Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно это я погладила
Купил страрый набожный Еврей попугайчика говарящего, принес домой, клетку повесил, снял тряпочку. из клетки раздается нежный, томный голосок - "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Еврей бегом к раввину - "Что делать - как отучить птичку от мыслей о грехе и научить птичку приличным фразам?" Раввин ему и отвечает -"отнеси ее ко мне домой там у меня два попугая - молятся день и ночь, и размышляют только о боге" Еврей принес птичку к Раввину домой- снял тряпочку, из клетки нежный томный голос "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Один из попугаев Раввина толкает друга крылом и говарит "Слышь Изя, БОГ УСОЫШАЛ НАЩИ МОЛИТВЫ!"
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X 21=Y Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6 Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21 6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась! и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..." Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc". При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?" При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?" При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?" Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
У мужа на лбу вырос член. Приходит мужик к врачу, мол вот такая вот проблема что делать? Врач посмотрил и грит:-Езжайте как вы в Париж, посмотрите на башню, прогуляйте по елесейски полям... Мужик:-Доктор, вы о чем?? У меня член на лбу, а вы мне о Париже?! Врач-: ну, если вас не устраивает идти те к урологу или еще куда.. Пошел мужик к другому врачу и грит, мол такая проблема, а меня в Париж.. врач посмотрел и грит, езжайте как вы в Египет, посмотрите на пирамида, мумии!! Мужик охренел! Какой Египет доктор!! Какой Париж... Врач грит, мужик, когда выростут яйца ты больше уже ничего не увидишь!
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
Пришел один еврей к другому и говорит: "Ты знаешь, Абрам-то оказывается педераст!" "Он что, взял деньги в долг и не отдал?" "Да нет, в хорошем смысле этого слова." Nik
Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену: - Где можно бабу снять. - Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо - Слышь, я ж не пидар, нахер мне твой Ляо ...
Ну прошло время сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: да ну хрен, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену: - Ну а скока ты хочешь за этого Ляо - 400 долларов Мужик охерел, протрезвел мигом: - А с какого хера так дорого?! - Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем двум амбалам за столиком - А им-то нахер?! - Ты пойми, Ляо тоже не пидар
Плывет мужик в море и вдруг видит пред собой риф, а на нем сидит русалка. Она хватает его за яйца и говорит:"Плюс два или минус два?"Мужик подумал и решает - четыре лучше, чем ничего и говорит:"Плюс два". На следующий день снова плывет к русалке, чтоб от лишних яиц избавится. Та его опять хватает за яйца и спрашивает:"Плюс четыре или минус четыре???" Staill
Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит: - Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью? - Мы нет - отвечают девушки. - Вах, мыннет так мыннет!!!
Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо, вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь: - Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, по ходу, была вор. Мы воруем и эта мышь, по ходу, тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону и опустим до петухов…. На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету: - Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой суке с нами в подляк даже посидеть было? …
На остановке стоит автобус. Он уже отъезжает, но тут к нему подбегает маленькая девочка с двумя огромными сумками. Видно, что у нее уже нет сил их нести. В автобусе кричат "Остановите, там девочка!" и т. п. Автобус останавливается, девочке помогают затащить внутрь сумки, двери закрываются, автобус отъезжает... Через остановку девочка выбегает из автобуса без сумок. Ей кричат: - Девочка, а как же сумки? Она поворачивается, машет рукой в ответ: - Аллах агбар!!!
Приехала бабка в ташкент, сходит с вокзала, а ей в нетерпеж в туалет надо, ну забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу ей бабай и говорит: - Ассолом Алейкум - да сынок, посала маленько