Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Это скорее приколы, а не история. Где-то времена начала развала великого и могучего, подготовительные курсы одного педагогического института на Украине. Рассказал знакомый за рюмкой чая, когда после энной бутылки мучает ностальгия и начинаешь вспоминать о временах, «когда деревья были большие». Далее от первого лица.
Да не учился я нихрена на этой «подготовке», впрочем как и все… Это скорее походило на «да пойду в институт - и так нефиг делать». Преподаватели также номер отбывали - та же школьная программа, но только с умным видом и не всегда и не всем понятными словами. Единственным «светлым пятном» на скучных парах был некий Вася. Его отец директор совхоза-миллионера, уважаемый в деревне человек всегда мечтал о высшем образовании своего чада. А чадо его было очень спокойным, безотказным на счет одолжить-помочь, вообщем нормальным сельским парнем, но правда…. мягко говоря туповат и не всегда сообразителен. И хотя скотный двор совхоза-миллионера значительно поредел, чадо с первого раза не поступило, а возвращаться в село как бы не с руки, вот и определили его на подготовительные с условием, что через год «спонсоры» таки реально помогут. Это был кладезь приколов. К примеру, отвечая на уроке истории на тему царской России и считывая с конспекта, он прочитал «в начале хаха века Российская империя было главным экспортером зерна…. ». Хаха века, пауза….. дошло…. имелся ввиду ХХ век. На английском (ну какой в деревне английский) читая рассказ о вожде пролетариата - «Вла…, Владым…ир, Ил.. Илъыы» Преподаватель не выдержывая «Как звали Ленина? ». «Владимир Ильич. » «Правильно, читай дальше», «Вла…, Владым…Ир, Ил.. Илъыыч Лэ.. », «О ком рассказ? », «О, Владимире Ильиче Ленине», «Ну так прочитай!! », «Вла…, Владым…», «Ладно, следующей абзац». На русской литературе стихотворение наизусть. Выучил. «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил…. …….. Сидеть и думать про себя…». Преподаватель (она) фанат Пушкина, не выдерживая, перебивает: «Ну как вы читаете?! Это же ПУШКИН!!! Где интонация? Что вы там бубните под нос?! Продолжайте с выражением. » В ответ громогласным голосом на все легкие, с интонацией и выражением, глядя в ее глаза: «Когда же черт возьмет тебя! ».
Короче, вызывать его стали к доске только в крайних случаях. Такой крайний случай наступил на алгебре. Понимая ситуацию, преподаватель дает задание за средние классы (ну хоть какая-то оценка) обычное квадратное уравнение. Диктует «Три икс в квадрате, плюс два икс плюс пять равняется нулю». Все лениво записывают, никто на Васю внимания не обращает, скука… как обычно. И тут преподаватель с отчаяньем «О, Господи», хватается за голову, потом берет сигарету и выходит с аудитории. Народ озадачен, Вася тоже…. С вопросом: «Шо случилось? » отходит от доски, а на ней…На ней нарисованы три квадрата с иксами внутри, плюс два икса но уже без квадратов.
Записки Начфина После выхода на пенсию решил скинуть истории из службы в Советской и Российской армии.
Начну с родного ЯВВФУ. Ярославль-80-84 Учился со мной во взводе Араик (армянин)-нормальный пацан -но у него было две проблемы - русский язык и русская зима. С первой он справился к выпуску из училища, а вот со второй-….. Как зима -гоняли нас на лыжах, как пехотных курсантов(чтобы служба в кабинетах медом не казалась- и правильно делали(на войне убедился)) В основном братья-славяне ходили на лыжах неплохо- чего не скажешь о представителях южных кровей. Не вдаваясь в подробности -пишет наш национальный кадр домой письмо”Мама- к моему приезду в отпуск, все похожее на лыжи- сожги!!!”
Учился в в первом взводе Сашка Лопата (ударение на последний слог) - (Кто служил в армии -помнит, что бирки нашивались на все-шинели, противогазы, подсумки и прочее вещевое имущество….. Стою дежурным по роте- входит начальник инженерной службы училища - проверка шанцевого инструмента (т. е. малых саперных лопаток, которые носятся на ремне.) Ротный выходит, докладывает …. Команда-«Открыть пирамиду с оружием- предъявить для осмотра инструменты» Я открываю первый попавшийся шкаф(пирамида- на 10 автоматов и прочих причиндалов). Полковник достает первую попавшуюся лопатку, читает, охуевает -и произносит крылатую фразу(обращаясь к ротному) ”Товарищ майор, Вы что, на на каждой лопате пишите, что это ЛОПАТА” Пока я не просмеялся- они так и не поняли прокола.
Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, ну там покормить, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по "большому делу" на ее пушистых "штанишках" оставались следы этого "большого дела". А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые "штанишки". Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, - а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали, а муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы.
Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.
Прекрасная история о поступлении в Минское военное училище (02.10) прямо-таки воспроизводит анекдот об одном командированном в некую республику, которому местные в бане предложили: если отгадаешь загадку - устроим тебе большое удовольствие. "Два кольца, два конца... - ПАРОВОЗ! - ПРА-ВИЛЬ-НО!!!" Или вот месяца три назад была история, как девушка в метро случайно обменялась туфлей с соседкой. Это живой анекдот о Брежневе в разноцветных ботинках: "Редкое сочетание? Странно, у меня дома еще одна такая пара!" Бородатые анекдоты имеют свойство рано или поздно сбываться. Например, в одной публикации о смерти Собчака написали примерно так: "Подозревали, что он укрывается от следствия - а он и вправду лечил за границей больное сердце!" Это же почти дословно - эпитафия на одесском кладбище: "Сара! Теперь ты веришь, что я был болен?!" Хочу поделиться наблюдением: лет 10 - 15 назад я заметил, что самые глупейшие анекдоты эпохи Брежнева - Андропова вдруг стали сбываться! Вот например: "Брежнев - мелкий государственный деятель эпохи Аллы Пугачевой." В 1975 тихо посмеивались - а ведь сбылось! "Периоды истории СССР: предолимпийский, олимпийский, восстановление народного хозяйства". В 1980 все хохотали! "Вопрос армянскому радио: что такое США и ФРГ? - Соединенные Штаты Армении, Федеративная Республика Грузия". Как было смешно... "Что такое свиная отбивная 2000 года? Корочка хлеба, отбитая у поросенка". В эпоху Продовольственной программы над этой хохмой угорали, но в 1992 кое-где ели комбикорм... "Чем закончится перестройка? Перестрелкой." Суперхит 1985 года! "Сколько стоит доллар? Фунт рублей" - старая советская байка. До деноминации доллар стоил-таки несколько килограммов металлических рубликов. "Кто будет улетать из Шереметьево последним - не забудьте погасить за собой свет." Шутка начала 90-х пока не сбылась, но все к тому идет: "мы рождены, чтоб сказку сделать былью"...
Как можно доконать человека за полчаса Нам одна местная софтверная компания выполняла небольшой заказ. Хорошо выполнила, замечаний не было. подошло время оплаты (следует заметить, что контракт заключали в американских рублях без НДС - освобожденные мы). Вроде все просто - звоню их начальнику, прошу выставить счет согласно контракту.
Шаг номер 1. Получаю по факсу счет в местной валюте с НДС. Перезваниваю, прошу исправить. Шаг номер 2. Получаю по факсу счет в долларах с НДС (!) Перезваниваю, ругаясь (про себя), прошу выставить счет СОГЛАСНО КОНТРАКТА. Шаг номер 3. См. шаг номер 1 (!!!!!) Принимая валидол, звоню, матерюсь (про себя), обещаю ни х... не заплатить (вслух). Шаг номер 4. Получаю по электронной почте счет В МЕСТНОЙ ВАЛЮТЕ С НДС (!!!!!!!!!) в виде простого xls файла без подписи и печати. После визита скорой (шутка) САМ набираю в файлике все что надо, отправляю со слезной просьбой НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, только вставить подпись и печать и переслать обратно. Шаг номер 5. Yes!!!!!!!!!!!!! Получил счет в нужном виде :-)) и приглашение от их начальства перейти к ним на работу - мол такие терпеливые сотрудники им как раз нужны будут :-)))
история небольшая, отмоей знакомой девчонки работав шей психологом в новосибирске.
к ней на прием несколько дней подряд ходил парень на сеансы. Причина сеансов следущая - работал парень на башенном кране, и в определенный момент по неизвестной мне причине кран упал вместе с грузом. Подбежавшие строители извлекают парня из под обломков а он...
Ни одной царапины. Жив и невридим. Его тут же накачивают водкой прежде чем он успевает отойти от шока. А к психологу - для успокоения нервов. не часто падаешь с кранов.
Прочитал историю о тумбочке убегающей от хозяев под прикрытием землетресения (01.10.2003 №8)и вспомнил историю рассказанную мне отцом. Место действие - станица под Анапой, время действие тоже что и в истории №8 01.10.2003.(т. е. когда произошло землетресение). Эта история о его соседях по улице (частный сектор), точнее о соседке. Приспичило соседку ночью в туалет, ну она не дого думая накинула холат и бегом В Думу (ну некоторые еще и думают в туалете, причем надолго бывает задумываются). А туалет у них хороший такой, крепкий (бомбежку пережить можно), кирпичный. Ну вот уселась она и задумалась, надолго задумалась (уж очень сильно ее приспичило). А в этот момент началось то самое землетресение. А она (соседка) про землетресение только из газет узнавала, да из телевизора, т. е. на ощупь с ним не знакома. Ну так вот. Земля дрожит, туалет (хоть и крепкий) трясется, дверь шатается. И соседка подумала, что кому-то из ее домашних тоже приспичило, вот и рвется к заветному месту. Ну и она голосом полного возмущения непонятливостью конкурента объявляет:"Занято!!!!" Однако "ломиться" продолжают, она опять "Занято" + характеристика умственных способностей ломившегося. Ну и так раз десять. К тому моменту, когда она закончила свои дела, закончилось и землетресение (наверное от ее окриков). Соседка, злая на своих домашних за прерванные минуты осмыления прожитого дня, вылетает из туалета и бегом в дом (где сидят ох...ие, с ОГРОМНЫМИ (важно) глазами от катаклизма, муж с сыном) и с порога закричала: "Это ж как надо хотеть СРАТЬ, что чуть дверь не вынесли!!! Я Ж ГОВОРИЛА - ЗАНЯТО!!!!!!!!!" ВСі. M.A.Z.
Месяца два назад было, я тогда на метро ездил еще... Воскресенье, 7 утра... благодать - народа нет, мест пустых навалом... Заходят две.. ээ.. приглядевшись, можно понять что тетки... готовЫ в усмерть уже, несмотря на такую рань... Сижу, дремлю, ихний разговор краем уха слушаю... Так, треп один пьяный. И тут одна выдает: - Я сама себе ИК! дала слово - БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ! Вторая смотрит на нее мутным взглядом и секунд через 10 спрашивает: - А ХУЛИ НАПИЛАСЬ? Первая обдумала и выдает многозначительно: - НЕ УДЕРЖАЛАСЬ, БЛЯ!
Пару дней назад смотрел новости на НТВ. Очередь дошла и до спортивных новостей и вот какой перл выдал ведущий (текст дословно, кроме названия команды и счета): "Победное шествие продолжают ФУТБОЛИСТКИ из нашей сборной по футболу. Сегодня ночью они расправились с ФУТБОЛИСТАМИ из команды "ХХХХХХХХ" со счетом Х: Х"
Не так давно увидел на улице афишу заезжего цирка. Надпись на ней выглядела так:"Клоуны-Звери". Первое, что пришло в голову после прочтения это фраза:"я плакаль". :)
Вот такую новость можно было прочитать сегодня на информационном портале Delfi (это не шутка, а реальная инициатива Латвийского правительства) …
"Шесть желающих бороться с нелепостями"
Шесть претендентов подали заявки на конкурс на вакантный пост руководителя Бюро по предотвращению нелепостей, объявленный Государственной канцелярией.
Уже в ближайшее время кандидатам предстоит написать доклад о повседневной работе Бюро по предотвращению нелепостей и связанных с ним вопросами. Бюро по предотвращению нелепостей начало свою работу в начале января этого года. Инициатором формирования такого бюро был премьер-министр Эйнар Репше.
Ездили мы как-то на курс по телекоммуникациям с коллегой-италянцем в Мейденхед, что в западном Лондоне (а работаем вместе в одной фирме в центре). Курс, как полагается, должен был длится неделю. Поселили нас в отеле, в разных комнатах, естественно, но рядом. В качестве предисловия: я замужем и у меня очень ревнивый муж, который меня отпускать не хотел в отель на неделю одну совсем, тем более, что изначально заказали две обычные комнаты для командирующихся, но так как босс перепутал даты курса, пришел емэйл из отеля, что, мол, обычных мест нет и поселим этих двоих (имена прилагаются) в номера для новобрачных:-)) (мол, пусть это отелю дороже будет, но, мол, вы наши постоянные клиенты и так далее) Босс - человек с умором, получил это подтверждение из отеля и переслал всем сотрудникам, отчего смеху было по всему зданию, так как в письме вышло, что селить будут нас в одну "сюиту"-комнату с ванной жакузи. Мужу тоже емэйл пришел, так что он был в ярости еще до моей поездки. Тем более, что коллега - италианец.
Так вот сама история.. В первый день после учебного курса возвращаемся в отель часа в 4 пополудни, договариваемся отдохнуть по комнатам и потом встретиться вечером, чтоб пообедать за счет компании в хорошем ресторанчике. Я захожу в свою сюиту, пытаюсь позвонить мужу с мобильника, но сигнала почему-то нет. Возможно, комната была расположена слишком низко, или еще что. Я-то знаю, что лучше позвонить, а то паника начнется. Иду к коллеге, стучусь, мол, так и так, позвонить надо. Он мне: "Заходи, заходи, у меня рабочий мобильник как раз заряжается в спальне сейчас, можешь звонить спокойно, я не буду слушать". Я набираю номер, муж уже нервный - "где ты, мол, пропала, совсем не звонишь". А я-то врать ему не моду, и ему говорю: "из спальны Луциано тебе звоню". Он ничего дальше слушать не стал, яростно кричал долго и бросил трубку.
Я, расстроившись, пошла к себе в комнату. Через часа два, когда мы, как и договаривались пообедать в ресторане вместе, выбрались таки и как только мы устроились (играет музыка тихо, романтическая обстановка, свеча горит на столике, вино, разговариваем о своих любимых), ... раздается телефонный звонок по мобильнику, естественно. Это - мой муж... Он, видимо, уже к тому времени успокоился и меня простил и звонит сказать что-то хорошее, спрашивает, где я сейчас... А я ему выпаливаю с дуру, да еще после бокала вина: "Да вот, сидим тут, в италианском ресторане, хорошо тут, свечи и музыка, романтично". Ой, что с ним было!!! :-))) Он повесил трубку и видимо крушил все вокруг. ... А нас с коллегой душил такой смех, мы просто катались со смеху до слез..
Все начиналось довольно прилично: Теплоход (речной трамвайчик), Водка, вино, пиво, полуживая музыка. Через час потихоньку начался дестрой. Некоторая часть народа была в зю-зю, танцы-обниманцы-целованцы. Кто-то залез на крышу, этот-же кто-то все за перила вылазил. Одну девченку стукнули головой об потолок, под предлогом выкинуть за борт :) кто-то все порывался бить морду матросам, за что.. непонятно. Вобщем повеселились.
Часть вторая. Теплоход прибывает на то место, с которого стартовал, для выгрузки желающих и растения. Растение в процессе выгрузки пару раз стукнули головой о перила. Меня тоже высадили, дабы доставить растение до дому. Из всего адреса было точно известно, что живет это растение в районе м. Домодедовская Теплоход отправился еще немного покатать желающих продолжения банкета, как только теплоход отправился на пирс выбежало человека три и активно начали махать руками, типа забыли. Но ничего, праздник продолжался и на пирсе, из растения пытались выбить адрес, поливая спрайтом, простой воды рядом не оказалось.
Часть третья. Доставка растения домой Я сходил купил большую бутылку минералки не газированой. Действующие лица: Я (Я) - трезвый, за рулем. Денис (Д) - немного не трезвый, но если не знать, что он пил, то можно принять за трезвого. Растение (Р) - нетрезвая девушка в состоянии растения.
Д: Витек, походу тебе переть ее одному придется! Я: Денис, я тебя до подъезда довезу, тока давай напару, не издевайтесь надо мной! Д: Ну раз так - ок!
Далее грузим и едем к метро домодедовская, благо район родной. подороге Р: беееееее Д: Еп"№;! тока не на ботинки Р: НЕ ССЫ! Растение обратно в отключку.
Приехали в район домодедовской, похлопывание по щекам с увеличивающейся амплитудой желаемого результата не принесли. Далее было принято решение: Я - кончай церемониться, пора мочить. Д - я знаю тут дворик один, там и будем проводить экзекуцию Я - Ага, по два раза
Приехали во дворик, где никого нет, растение в отключке, на окружающий мир не реагирует. Вытащили ее так, чтоб голова свисили из машины и сверху водичкой
Р: бррр!!!! тьфу!!! сволочи!!! Д: Давай еще Я: ок! добавил! Р: Гады!!! Не надо меня больше поливать!! Я: Улица! Ты где живешь?! Р: улица такая-то. Я: А дом?! номер дома! Р: 2 Я: ну ок, грузим, поехали.
Растение отключилось.
Приехали на нужную улицу, ищем дом номер два - нету.. еп... Растение опять не реагирует, повторили процедуру с водой, растение выдало ориентир и пока не отключалось.
Подъезжаем к ориентиру: Я: Дальше куда?! Р: Вот тут вот направо! Я (поворачиая направо): так, а дальше? Р: ты куда свернул?! Я же сказала, что направо, а ты свернул налево! Я: пуффффффффф!!!!!!!!! Д: Девочка, так ведь это и есть направо! Р: Ну что я, совсем допилась, что путаю лево с право?! Это вы дураки, ничего не понимаете! Д: пуууффффффффффф!!!!!
Далее, едем налево, (там где звучит направо, поворачиваем налево и наоборот), подъехали к дому. Р: вот тут можно и остановиться Я: Это твой подъезд ? Р: Нет. мой вон там (показывает куда-то назад, где вообще нет домов)
Повторяем водные процедуры, с выводом на свежий воздух. Денис отвел растение к ориентиру и там это чудо показало дом, который стоял в метрах 300 от того места где мы остановились.
поехали туда, Денис пошел отводить до квартиры. Вернулся озадаченый Я: чего случилось ? Д: Ты прикинь, довел ее до двери, а она мне такая "Ну все! Можешь быть свободен!" Я: гыыыыы!!! А номер дома не 2, а 23 :)) Д: @#$@#%$@#%!!!!!!!!!!!!!
В понедельник проводил свою подругу домой в соседний город, а потом электронкой послал ей карикатуру про игрушку на зелкало в авто в виде повесившегося мента, через день получаю ответ от нее, дословная цитата: "... круто, меня вид этого дяденьки навел на воспоминания о вашем чудном городе. едем значит мы по комсомольской, тут выруливает гаишник. радостный такой (Серега там чето нарушил) он нам махает палочкой, мы остонавливаемся. А он стоял на другой стороне дороги. Он делает шаг к нам через дорогу и его сбивает троллейбус... причем гаишник разбивает своей чудной железобитонной головой лобовое стекло вдребезги. Ну мы постояли минутку и уехали, а он остался сидеть на дороге и чесать репу. Вот так, кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит! ..."
Как бы между прочим, кто-нибудь из "англичан", т. е. из хорошо знающих английский язык, догадался перевести новый лозунг Макдональдса - "I`m lovin`it!"? Если пользоваться правилами английской грамматики, то время тут - Present Continues, т. е. настоящее длительное. И в переводе это будет звучать примерно так: - Я занимаюсь тем, что люблю это. (Подразумевается следующее: я нашел себе занятие - любить это, ну и люблю, и сейчас, до сих пор продолжаю это любить) А вы говорите - Черномырдин!..
Дело было месяц назад, с моей благоверной решили скататься в славный город Ярославль, поскольку там живет мною обожаемая теща, ну помочь там с дачи все отвезти, дабы подготовиться к зиме. Ну приехали, а что за дача такая, если без спиртного------------собрались все соседи, ну по первой, по второй(к слову сказать моя благоверная крепких напитков не употребляет, но тещино вино - крепостью 35 градусов- почему-то обожает). К пятой уже все немного окосели и ессно понеслись разговоры по всякой ерунде---------моя смотрю глазки в кучу собирает вволю в кулак и заявляет: а что вы тут мне про замужества парите-------вот я не ношу обручальное кольцо(демонстрирует свою изящную конечность), но это не значит, что я НЕЗАМУЖЕМ и мгновенно отрубается. ЗАНАВЕС
Коллектив наш работает в отдаленном северном регионе, прилетаем из Москвы «в командировки» на 2-4 недели, потом в Москву на недельку. Тоска на Севере страшная, город А. с населением 10 тысяч человек, никаких тебе развлечений, семья «на материке». Употребляли спиртное все, многие порой перебирали. Но в пьяные истории влипал почему-то только Влад. В этот прохладный июньский вечер была какая-то пьянка. Повод всегда найдется, народу много, кто-то женится, кто-то разводится, у кого-то рождается ребенок и т. п. История не сохранила для нас повода пьянки, известно только то, что происходила она в недавно отстроенном караоке-баре на улице Ленина. Во всех городах ранее была такая улица, есть она и в городе А. Как обычно, пьянка затянулась допоздна. Влад выпил и затянул свою песню: «Я негр! Я торчу здесь дольше всех, а вы...» Поскольку слушать его было не очень интересно, Владу организовали доставку до дома. Это не было излишней мерой, учитывая то, что до дома нужно было идти минут двадцать, да еще в горку, а Влада покачивало даже сидя. Погода была обычной для начала июня, кое-где лежал снег и температура была минусовая. Не хватало еще, чтобы верный товарищ замерз на улицах города А. В дороге Влада растрясло, и его доставили не до квартиры, а оставили в вестибюле первого этажа, самонадеянно посчитав, что уж до своего четвертого он как-нибудь и сам доберется. Нужно уточнить, что дом был специально построен для нашего коллектива, высотой он был в 5 этажей и лифта в нем не было. Через некоторое время один из наших коллег, не помню его имя, будем дальше назвать его просто Коллега, зайдя в дом, обнаружил Влада, лежащего лицом вниз, в позе морской звезды раскинув руки и ноги в стороны. Влад спал в этой неудобной позе, надев капюшон пуховика на голову, и судя по всему, никаких неудобств от лежания на холодной плитке не испытывал. Видимых телесных повреждений на Владе замечено не было, на предложение доставить его в квартиру Влад отреагировал бранью. Коллега решил, что жизни Влада ничто не угрожает, плюнул, и ушел к себе на второй этаж. Через час он был разбужен стуком в дверь. Время было уже позднее, но он все-таки открыл дверь. В квартиру ввалился Влад и попросился переночевать. На резонные возражения о том, что его квартира находится двумя этажами выше, Влад отреагировал храпом. Коллега потряс Влада и проводил его до третьего этажа. Видя, что Влад вроде бы немного протрезвел, и хоть держась за стенку, но поднимается довольно уверенно, с чувством выполненного долга вернулся к себе. На этом его участие в этой истории заканчивается. Но тут в историю вступают несчастные обитатели третьего этажа, которых Влад разбудил стуком в дверь и также попросился переночевать. Открыл ему Сергей Н., мужчина основательный и с пониманием. Он не удовлетворился просто подъемом Влада до его этажа, он сам постучал в дверь Владовой квартиры. Сделав это, он пожелал Владу спокойной ночи и спустился к себе. Здесь нужно пояснить, что Влад жил в трехкомнатной квартире с двумя соседями, один из которых был в Москве, а другой мирно спал в своей постели за заветной дверью. Ключ у них был один на троих. Сделать копии как-то не удавалось, в городе А. вывеска «Металлоремонт» им на глаза не попадалась, а в Москве они просто забывали об этом. Короче, фокус состоял в том, что Влад стоял перед дверью своей квартиры, без ключа, и барабанил в нее, пытаясь разбудить своего соседа Александра М. Саша обычно жаловался на плохой сон, но в эту ночь, вернее уже утро, спал особенно крепко и не желал прерывать эротический сон для того, чтобы впустить своего загулявшего товарища. Возможно, Влад предчувствовал такой расклад, когда просился переночевать к соседям снизу. Влад продолжал колотить в дверь со все более возрастающей силой. Надо сказать, что он добился своего, хотя и не сразу. Сначала проснулся начальник Влада и Александра Сергей В., живущий в квартире напротив. Выйдя на лестничную клетку в одних трусах (в доме-то живут все свои!) он столь же грозно, сколь и нецензурно поинтересовался у своего подчиненного, какого моржового он уже на протяжении нескольких часов не дает спать всему дому своим стуком в двери. Влад ничего ответить не успел, поскольку грозный голос начальника разбудил и Сашу, который мигом проснулся и также в трусах вышел на лестничную клетку. Окончилось, правда, все хорошо, Влада пустили домой. И хоть поспать толком ему уже не удалось, поскольку пора было собираться на работу, он все равно был доволен тем, что Сергей днем не возвращался к этой теме. Другие сотрудники тоже помалкивали, зачем же человека зря расстраивать... Влад не читает истории на Анекдот.ру, поэтому я его не расстрою пересказом его приключений зато кого-нибудь, может, повеселю.
Зашла я сегодня на один сайт (надо было найти информацию по динамическим библиотекам). Там под статьей находится небольшой форум. И вот что я там откопала (далее цитирую) :
Jane : помогите! у мя такая проблема, я нажимаю на кнопку какой-нибудь игры или программы, которую загрузила с диска, но ВСЕ эти программы не грузятся, не идут! а появляется окошечко, ну например, не найден файл динамической библиотеки DSOUND.DLL, или что-то в этом роде, как с этим бороться и можно ли купить на диске эту д. б.???
Anonymous : Переустанови DirectX, дура!!!
P.S. Я не плакаля, я натурально рыдаля. http://www.proglib.ru/articles/art0000006.asp