Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики. Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не вела. И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И тогда она сказала: - Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание, пойдем со мной и я буду твоей! Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: - Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда держите презервативы в машине.
Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить) * Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!) * Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках) * Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роса, ног и др.) * Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе) * Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!) * У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!) * Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость) * Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%) * Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!) * Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!) * Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается) * Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев) * Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!) * Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт) * Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев) * Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!) * Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!) * У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)
Высокогорный аул, два аксакала сидят в чайхане, пьют чай и ведут тихую беседу за жизнь. Тут к одному из них подбегает мальчик лет 10, который практически падает с ног от усталости.
- Аксакал Ашот! Я пробежал 10 км по долине, переплыл бурную реку и возбрался на эту гору, чтобы сообщить тебе, что аксакал Рустам из соседнего аула просил тебя зайти к нему на чай как-нибудь!
- Спасибо, пейджер-джан! Беги и передай ему, что в субботу вечером зайду!
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Посвящается всем желающим ежедневно переводить стрелки на час назад.
Молодой журналист изучает трудовые будни китобоев. На третьей неделе плавания возник у него вопрос: - А как вы тут обходитесь... ну, это... - Записывайся, вон журнал! Отвели в каюту, закрыли. На ширмочке реалистично изображена голая женщина. Пощупал "технологическое отверстие" - как настоящее! Вышел в восторге, попросил записать его еще и на завтра. - На завтра ты уже записан: с той стороны стоять...
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел днажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, я желание так и не появилось....
В Московском зоопарке украли слона... Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор. "У нас слона украли" - говорит директор. "Найдем, завтра позвоните" - опер в ответ. На следующий день звонит директор оперу: "Вот вчера заяву кидал, про слона-то, нашли?" Опер: "Какого слона? , аааа слона... , кабинет 16, приходите забирайте." Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор. "А я собственно за слоном" - дирик говорит. Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами: "Забирайте..." Директор открывает коробок, в углу "забитая муха": "Да слон я слон только по почкам болше бейте!"
Встречаются как-то две проститутки - пенсионерки: - (1) Привет, как живешь? Сколько пенсия? - (2) У меня - 1000 рублей! - (1) Хм... , надо же!? А у меня - 800. Странно.. - (2) А... Я знаю, наверное... Ты когда в рот брала, глотала? - (1) Ну, да. - (2) Так это с тебя за питание вычли!
А этот анекдот ну очень давно мне рассказал друг из Праги.
Рыбачат два рыбака. Один вытягивает крупные рыбины, а другой мелочь какую-то. Тот, который с мелочью, спрашивает у друга: - Послушай, как тебе это удается? - Все дело в правильных червяках, - отвечает тот. - Если они большие, то и рыба большая на них пойдет. Я их как добываю - втыкаю в землю два электрода, подаю на них от аккумулятора 12 вольт, вот они и вылезают из земли. Через некоторое время они снова встретились. Похоже, тому, кому не везло с рыбой, за это время фортуна совсем не улыбалась - он был весь в бинтах. - Что с тобой случилось? - сочувственно вопрошает его друг. - Понимаешь, я по твоему совету тоже решил добыть нормальной наживки. Загнал в землю пару электродов, подал на них 12 вольт, и точно, из земли полезли отличные червяки. А потом подумал, а что будет, если увеличить напряжение? Ну, и подбавил пару десяток вольт. И точно, оттуда полезли еще более толстые червяки. Дальше - больше. Подаю уже 110 вольт, - из земли поперли совсем уже толстенные, жирные черви. Мне бы остановиться, но азарт разобрал. Короче, подал я 220 вольт, и тут из земли стали вылезать черные, грязно матерящиеся шахтеры, которые и отделали меня… KIVI
Застрял волк между деревьями воет, мечется. Подбежал к нему заяц и выебал его в зад, а сам смылся. Волк вырвался и за ним, бодбегает к реке а косой уже на том берегу, а волк то плавать неумеет и видет рыбку золотую: "Рыбка рыбка преврати меня в щуку я переплыву на ту сторону и надеру косому жопу" Рыбка: "Неееет если я тебя в щуку превращу ты меня съешь!" Волк: "Ну рыбка рыбка зделай меня окунем я переплыву и выебу зайца!" Р: "Неееет, а то ты меня съешь!" Заяц веселится и передразнивает волка: " Зделай меня щукой, зделай меня окунем. Иди сюда серая собака я тебя раком зделаю!"
Сидит Золушка на крыльце и плачет... Появляется Фея и спрашивает: - Что плачешь, мачеха не отпускает на бал? - Та нет, отпускает! - А что нет платья? - Да нет, есть! - Так а что случилось? - Да у меня месячные... Фея взмахивает палочкой и появляется тампон тампакс. Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея: - Тебя что принц не пригласил на танец? - Нет, пригласил! - Что не потеряла туфельку? - Потеряла... - Что же случилось? - Ну ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву...
Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):
М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что родила! Г (радостно): - Малчыка? М: - Нет... Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!
Заходит в шинок казак, выпивает горилки и начинает оглядываться по сторонам. Потом говорит: - Пане шинкарь, я що це в тебе у тому кутку черненьке? Це, мабуть, жиди? Шинкарь отвечает: - Та нi, пане, це рояль. Казак выпивает еще и снова оглядывается. - Пане шинкарь, щось там в кутку, пiдозриле, наче жиди? - Та нi, пане, це ж звичайний рояль! Так повторяется несколько раз. Наконец шинкарь не выдерживает и приглашает посмотреть на рояль изблизи: - Ось бачьте, пане, рояль. Це в нього таки клавишi: ці черненькі зроблено з чорного дерева, а ось цi беленькі - зi слоненячої кiстки... Казак: - У, ж-жиди! Слоненятку замордовали!!!
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, не ты не должен упустить такой шанс! » И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
мать уходит на работу в ночную смену и говорит детям: - отец придет домой пьяный, вы его разденьте и спать положите, только в трусы не лезьте-там змея! приходит утром домой, а дети ей: - отец пьяный пришел, мы его уложили, раздели, сняли трусы, ЗМЕЮ УБИЛИ, ЯЙЦА РАСТОПТАЛИ, КУБЛО СОЖГЛИ!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.