Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 октября 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость стервозный и занудливый характер. Зудеть она могла без перерыва круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом - ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней осенью. Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная, поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и назад, естественно была моей почетной обязанностью. И вот загрузив свою старенькую "копейку"так, что днищем она задевает дорогу я тащусь из Тамбова в Москву. По дороге два раза спускает колесо. Поднять ее на домкрате из-за перегрузки я не могу - трещит старый кузов, приходится разгружать машину, менять колесо и грузить все назад. Подъезжаем к Оке и видим огромную пробку на 14 км - ремонтируют мост. Отстояв 4 часа в пробке наконец переезжаю через мост уже вечером. Еду на пределе усталости и все это под непрерывное ворчание тещи, которой не нравится все% и я, и моя машина, и пробки и дороги и все остальное. И тут на посту ГАИ сразу за мостом меня тормозит страж дорог. Проверив документы заявляет, что у меня не горят "габариты" и он меня задерживает до устранения неисправности. У "копейки"может одна лампочка замкнуть на корпус и "габариты"гореть не будут. Усталому и замученному откручивать в темноте ржавые шурупы с фонарей мне не "улыбалось"и я долго убеждал гаишника, что еще не темно и я доеду до дома с включенной аварийкой, на что он заявил, что ничего не знает и у меня два выхода%или делать "габариты", или торчать на посту до утра. Скрипнув зубами я полез за отверткой. И тут из машины вылезает моя теща, котороя немного вздремнула. Со свежими силами и обрадовавшись появлению новой жертвы вместо меня непрошибаемого, она подлетела к лейтенанту. Начала теща с несовершенства российских дорог, потом плавно перетекла к невовремя устроенному ремонту моста. На самом интересном месте (теща наконец добралась до мздоимства наших правоохранительных органов, которые вместо того, чтоб нормально организовать движение, вымогают у граждан их трудовые копейки) лейтенант не выдержали поспешил ретироваться в будку ГАИ. Но теща последовала за ним. Минут через пятнадцать из будки вылетел уже капитан ГАИ держа в руке мои документы. "Командир, забирай документы, бери свою бабку, включай "аварийку" и через 2 минуты чтоб ты был уже в пути." Я сказал, что только что наконец раскрутил один "фонарь" и уехать с ни м разобранным никак не могу. Капитан видя что из будки выходит моя теща, таща за собой лейтенанта, выхватил у меня отвертку, в две секунды прикрутил фонарь и заявил, что если я сейчас не уеду, то я оттуда вообще никогда не уеду. Я взял документы, посадил любимую тещу в машину и двинул дальше слушая ее ворчание о том, что наша милиция ни к чему не способна, потому что не может даже общаться с людьми.
История рассказана приятелем из США: Их трое русских в одной программерской компании. Всего человек 100. Есть порядочно черных сотрудников. Сидят они как-то в баре после работы и пьют жидкое американское пиво. Черные, сами ребята хорошие, говорят моему знакомому: - Все-таки вы, русские, ребята приезжие, значит, должны замечать, что к нам, черным, тут со стороны белых есть негативное отношение, что бы ни говорили... Наши говорят, что может и есть чего, так уж точно не с их стороны. В качестве примера русско-африканской вечной дружбы приводят факт, что самым великим и любимым поэтом русских является Пушкин - негр по крови. Те не верят. Наши им долго доказывают, приводят примеры... Наконец черные проникаются и говорят - ну хорошо, расскажите-ка нам про этого парня поподробнее... Наши начинают рассказывать наперебой, про эфиопского прадедушку Ганнибала, про Лицей, про поэзию, про женитьбу и про то, как Пушкина убили на дуэли. - Стоп! - сказали негры - а кто его убил? - Дантес... - Он был белый? - Ээээ... Да... - Ну вот видите!!! - Единственного на всю Россию черного поэта убил БЕЛЫЙ!!!
История со слов друга. Пошли они нeдавно на строительный рынок обои на кухню выбрать. Остановились возле прилавка, на котором лежали обои с большими яркими подсолнухами, которые понравились его жене. Однако моему другу они не приглянулись. И вот продавец видя, что может упустить клиентов, говорит на ее взгляд веский довод в пользу своих обоев. Итак фраза: "А вы смотрите сериал "Семейка придурков", так вот у них на кухне точно такие же." Занавес.
У нас - обычное промпредприятие. Не станкостроительный гигант, от советских времен оставшееся, а новодел. Помогаем государству потихоньку решить проблему амортизации основных фондов, а заодно и удвоения ВВП. Мы не Кока-кола какая-нибудь с Марсом пополам, но и не подвальный кооператив. Все по уму, короче, но без фанатизма. Налоги платим примерно по тому же принципу, весь персонал оформлен по трудовым, проверяющие инстанции то поражаем творящимся порядком, то подкармливаем. В общем, процентов 50 народу в нашем предприятии свое узнает. Рабочих у нас человек 20. Смены по 12 часов - 2 через 2, оплата - повременно-сдельная, т.е. базовый оклад (процентов 50 дохода) получишь по любому - и больничный оплачивается безо всякого профсоюза. А остальное - как твоя смена отработала, а ежели ты заболел али еще что, и товарищ твой вкалывал за себя и за того парня - оставшиеся денежки он за тебя получит. В конце месяца смены посчитают - и каждому по трудам его. Работа у нас достаточно тяжелая, поэтому трудятся у станков только мужики. Начальник производства - Сан Саныч - мужик строгий и авторитетный. Со своими работягами управляется не хуже дирижера симфонического оркестра. И ребята у него трудятся больше не за страх, а за совесть, т.к. знают, что человек он справедливый, и завсегда их интересы перед начальством отстоит. Но и спросит, если что, по полной. Тебель для расчета зарплаты тоже Сан Саныч ведет - смены считает. После очередной поездки на производство к клиенту родилась у начальства умная идея (подсмотрели, скорее всего) - а надо бы нам одеть рабочих в спецодежду. И Сан Санычу поручили - распросить всех про размеры одежды и обуви, кто не знает - обмерить, бумажку с цифирью снабженцу передать, а тому уже фонды под это дело выделены. Долго ли, коротко ли, заходит как-то снабженец к Сан Санычу. Не по делу, а так, на рюмку чаю. И видит у него на столе бумажку с фамилиями и циферками. Напрягшись, вспоминает про задание купить униформу, листок хватает, пробегает глазами, и... охуевает. А на разграфленой бумажке информация примерно следующего содержания: Иванов - 15 см. Петров - 13 см. Сидоров - 4 см. (травма, мог быть 14 см.) Васильев - 15 см. Сергеев - 9 см. (болел) Ну и так далее - по всему сменному персоналу. Снабженец выпадает в осадок, и наконец выдавливает из себя: - Сан Саныч, ты что за размеры узнал?! На самом-то деле это был листочек, который Сан Саныч готовился в бухгалтерию нести - для расчета зарплаты. А не то, что вы (и наш снабженец) подумали.
Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья... Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они... И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит: - Вот летит последний гусь... Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженые, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?! - Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.
Есть у меня сосед. Сосед как сосед, обыкновенный милиционер. И дети у него соответственно имеются. Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного шатания по лестничной площадке. Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное. И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с детства. - Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его. - Буду, не задумываясь отвечает он. Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая" И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не знает и авторитетно заявляет: - А ее компотиком запивать надо! ......... Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным ведром вишен. - Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу. Сосед гордо поворачивается и отвечает: - Компотик сварю.
Ленинград, коммерческий медицинский центр. Работает в нем хороший человек, доктор Черный. Фамилия у человека такая. Все там его любят.
Приходит в этот центр молоденькая девочка, полечиться, ну или там пообследоваться... Беседует в регистратуре с ресепшионистом, тот ей говорит - вы пока тут посидите, сейчас наш доктор Черный освободится, вас осмотрит, побеседуете.
А в стороне малость сидит этот самый доктор Черный, заканчивает беседу с другим пациентом, негром из Африки (ну или из Финляндии, там тоже негры случаются). Ну, негром то есть, человеком с черной кожей.
Девочка смотрит туда, видит сначала конечно того негра, малость выпучивает глазки и говорит жалобно - вы простите, а у вас какого-нибудь другого доктора, не черного, нету?..
Было это во времена веселой студенческой юности. Мы - молоденькие первокурсники Высшей Школы Милиции справляем свой первый профессиональный праздник. Конечно, попразновав в нескольких местах, находимся в состоянии полной кондиции, и решаем ехать втроем к товарищу домой, типа ночевать. Двое одеты в форму - держимся нормально, а третий - по гражданке одет - совсем расслабился, лыка не вяжет. Выходим на платформу метро. Товарища штормит. Принимаем решение пристегнуть его к себе наручниками, чтобы не буянил и не потерялся. Попутно я регулирую направление его движения спецсредством "палка резиновая" - конечно, любя. В это время, на платформе стоят группой человек десять, тоже хорошо принявшие, наши ровесники и очень недобро на нас таращатся. Пошушукавшись, высылают к нам "делегата". Парень подходит и начинает нам объяснять, что мол мы понимаем, ребята, что у вас праздник, но зачем же вы его так - и в наручники, и дубинкой... Мы слушаем молча, но тут мой прицепленный друг поднимает голову, долго смотрит на "делегата", и заплетающимся языком объясняет, что он сам мент и что так надо... Видели бы вы лицо паренька!
Мой товарищ служил в полковом оркестре. Помимо выполнения прямых служебных обязанностей, он входил в так называемую жмур-команду. Т.е. играл на похоронах. Когда умирал какой-нибудь военный, военкомат присылал разнарядку выделить музыкантов. А после похорон проходили поминки. Правда, музыканты не участвовали в общем застолье. Им, как правило, накрывали стол отдельно, либо давали с собой. И вот однажды пришлось хоронить старого полковника, ветерана войны и труда, в общем заслуженного человека. Свои последние дни тот прожил в деревне, в большом доме, с огромным хозяйством. На похороны прибыло много родственников, знакомых и т.д. И оркестр не ударил в грязь лицом, отдав по полной программе последние почести усопшему. Когда пришел черед поминать покойного, выяснилось, что все за столом не поместятся. И старший офицер вместе с вдовой приняли Соломоново решение. Чтобы солдаты из оркестра не слонялись по двору, и во избежание всяких неприятностей - закрыть музыкантов в полном составе на часок-другой в каком-нибудь подсобном помещении. А после, когда часть гостей рассосется, выпустить их заточения и накормить до отвала. Так и сделали. Закрыть - закрыли, но в суматохе про солдат забыли. Гости уходить не собирались, поэтому те сидели в заточении гораздо больше 2-х часов. И изрядно проголодались. В темноте обнаружили какой-то тазик. Попробовав на вкус содержимое, солдаты пришли к выводу, что это нечто похожее на винегрет. И не дождавшись приглашения за стол, съели все содержимое тазика. Когда вдова открыла дверь сарая и решила пригласить солдат к столу, то увидела измазанных солдат и пустой таз. Опешив от неожиданности, она произнесла одну фразу: - Хлопцы, а я ведь это свиньям приготовила. Неловкость от данного происшествия была устранена дальнейшим обильным угощением.
Есть у меня кум, сапожник классный, ортопед. А в молодости, как и все, ходил он в учениках у мастера - деда пожилого, но боевого. Ну вот сидят они, работают, и дед ни с того ни с сего говорит: - Запомни Димка - жениться нужно на некрасивой и горбатой. - Это почему же? - Ну если она некрасивая - то сидит дома, никуда не ходит, никто на нее не засматривается, да и тебя вряд ли бросит - кому она уродка нужна? - А горбатая зачем? - А за тем что вечером ляжешь на нее, дашь кулаком в лоб и качаешься до утра.
Наняла бабушке помощницу по дому. Студентка-первокурсница, живёт в 5 минутах от бабушки в общежитии. Приходит два раза в неделю, убирается, но может и в магазин сходить, и бабушку сводить, например, в парикмахерскую или на рынок. Платим 100 рублей в час, бабушка её кормит и обычно ещё даёт еды с собой. Половина бабушкиных подруг считают, что нельзя так мало платить ребенку, вторая половина считает, что мы зажрались, и я могла бы сама всё делать. А я эту девочку нашла плачущей на остановке, плакала от голода. Отвела к бабушке, накормила, она сама предложила приходить убираться за еду. Тут уже мне пришлось предложить ей денег. Много платить не могу, но и девочку очень жалко. Одна в чужом городе без помощи, денег от подработок не хватает даже читать дальше →