Новые истории - основной выпуск

История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по
зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что
именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности
комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных
червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи
преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя
тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего
направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец,
ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".

Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро
захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять
почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

... Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет
снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских
металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно
сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и
вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький
тротуар Политехнической.
"Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару,
превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит,
а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона
дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной
снег обратно на проезжую часть…

Рассказал шеф. Он покупал в магазине настольную игру для дочери. При
проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица
побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался
стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными
всякими “хахатунчиками” и издающими эти “ха-ха” при нажатии на них. То
ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень
плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс
дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но
самой интересной была реакция продавщицы. Она со злостью повернулась в
сторону смеющихся игрушек и изрекла “О-ч-ч-ч-ень смешно”

История произошла со мной в школе-интернате, куда я был направлен будучи
участником программы "молодежь возвращается на историческую родину без
родителей" (aka "Наале-16").

Зима 1995-го, декабрь месяц. Нашу группу в рамках ежегодной экскурсии,
обязательной для всех учащихся средних школ, везут в курортный город
Эйлат - на самом юге Израиля - на неделю или на две. Для учеников это -
событие. Для группы выходцев из стран б. СССР это - главным образом
повод выпить и закусить, как, впрочем, и любой другой день.

Как народ готовился к поездке - отдельная история. Денег было мало, (у
кого их было много - сразу становилось мало), выдавали нам по 20 шекелей
в 2 недели. Водка самая дешевая стоила тогда 6 шекелей и по вкусу
напоминала забродившее пойло для свиней, коим, наверное, и была (это я
рассказываю исключительно с чужих слов, так как сам не пью). Эту водку
покупали ящиками, сдирали этикетки, маскировали под шампуни и под
кондиционеры, переливали в бутылки из-под минеральной воды, разрезали
канистры для воды, прятали бутылки туда, склеивали канистры и одевали на
них матерчатые чехлы... Воспитатели и прочие силы по поддержанию порядка
коршунами рыскали вокруг в поисках спиртного, потому что брать его с
собой было нельзя. Что только не придумывали изобретательные ребята,
чтобы протащить с собой побольше животворной влаги...

Но рассказ не об этом. А о том, что в первый же вечер по прибытию на
место началась дикая ПЬЯНКА, уходящая в глубокую ночь. Удалось споить
даже солдаток, которые должны были нас охранять. Было очень весело,
шумно и гамно... В дупель пьяные девченки, играющие с парнями в игру
"Какая пара эротичнее поцелуется" на раздевания, и т. п.. Кульминацией
был момент, когда упитая солдатка (допустим, ее звали Яфит), голая и с
автоматом, танцевала на крыше машины директора школы.

Как я уже говорил, я не пью, поэтому я был единственным заметившим, как
из окна своей комнаты на эту сцену посмотрел директор школы. Будем
описывать трясущиеся поджилки? Не будем!

На следующее утро, стоя в очереди в столовой, я услышал, как директор
говорит одной женщине:

- Представь себе: смотрю в окно и вижу толпу полуголых ребят, а на моей
машине абсолютно голая Яфит с автоматом выделывает какие-то странные
движения. Это ж надо было такому присниться...

Затем директор похлопал меня по спине, чтобы я откашлялся, а то я что-то
поперхнулся и странно захрюкал... :-)))

hitech из NetVision

Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого
прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими...
Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная
тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако
подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы
на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим нажирательства,
т.е. прямо в общаге. В плюсах было снижение расходов, и отсутствие
необходимости выпрашивать в забегаловке раскладушку или нести на руках
особо отличившегося товарища. Где нахрюкался там и упал. Однако
существовали и огромный минус - готовить закусь самим. Ну дело-то не
хитрое и довольно быстро от нашей жратвы пальчики облизывали даже девки,
которые как выяснилось готовить нихера толком не умеют. Правда наше меню
начиналось банальными пельменями, плавно переходило в макароны (картошка
когда не в падлу чистить) с сосисками и торжественно заканчивалось
жареным\тушеным мясом со специями. Но все, даже хорошее, когда-нибудь
надоедает. Поэтому было решено сварить суп. Первый блин - комом. ЭТО
была каша с отвратительным запахом подгоревшей вермишели, прилипшей к
дну кастрюли, не вызывающая ничего кроме рвотного рефлекса масса цвета
детской неожиданности. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно
запивая пивом. Кастрюля валялась в мусорнике, ее содержимое плавало в
унитазе. Отрицательный результат тоже результат и наученные горьким
опытом мы решили сделать вторую попытку. Надо заметить (это важно!), при
приготовлении пельменей либо других даров отечественных магазинов,
требующих слива воды, роль сливающего выполнял кто-то не участвующий в
процессе приготовления. Как только звучал радостный вопль "МОЖНО
СЛИВАТЬ" один из нас подрывался к кастрюле и тащил ее к раковине. Так
вот во второй раз суп удался на славу и наш сегодняшний шеф повар по
привычке выдал всеми ожидаемое "МОЖНО СЛИВАТЬ". Я молча на полном
автопилоте (даже мысль в голову не пришла!) встал, взял кастрюлю и слил
весь бульон в раковину. Через минуту удалось снять эту хренову кастрюлю
со своей башки и одеть на повара.
Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом.
Суп больше не готовили.

Вот что значит сила привычки.

MeLLowD

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае
это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо.
Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону
вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо
кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю -
без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а
студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь
крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я
так и делал, но понимаете хвост кончился.

ЭРОТИЧЕСКИЕ КРИКИ ЛОСЯ.
Рассказал мой шеф - рыбак и охотник.

Вот у нас недавно была история...
Охота со стоянкой три дня в лесу. Ну, как полагается водка закончилась
на второй день. Все разошлись после этого кто порыбачить, кто пострелять
птичек, кто в палатку. Два особо отличившихся в употреблении бедокурят,
поют песни в лагере. Т.к. я с 5.00 утра уехал птичек пострелять, то
днем оказался самым трезвым. Вообщем остался присматривать за ними. Ну
тут их и понесло за водкой. До деревни недалеко, 15 км. Меня за руль не
пустили, пока доехали пару раз чуть не перевернулись, но это обычное
дело..

Приезжаем к 17:02 в деревню Лоймола. А магазин до 17.00. Тут откуда-ни
возьмись мимо проезжает глазастый Мерс, останавливается и хозяин выйдя
из машины, идет чуть не обниматься с этими двумя кренделями. Знакомый!
Тут же предлагает стол, баню, девок деревенских и назавтра - охоту на
лося.

Одного мне удалось за шкирку затащить и увезти обратно в лес, второй
уехал "в баню". Но Володя (хозяин Мерса) обещал через два часа приехать
к нам на охоту. Пообещал привезти КАССЕТУ НА ЛОСЯ.

"Охота на лося на гону" достаточно ленивая. Охотники встают ночью или
рано утром на дороге, включают запись на магнитофоне с "эротическими
криками лося", лось отзывается приходит и тут его стреляют. Звуки не
очень приятные, ночью - просто жуткие, какое-то чмоканье и страшный вой.
Лось так призывает соперников на бой. В это время у них брачный период.
Сперма в голову..

Вообщем приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второго
кренделя (совсем готового) и канистру Вина. Нас было на стоянке 4
человека. Хорошо посидев, в час ночи поехали. Все это время второй
крендель спал на заднем сиденье, и его будить не стали, Приехали к
болоту. Все вышли из машин, и чтобы не хлопать дверями, оставили двери
нараспашку. Разошлись на 300 метров по лесной дороге. Когда включили
магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало жутковато. Никто из лосей почему-то не
откликнулся, и через 20 минут мы вернулись обратно.

А В ЭТО ВРЕМЯ... К этому времени крендель проснулся. И встретил нас
очень странно, ходил с ножом в руках, на всех смотрел с недоверием и
злостью. Никого к себе не подпускал.

После утренней охоты в 10 утра завтракаем у костра, из палатки вылезает
наш крендель выпивает чай и рассказывает..

Просыпаюсь я вчера ночью. В глухом лесу, в машине - никого, двери
нараспашку. И вдруг откуда-то сверху (магнитофон на крыше) громкий
страшный нечеловеческий звук - ойл - ойл- ойл, а потом рев. И так
постоянно. Смотрю, а по дороге какие то большие тени ходят. Ну, думаю,
приехал Гриша на охоту. Вот и встретились мне инопланетяне, мужиков всех
забрали, сейчас за мною придут. Потом вы подходите, но я-то понимаю, что
это уже не вы, из вас все высосали, теперь вы тоже инопланетяне. Как
дожил до утра не знаю, страшно было..

Миша Паниковский сидел с удочкой на бережку и обдумывал как спиздить
миллион. Хотелось курить и есть. Поплавок задергался, и он вытащил
небольшую рыбешку. "Отпусти меня", - человеческим голосом сказала рыбка.
"Так ты что, и есть та самая золотая рыбка?" - удивился Паниковский. -
"Бля! Где мои миллионы!"
Рыбка вздохнула, задумалась и говорит:
- С миллионами сложно сейчас, но есть тут одна схемка.
И что-то зашептала ему на ухо.
- Залоговые аукционы, - задумчиво протянул Миша, - Круто! А не посадят?
- Не должны, - авторитетно заявила рыбка, - там такие люди завязаны.
О-го-го.
- Ну ладно, плыви к деткам, и смотри у меня, - потряс кулаком Паниковский
и поправил очки в пластиковой советской оправе.

Прошло два года. Паниковский не ел, не пил, отрабатывал схемки, которые
нашептала ему золотая рыбка. Но новые миллионы только распаляли его
злость. "Вот же падла эта хвостатая, - думал Миша, - я же так до пенсии
крутиться буду с этими делами. Да еще эти бесконечные арбитражные суды,
киллеры, разборки. Конечно, не посадят, все-таки люди и вправду
завязаны, не соврала рыбка. Но суета сует. Заебало. Пойду, оторву ей
хвост".

Пришел в тот же день, на то же место. Закинул сеть, стал ждать. Хотелось
курить и есть. Рыбка была поймана через час.
- Ну, что тебе надобно - ведь уже все есть.
- Значит так, пресноводное. Ты кого наебать хотела? Ты думаешь, я так и
буду всю жизнь крутиться, пока другие нефть качают и расслабляются? А
где моя нефть?
Подумала рыбка, помолчала, вздохнула и говорит:
- Есть тут одна схемка. Правда, все белыми нитками шито, но миллиард за
день это сложно.
- Давай, давай, не томи, пучеглазая!
- Есть тут одна нефтяная компания, рыночная стоимость 300 миллиардов. Ты
можешь ее купить за 300 миллионов. Но учти, дело такое. Через пару лет
могут очухаться и обратно забрать.
- Через пару лет, - радостно заржал Паниковский, - я буду на Багамах,
курить бамбук и купаться с девками в шампанском.

Прошло еще два года. Нефтяная афера и вправду принесла миллиарды. И вот
теперь надо решать - забрать бабки и смыться или остаться и качать бабло
дальше. От этих мыслей сон пропал совсем. Злость такая появилась, что
взглядом пепелить людей начал. Высох весь, почернел.

Пришел на бережок, в заветное место, бросил динамит в речку.
- Ты что, Миша, чем ты недоволен, - пролепетала контуженая рыбка, - ведь у
тебя уже столько денег, что и детям и внукам и правнукам за глаза
хватит.
- Ты еще спрашиваешь? - блядь ты этакая! А ты знаешь, что кроме нефти
еще есть газ, золото, алмазы. Или тебе совсем память отшибло? Ты что,
сука, думаешь от меня своими дешевыми подачками отделаться? Думаешь,
мне пары миллиардов хватит на Багамах? Значит так, хладнокровное, если
ты не хочешь, чтобы я из тебя воблу сделал, делай так чтобы, все, что
мне нужно - было моим. Вообще все. Чтобы мне до конца жизни ни о чем
беспокоиться не надо было!

- Ступай домой, старче, - молвила рыбка, - будь по-твоему.

Прошло два года. Паниковский сидел в камере. Все, что нужно для камерной
жизни, у него было - холодильник с едой, запас табака, телевизор. До
конца его жизни был установлен распорядок строгого режима. Беспокоиться
ему было больше не о чем.

В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают
употреблять только легальные горячительные напитки с акцизными марками.
Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки
с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст:
- Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ
ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя...
Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.

Старый я уже, чтобы особо любопытствовать. Телевизор третий год как
сломан, да и шут с ним. Все равно с мая по сентябрь на даче живу,
тридцать верст от города. А деревенские новости не велики - кто напился,
кто подрался, когда хлеб привезут. Так бы все и шло, неторопливо и тихо,
но началась перестройка всякая, то да се. Добралась и до нашего
кооператива: рядом со мной всамделишный новый русский, молодой мужик,
видать, спортсмен в прошлом, три участка скупил, объединил под общим
флагом и дом отгрохал, на вид страшный, без души, но огромный. Кругом
забор в рост высотой, только с чердака видно, что у него там делается.
Столбы новые под электричество вкопал, хотел поначалу с нас, с каждого,
денег собрать, а потом плюнул и сам все оплатил. У него две машины, но
он все больше на красной ездит, вторая, видать, на всякий случай, вот
ведь черт. Огороды все снес, газон раскинул, насколько мне с чердака
понятно - баню строит. Ну что, пусть строит, дело хорошее.
Утром на речке сижу с удочкой, днем поспать хорошо, вечером радио
слушаю. Приемник у меня марки «Беларусь», не новый, ламповый, но вы не
смейтесь - звук у него глубже и красивее, чем у нынешних стереосистем,
по крайней мере, тех, которые я слышал в магазине. Хороший аппарат,
ручки настройки большие, белые. И вот кручу я их как-то в субботу в
поисках интересненького и вдруг слышу: необычно как-то говорят. Саня
какой-то что-то ищет, а ему кто-то подсказывает. Вроде как телефонный
разговор. И адрес говорят, Садовая 7. Я даже вздрогнул от неожиданности.
Мой-то адрес - Садовая 5, а седьмой дом как раз соседа, этого, нового
русского. Поднялся я на чердак и вижу: ходит мой сосед по двору с
мобильным телефоном, тогда еще они большие были, в одной руке подставку
тащит, другой рукой трубку держит и орет в нее, так, что даже у меня
слышно: «Саня, Саня, ну ты че там ваще! » Через пару минут подъехала к
нему машина зарубежной модели, в гости, как я понял, этот самый Саня
прибыл. Случайность, думаю, но приемник оставил на той же волне
включенным. Через какое-то время слышу: опять разговор, некоего
Константина вызывают, возьми, говорят, трех телок, водки и быстро
приезжай - Санек уже тут, а водки уже нет.
С того дня жизнь моя изменилась. «Беларусь» свою я на
чердак перенес, у меня там чисто, никакой пыли. Туда же кресло затащил,
чайник наладил на электрической плитке. Для комплекта еще бинокль
театральный. По выходным - сосед на даче, сплошные разговоры. Много я
узнал про новую жизнь, в газетах такое не пишут. И как машины из-за
бугра гоняют, и как деньги мимо кассы обналичивают, и вообще, сколько
денег в чемоданах по улицам таскают - другому за всю жизнь и сотой доли
не заработать. Ну и нравы, конечно. Девки голые у соседа по газонам
бегают, смешно, понимаешь.
Сосед переговоры по телефону аккуратно ведет, все намеками, но я
постепенно привык и начал уже понимать многое. Коллег его или
подельников, как их там лучше, изучил. Иной раз приемник барахлит, или
гроза где пройдет - давай ручки крутить, гетеродины настраивать, вижу,
сосед в трубку чего-то орет, а я ни причем. Вспотею весь, чуть не плачу,
кулаком по крышке стучу - прямо наркоманом заделался на старости лет.
А как-то пошли они в лес, по грибы. Надоели, видать, девки. Ну и
заблудились, особенно Санек этот, у него особо плохо с ориентацией, я
давно понял. Но при каждом мобильный телефон. Как пошли разговоры - я от
смеха чуть с чердака не свалился. Сосед, значит, спрашивает: «Саня, ты
где? » А тот ему в ответ матом кроет, в том смысле, что, значит, не
совсем я понимаю, где в данный момент нахожусь. Ему тут же советы
штампуют: «Найди где у елки мох гуще! Туда и иди! » - «Ты чего меня, в
мох посылаешь? » - «Нет, на север! А облака над тобой какой формы? У нас
тут облако, типа, верблюд, Саня, брат, ты на него и иди! » Грибники тоже
мне нашлись.
Но это все по выходным, а на неделе, когда сосед чаще в городе, меня
терзали мысли всякие. Ведь неправедную жизнь сосед ведет. Криминальный
он элемент, как пить дать, криминальный. А вот я по телефону подслушаю о
чем-то серьезном? Что тогда? В милицию бежать? А вдруг у него там лапа
мохнатая, меня же и сдадут. Это надо только к Николаю ехать, знакомцу
моему давнему, в город. А заберут соседа, что я буду по выходным
делать-то? Интересно же узнать, отдал им Плешивый точку, в конце концов,
и отпустят до конца недели Валька, как адвокат обещал?

Когда дождь сильный, у меня всегда давление повышается и
голова болит. И тут, как назло, в самое воскресенье. У соседа гости,
звонят напропалую, приемник сбился, хрипит чего-то, я пытаюсь и с собой
справится, и с ним, и не очень-то получается. Вдруг слышу, явственно
слышу, как будто говорящий в комнате: «…всякое новое повышение неминуемо
приведет его к той или другой крайности. Поэтому будем смотреть на него,
как на еще не выведшуюся змею, которая, вылупившись из яйца, сделается
такой же зловредной, как и весь змеиный род. Лучше умертвить гадину,
пока она еще в скорлупе».
Хрипы помешали дослушать, но голос я узнал. И все понял. Вот оно и
случилось. Теперь бы только успеть. Последняя электричка в половину
одиннадцатого, проклятый дождь.

В участке было тепло, Николай налил мне стакан чая, я согрелся и
рассказал, как все было, с самого начала. Другой милиционер, тоже
слушавший меня внимательно, спросил:
- А фамилию или имя удалось расслышать?
- Не уверен, - отвечаю, - но вроде прозвучало «Метелль».
Милиционеры переглянулись:
- Об этом и ориентировка была, два месяца до выборов, не до шуток.
- Не до шуток, Коля, ты прав, надо брать и колоть. Пусть твой бдительный
дед заяву пишет.
Николай принес мне бумагу и ручку и объяснил, как чего писать.
- Про приемник только не упоминай, подсудное дело, напиши, что крики
слышал из-за забора, но неоднократно, мочить, типа, пора гадину-Метелля,
не дает братве жить.
- А можно мне Аладушкиным подписаться? - спросил я, - Аладушкин помер в
пятницу, ему теперь один хрен.
- Стоп, - сказал Николай строго, - тогда и дату проставляй по состоянию
на четверг.
- Лучше уж на пятницу - коллега Николая слышал наш разговор, - заодно и
Аладушкина ему пришьем, для надежности.
В участке я дождался первого автобуса и, на всякий случай, поехал в свою
коммуналку. На дачу вернулся только в среду, предварительно убедившись,
что моего соседа забрали.
Я снес «Беларусь» обратно вниз, но слушать как-то не хотелось. А вот в
воскресенье скучно стало совсем, решился включить. Повертел ручки и тут
- вот ведь! - тот же самый голос слышу. У меня аж ноги к полу приросли.
- Теперь, Цезарь, успокойся: я убил тебя и вполовину не так охотно, как
себя.
Раздался стон, заиграла мрачная музыка, потом все стихло, и женский голос
произнес:
- Вы прослушали заключительную часть трагедии Вильяма Шекспира «Юлий
Цезарь», в переводе Каншина. Роли исполняли: Юлий Цезарь - Аристарх
Рубанов, - моя старая голова закружилась и заныла, как и неделю назад, -
Метелль Цимбер - Абель Каневский…
Цепляясь за перила, я поднялся на чердак и посмотрел на соседский участок.
Дом, газон, баня - все было пустым и унылым, как и моя жизнь.

Соседа я видел мельком, через четыре года. Он приезжал продавать дом.
Суд приговорил его к восьми годам, но у него, видать, была мохнатая лапа
и он не отсидел и половины.