Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это во времена веселой студенческой юности. Мы - молоденькие первокурсники Высшей Школы Милиции справляем свой первый профессиональный праздник. Конечно, попразновав в нескольких местах, находимся в состоянии полной кондиции, и решаем ехать втроем к товарищу домой, типа ночевать. Двое одеты в форму - держимся нормально, а третий - по гражданке одет - совсем расслабился, лыка не вяжет. Выходим на платформу метро. Товарища штормит. Принимаем решение пристегнуть его к себе наручниками, чтобы не буянил и не потерялся. Попутно я регулирую направление его движения спецсредством "палка резиновая" - конечно, любя. В это время, на платформе стоят группой человек десять, тоже хорошо принявшие, наши ровесники и очень недобро на нас таращатся. Пошушукавшись, высылают к нам "делегата". Парень подходит и начинает нам объяснять, что мол мы понимаем, ребята, что у вас праздник, но зачем же вы его так - и в наручники, и дубинкой... Мы слушаем молча, но тут мой прицепленный друг поднимает голову, долго смотрит на "делегата", и заплетающимся языком объясняет, что он сам мент и что так надо... Видели бы вы лицо паренька!
Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит "малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет. А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает, ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли, Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.
Случилось это букавльно вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам, и вот в самый неподходящий момент приперло мне по очень большой нужде... Лечу я домой, подхожу к домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от квартиры нет (забыл дома). Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены и тещи блин тоже нет (шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с ноги на-ногу, чувствую - еще пару минут и, блин, как расплескаю в шатны, так хрен потом отстираешь. Ну делать нечего, побежал за гаражи возле дома да и нагадил там от всей души. Вечером шатаюсь по квартире, иду через прихожую, вижу- сандали сына стоят, а от них говном на всю квартиру несет и дерьмо к подошве прилипло! "Сынок! Блин! ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся, вон сколько дерьма домой припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не шлялся, с пацанами в догонялки возле гаражей играли"... P.S. Сам до дома свое говно не донес, так оно самостоятельно на попутках и добралось.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали. А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит. С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами. Вот такое оно, собачье сердце. История - реальная. Фото можно посмотреть здесь http://www.zoovet.ru/works.php?hid=8522
Просыпается Штирлиц, после попойки в камере. Ничего не помнит. И думает-"где же я нахожусь?-в Гестапо или в КГБ ? - Ладно, если в гестапо, скажу, что я штандартерфюрер Штирлиц, а если в КГБ, скажу, что я майор Исаев. Открывается дверь и входят менты - Товарищ Тихонов! Ну вы вчера на банкете и нажрались....
Встретив Штирлица на выходе из сортира, Мюллер задумчиво произнес: -И все-таки ты русский шпион! -Почему?-удивился Штирлиц. -Представители только одной нации в мире застегивают ширинку на улице.
У нас на работе есть чувак. Назовем его М. Он любит поррасуждать о бабах, сексе и т.п. Эта тема его живо интересует и, я бы даже сказал, волнует и возбуждает. Ну, короче, все разговоры об этом. И тут позавчера он выдает фразу, ставшую хитом (дословная цитата): "Сексом я занимаюсь редко. Практически никогда. И причем в основном один".
Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался! Вечером. За ужином: - Ооой у меня голова болит. - ? - Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня – голова. - ? - Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо мной смеяться… В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать… …. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце – кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице. Зашла на почту… Потом в супермаркет… Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная… В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут… - Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами? - ??? - На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный… Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один – осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже. Мысли-то все о шубе. От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси. Центром вселенной она себя уже не чувствовала….
ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК ! Томатный сок - это здоровье ! Здоровье - это спорт ! Спорт - это победы ! Победы - это успех ! Успех - зто женщины ! Женщины - зто секс ! Секс - это алкоголь и сигареты ! Алкоголь и сигареты - это яд ! Яд - это смерть ! НЕТ, НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК...
Аптека. На витрине надпись "Средства планирования семьи", а прямо за ней, заслоняя все прочие средства - лазерные диски Дима Билан и Премьер-министр. Какая связь?