Повторные анекдоты

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
переживет!

... Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и
дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

"Вегетарианец" в переводе с санскрита означает "хуевый охотник"...

Реклама в связи с осенним призывом: Студент!
Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим
мужчиной?!
Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность
полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты,
познакомиться с интересными людьми и убить их…

- Ты утром жену будишь?
- Буду.

http://vokrugsmeha.ru

Дикий запад Стоит ковбой окруженный племинем индейцев и думает все
пи№№№ц и тут вдруг слышит(внутренний голос) нет еще не пи№№№ц у тебя в
нагане еще есть один патрон стреляй в вождя коббой стреляет вождь падает
внутренний голос говорит
!!! ну все теперь точно пи№№№ц!!!

Скачет ковбой по прерии, видит дерево с дуплом, а вокруг дупла одни дыры
от пуль. «Что такое? » - думает. Заглянул в дупло, а там Чингачгук с
револьвером. Ухватил ковбоя за уши, подтянул к себе и подставляет
задницу:
- Целуй, понравится.
Делать нечего. Ковбой поцеловал, плюнул, отъехал и давай стрелять по
дуплу. Все дерево изрешетил. Подъехал проверить, заглянул в дупло, а там
опять Чингачгук задницу подставляет:
- Я ведь говорил, понравится!

В психбольнице псих приходит к врачу вечером:
- Доктор, у нас в палате один болван надевает торшер и говорит, что он
лампа
- Ну и что?
- А я при свете спать не могу!

Массовик-затейник на свадьбе:
- А сейчас вот эту бутылку я вручу человеку, который скорчит самую
страшную рожу. Три-четыре, начали!
Все начинают корчить жуткие морды. Массовик:
- Выиграла невеста!!
Невеста:
- А я и не играла..

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

василий иваныч (в) и петька (п)плывут на подводной лотке. вдруг около
них проплывает другая подводная лодка
(в): петька возвращается и говорит ето англиская.
(В): почему ты так решил?
(П): а там все на англиском написано
(В): дурак сечас все на англиском написано!
плывут дальше видят еще одна плывет.
(В): петька пойди посмотри что ето за лодка.
петька возвращается и говорит ето китайская.
(В): почему ты так решил?
(П): а там все на китайском написано
(В): дурак сечас все на китайском написано!
плывут дальше видят еще одна плывет.
(В): петька пойди посмотри что ето за лодка.
петька возвращается и говорит ето малдавани.
(В): почему ты так решил?
(П): а я постучал они открыли.
:)

- Чем хорош групповой секс?
- В нем можно сачкануть.

Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что
у меня самые низкие шансы туда попасть.

Мужик жалуется - Ты представляешь вчера правый глаз перестал видеть,
правое ухо перестало слышать, правая рука отнялась, правую ногу
парализовало...
хорошо хоть хуй успел на лево перебросить

- Государь! Татары мзду требуют!
- Пиши указ: «Дать татарам мзды»…
«Утомленные солнцем»

Работали на стройке два молдаванина. У одного фамилия была Лупу у
другого Кику.
Так вот Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.

Пришел студент в столовую, все как положено
посчитал-блюдо+компот-хватает. Сел за стол, глядь-а компот забыл, что
делать? ("Отойду -съедят, не отойду - останусь без компота). Решил
записку оставить "я туда плюнул". Возвращается, а там дописка-"я
тоже!!!"

Приходит мужик ко врачу.
- Извините, а что такое сифилис, то есть какие у него симптомы?
- Ну,-отвечает врач,-это когда головка члена краснеет и кровоточит...
Мужик с облегчением вздыхает:
- Слава Богу, значит, у меня не сифилис!
- А что случилось?
- Да у меня не покраснела, а почернела и отвалилась.
Staill.

Поймали скины негра и говорят ему:"Ну че, парень, Тайд или кипячение!?".

Бэтмен летит над лесом, смотрит красная шапочка стоит у дерева, а у нее
пизда шевелится. Ну думает щас разгонюсь и всажу по хорошему...
Разогнался и всадил. Охуело все, и леса, и моря, и реки...
Но больше всех, охуел человек невидимка.

Приходит бегемот с лягушкой на голове к Айболиту:
- Ну, в чем дело?
Лягушка:
- Да вот, что-то к заднице прилипло.

Чебурашка Гене:
- Ген, копейка -это много?
- Отвали, не знаю!
- Ну Ген, много?
- Отвали!
- Ну Гена...
- Много, очень много.
Пошел Чебурашка в супермаркет, набрал товаров на круглую сумму.
Касирше дает 1 копейку. Та удивленно смотрит на Чебурашку. Он ей:
- Че смотришь, сдачу давай!

Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту
счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за
все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться,
прикожу слуге выебет.

-Алена,! это Яна!
- Во-первых я не Алена и...
- А я не Яна, это на я так разговариваю на!!!

Шел ежик по лесу увидел горящий танк сел в него и погиб как герой!

Израиль. Жара. Маленькая девочка с двумя огромными сумками стоит на
остановке. подходит автобус, полон народу - все куда-то спешат, но один
сердобольный человек помогает девочке внести сумки в автобус.
Следующая остановка - оживленный город - все тоже куда то спешат, гуляют
мамы с маленькими детьми, весело болтает молодежь, рядом детский сад...
Девочка выходит, двери закрываются, автобус начинает отъезжать - голос
из салона: "Эй, а сумки-то забыла!"
Девочка поворачивается, вытягивает вперед руку с пультом:"Аллах
Акбар!!!"