который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор (как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)
- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат. Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат. А что он сделал как белый?
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат. Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем, автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три, потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел... Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной "Оки"...
На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал в осадок... Надпись гласила:
ИГРУШКА ПЕДУХ
А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...
Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.
Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50! Все - "Ах!" Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде не тонут!" Все - "Ах!" Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую. 200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!" Занавес.
[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян". 2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]
Досталась мне моторолка (мобильник) б/у. Изучая всякие возможности, наткнулся на нестертые предыдущей владелицей заметки в календаре... Даты не помню точно, буду просто давать в хронологическом порядке...
1) Ходила на "Окна" 2) Познакомилась с Ромой 3) Позвонил Рома 4) Почти СЕКС 5) Будем трахаться? 6) Иду домой к Диме 7) ЗАВТРА В ШКОЛУ
После последней заметки я чуть мобилу от смеха не выронил....
P.S. Вот и задумайся о нашей молодежи.... P.P.S. А может, это учительница была? Или директриса... P.P.P.S. Девушка, если узнаете в этой истории свою мобилку - впредь очищайте память перед продажей =)
Буквально только что получил спам, начинающийся со слов: "Продаем чистый кислород в вакуумной упаковке". Сижу и вспоминаю школьный курс физики - много ли кислорода в вакууме :-)
МТС сообщает о полном провале новой рекламной акции - предложением взять скидку 50% на входящие или исходящие за месяц не воспользовался никто - все выбрать никак не могут.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Я был подающим надежды, А стал подающим еду. Хотя гениален,как прежде- В каком-то там давнем году, Интриги ли тут виноваты Иль просто врожденная лень- Теперь шницеля и салаты Я вам подаю каждый день. Забыты промеры,расчеты И время спокойно течет... Теперь моей стало работой Подать то еду вам,то счет. В затишье,зевая от скуки, Почистить бокалов стекло.. Ушел я в кабак из науки Возможно,что ей повезло:))
"после поступления информации о гибели сыновей Саддама в Багдаде начались массовые беспорядки. По некоторым данным, в иракской столице слышна беспорядочная стрельба. Также произошло несколько небольших взрывов.
Как сообщается, таким образом жители Багдада выражают радость по поводу смерти сыновей Саддама. "
Интересно, если так они выражают радость, что представляют из себя иракские праздники?
(цитата) "... вы обогнали последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают "последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то обогнали? "
Хочу заметить, что задача решения не имеет - при беге по прямой трассе последнего бегуна обогнать невозможно, т. к. в момент "до обгона" последним являетесь вы. Обгон последнего бегуна возможен только при обгоне на круг, но тогда вы можете быть любым по порядку, ведь последнего бегуна могли обогнать на круг и те, которые бежали перед вами. Так что единственный возможный вариант ответа - "номер моей позиции не изменился" (что, собственно, не является ответом на вопрос задачи, т. к. там нужен конкретный номер). Хотя и то, что номер не изменился - спорно, а вдруг в этот же момент вас тоже кто-то обогнал? :-))
Так что прежде чем катить бочки на женскую логику, надо разобраться со своей =)
Комментарий к комментарию Лист бумаги(именно бумаги) "складывать до посинения"(т.е. более семи раз) невозможно... вернее посинеть можно, а сложить нельзя. Размер здесь не причем, а важна толщина листа и его эластичность. Все это можно без проблем проделать с пластиковой пленкой, металлической фольгой, с некоторыми видами очень тонкой "бумаги" (которая хоть и выглядит как бумага, но либо не сделана из целлюлозы, либо имеет последнюю как добавку). Безпорядочно спутанные целлюлозные волокна не позволяют обычной бумаге быть достаточно тонкой. И дело даже не в том, что после семи складываний вам придется сгибать 128 листов, а в том что во первых - (если все складывалось по честному - каждый раз складывать во взаимно перпендикулярных направлениях) вам придется в дополнение сгибать ребро аналогичное по прочности "цельной балке" из бумаги толщиной 128 толщин бумаги и шириной 64; а во-вторых растянуть все листы (т.к. большинство держится предыдущими сгибами, при этом внешние листы как минимум вынуждены будут растянутся в месте сгиба более чем на 400 толщин первоначального листа - ситуация немного улучшится сминанием внутрених слоев, но и это не поможет). Если предположить что сил хватит, то простая бумага либо порвется, либо вся конструкция расползется...
"Господа хамы! Из того, что вы кричите громче всех, никак не следует, что вас большинство. И уж тем более - что вы правы."
По моему,в последнее время громче всех дискутируют сторонники то ли русских,то ли негров-я уже запуталась,читая их комментарии... И потом-переходить на личности самое жлобское дело:у Алика есть истории очень и очень хорошие,а есть-так себе(как,впрочем,и у каждого,даже именитого автора),и я лично считаю все анонимные нападки на него несправедливыми и непорядочными. Автор 10 от 1.10,1 от 22.09,4.от 22.09 в основных и 40 от 31.08.прочих-чтобы не быть анонимом. Люди добрые,ну давайте будем взаимно вежливы..Ну не нравится вам стиль изложения Алика-поставьте ему единицу..то есть два с минусом..Но зачем оскорблять человека,который,ко всему прочему,НИ РАЗУ не нагрубил оппонентам. С уважением ко всем читающим и пишущим. ТТ
В нашей школе старшие классы водят в кино на показ фильмов хоть как-то имеющих отношение к школной програме ("Патриот", "13 дней"). В тот день 9-11 классы должны были пойти на "Дневник моей жены"(фильм про Бунина). Сеанс должен был состоятся в "Ударнике", но по финансовым причинам "ДЕЖ" заменили на "Х мены", билеты назад принимались но деньги за них не возращались. И класный руководитель решил пойти на этот фильм чтобы не тратить школьные пошла на этот фильм. Когда старшекласники вернулись с сеанса их начал распрашивать завуч. Диалог привожу ниже. - Ну как понравился фильм?(З) - Да!!!!!(Д) - Ну, много узнали о Бунине?(З) - (ВСЕ)О каком Бунине? Мы сморели про мутантов.(Д) - Никогда не слышала что Бунин был мутантом.(З) Вот так наш зауч узнал что Бунин был мутантом. Рассказал TT
У отца на работе был неприятный день. Сидим вечером на кухне, он, уставший, замечая, что на столе нет вилки, производит на свет замечательную оговорку: "А у нас веревка есть?" (имея в виду вилку, конечно).. На что я немедленно отвечаю: "А что, на работе все так плохо?"...
В силу своего увлечения автомобилями (дрэг-рейсинг) решил спросить у любимового "Яндекса", как: "правильно трогаться", на что он выдал: "как правильно трогать бабе сиськи..."
Американцы обвинили Россию в поставках Ираку сверхсекретного оружия 22 века. А именно ЦРУ заявило о результатах экспертизы, что причиной падения вертолета "Апачи" явилось вовсе не пуля выпущеная из ружья сторожа секретного полигона верблюдов-камикадзе, а Российская соль выпушенная им в бензобак вертолета. ТТ
Обычный московский день, обычная маршрутка (нет, это история не про ребенка с мамой, не беспокойтесь)
Ну так вот, значит, обычная маршрутка с вполне обычным кое-как-скотчем-приклеенным объявлением на двери: "Убедительная просьба не хлопать дверью". А теперь попробуйте догадаться, как можно было, чуть-чуть подрисовав маркером, это объявление облагородить....
Внимание! Объявление гласит: "Убедительная просьба не хлЮпать дверью"
В продолжение историй о ценниках... Цитаты из прайса фирмы, производящей открытки:
"Тебе вырубка в форме сердца" "Ты... Дороже всех... 1руб 20коп" "Взгляд твой... Цена 2руб. 20коп." "Ты super ЖАЛЮЗИ" "С Днем Рождения ЖАЛЮЗИ" (поздравлять занавески? оригинально) "Милый, для счастья мне не хватало только...3,54руб." "Любимая! я не придумал для Тебя лучшего подарка, чем... 1,56руб. " "Хочешь подружиться?.. Цена: 2,20руб. "
а потом начинает казаться, что читаешь прайс-лист не на открытки, а на услуги интим-салона:
"Люблю зимой и летом. Цена 2 руб. 20 коп." "Мечтаю. Цена 2 руб.20коп." "Песенку тебе спою. Цена 2 руб.20коп." "От всех забот ты оторвись... Цена: 2,20руб. " "тайну я тебе открою... Цена: 2,20руб" "Многозначительно молчу... Цена: 2,20руб." "Дарю. Цена 2,20руб" "Если хочешь, для тебя стану даже мышкой я! Цена: 1,56руб" (раком, увы, нельзя) "Очень люблю. Цена 0,86руб" "К тебе скорее я лечу. Цена 1,20руб" "дарю свое сердце тебе я... Цена: 1,56руб."
Проститутки России и компания "БиЛайн" проводят совместную новогоднюю акцию - пополните счет и получите в подарок бесценные минуты! Би Лайн GSM. С Новым годом!
Страница с новым выпуском анекдотов с недавних пор сама стала анекдотом. Прокрутите эту страничку до самого конца вниз и посмотрите на рекламу внизу (ниже баннеров и выше счетчиков) справа:
"Fark.ru: Подводные камни интернет-знакомств" и сразу же "Знакомства. Я мужчина, ищу женщину..."
Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на СЕРЕВЕ"...
Вчера на заседании совета ООН был рассмотрен новый законопроект, по которому смертная казнь может быть применена в единственном случае - если подсудимый виновен в публикации на сайте анекдот.ру истории, начинающейся со слов :
"Едет в маршрутке мама с ребенком. Ребенок просит: мам, купи чупа-чупс..."
Навеяно опытом пользования услугами одной не очень добросовестной компании по предоставлению услуг по подключению к Интернету по выделенной линии и их большими красочными рекламками.
Макет рекламного объявления:
"При подключении к выделенной линии через компанию U*****s в подарок Вы получаете модем и 20 часов Интернета от России-он-лайн!!!"
- Слышал? В США цветная революция! Избран Барак Обама! - Да ну?! И шо ж теперь у них будет? - А шо ж бывает после цветных революций? - БАРДАК ОБМАНА!!!