Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и священник ее спрашивает: - Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя? - Три месяца, святой отец. Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее: - Сколько грехов ты совершила, дочь моя? - Два, святой отец. Священник набирает: «2 TAB грехи Enter». - И что это были за грехи? - Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете. «Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter». - Что-нибудь еще, дочь моя? - Нет, святой отец, это все. «Enter. Исповедь окончена Y/N? » Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3; Аве Мария 1». Священник говорит грешнице: - Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария. - Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу. Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает: - Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза, и… должна признаться, что мне это понравилось. Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось Enter». - Дальше? - Потом он вытащил и вложил его мне в руку. «Трогать TAB пенис Enter». - И я его немножко помастурбировала. - Только немножко, дочь моя? - Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до конца. «Рукоблудие TAB 0,5 Enter». - Это все? - Да, святой отец. «Enter. Исповедь окончена Y/N? ». Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR». Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR». Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает: - Святой отец, это тяжкий грех? - Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду… «DATA ERROR». - Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно сделать? - Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то эта чертова программа не понимает дробных чисел!
Идут по лесу грибники, выходят на поляну, а на ней, по центру, растет два гриба - белый и мухомор. И слышат такой диалог. Мухомор говорит белому: -А кого - то сейчас ножичком почикают! Белый: -А кто - то сейчас ногой по ебальнику получит!!!
Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму: "Ну, топи, топи меня, глухое ничтожество!"
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно? За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно? - Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно…
В ресторане хорошо поддатый мужик (М) требует у официанта (О) счет. Тот приносит, но мужик не в состоянии навести фокус и просит зачитать ему вслух. О. : Значит так, салат морской - 20 долларов, стейк - 30 долларов, бутылка водки - 50 долларов, итого выходит - 500 долларов. М. , встрепенувшись: Как это так выходит? О. , потупившись: Ну, значит, не выходит...
В высокогорном грузинском ауле сынок балбес подходит к убеленному сединами отцу и говорит: - Папа, ты не будешь обижаться? Я сегодня обменял у Гиви этот Rolex (показывает часы на руке отцу)на твою берданку! Отец говорит ему: - Послушай сынок, вот придет завтра бандит в дом и скажет:" Я твою маму ебал, я твоего папу ебал, я тебя сейчас выебу!- давай деньги!" А ты ему: - Полвторого!!!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод. Если мы выпустим в лес девушку, то она соберет 5 кг ягод. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!
"Каждый мужчина - самец, но не каждый самец - мужчина." (Афоризмы 29.10) Экскурсовод показывает группе Сухумский обезьяний питомник: "Шимпанзе... павиан... горилла"... Любопытная иностранка без конца задает ему один вопрос: - Скажите, это мужчина? Наконец, экскурсовод не выдержал: - Мушшына - у кого дэнги есть... эта - САМЭЦ!!!
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного: - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Еще прибыл французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - спросили, где ближайший бордель. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод.
Мужик заходит в общественный сортир вместе со своим другом-негром и, увидев его «достоинство», с завистью в голосе спрашивает: - И как это тебе удалось отрастить такой длинный? Негр, решив поприкалываться, отвечает: - Когда я был маленьким, мне мама к нему гирьку привешивала, вот поэтому он, наверное, и вырос такой. - Класс! Я тоже так попробую. Через некоторое время они снова встречаются, и негр спрашивает: - Ну как дела? - Да вот, удалось наполовину добиться результата. - Наполовину - это как? - Он уже весь почернел.
Прилетают инопланетяне на Землю, и решают - пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим. В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион! - Знаем!- и стерли Америку с лица Земли. В Германиии думали - думали, наконец назвали - сикстиллион! - Знаем!-уничтожили их тоже, и так далее... Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают: - Мужик, назови самое большое число! Он поднимает мутные глаза и говорит: - До хуя! Они почисали репу - нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это все таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах. - Мужик,-спрашивают они,-сколько это будет, до хуя?! Он поднимает на них глаза и говорит: - Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только заебетесь и скажете:"ну его нахуй!"- это будет ровно половина!
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! - ??? - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему одну из книг: - У вас есть книги по правам женщин? Продавец, не отрываясь от книги: - Научная фантастика в следующем зале.
Гусары (Г) спрашивают у поручика Ржевского (ПР): - Поручик, откройте секрет вашей популярности у женщин. Ржевский: - Все очень просто: я подхожу к даме и говорю ей:"Мадам, может быть вам впендюрить..." Г: - А если она по морде... ПР: - Бывает конечно и по морде, но чаще впендюрить.
Приходит мужик к урологу и говорит: - Доктор у меня проблема. Мой член стал оранжевым! Доктор задумчиво: - Ну расскажите мне про вашу интиную жизнь - У меня ее нет - Как нет? - Ну только порносайты и сырные чипсы
Христос едет на ослике по Иерусалиму и видит большую толпу народу, и почти у всех в руках по увесистому камню. Он спрашивает одного прохожего, что происходит. «Да вот, путник, собираемся закидать камнями распутницу, обнинëнную в прелюбодеянии, » - отвечает тот.
Тогда Христос обратился к толпе: «Пусть тот, кто сам без малейшего греха, первым кинет в неë камнем! »
И тут небеса разверзлись и из них на голову несчастной женщины упал здоровый камень, убив еë наповал.
Христос обратил лик к небу и молвил: «Отче, я же хотел им урок преподнести! »
Пригласил мальчик девочку на первое свидание. Сходили они в кино, в кафе-мороженое, погуляли по парку, покормили голубей... Вечер. Он ее провожает до двора. Она его целует в щечку, он ее целует в щечку. У девченки первая любовь, романтика... Тут пацан берет ее руку и ложит на свое достоинство, весьма возбужденное. Девченка в шоке: "А знаешь, что я тебе скажу? Больше мне не звони- я трубку не подниму, и не приходи-я дверь не открою". И бегом к своему подЪезду. Забегает-а там темно, вызывает лифт-не работает. Забегает на свой 9-й этаж, трясясь от страха, достает ключи и слышит сзади чье-то дыхание. Оборачивается, а там парнишка стоит. - ???????????? - А знаешь, что Я тебе скажу? Девченка:???????? - Член отпусти, ДДДДДДДУУУУУУУУУУУРРРРРРРРАААА!!!!!!!!!
- Доктор, как мои дела? - Вы не жилец. - Ах! - А мои дела как, доктор? - Тоже не жилец. - Ох! - А что со мной, со мной, доктор? - А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите. Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
1 ночи. Золушка в разорванном бальном платье врывается в комнату. На пол стекает кровь. " Фея... фея...? Что ж ты мне, сволочь, не сказала что тампакс после 12 в тыковку превращается?
Сидит лягушка, вырабатывает силу воли: - Не пукну... Не пукну... Не пукну... Вдруг она не выдерживает и громко пукает. - Это не я... Это не я... Это не я...