Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Странно. Столько рассказов про Непобедимую и Легендарную, а меня почему-то ни разу еще на эту тему не пробило. А ведь 10 лет - не кот начихал. От ваньки до комбата. В Энгельсе во времена прекрасно-застойные военных было более чем достаточно. Училище, дивизия дальников, а я служил в зенитно-ракетном полку ПВО Страны. Первая офицерская должность - ванечка взводный. Если часть нормальная, а отцы-командиры заботливые, то взводный дома ночует в лучшем случае дня два-три в неделю. В казарме всегда лишняя койка найдется. Кто служил - тот знает. И вот однажды после счастливой ночи в домашних условиях, на чистых простынях, соточка перед сном с домашней закуской, зевая с риском вывернуть челюсти, чистый и благоухающий Шипром, дремлю в зимнем промерзшем троллейбусе, ловлю момент. От штаба до точки еще полчаса на открытом ЗИЛе трястись - не покемаришь. Краешком сознания чувствую, что окружающие за мной наблюдают. Ну и что? Жалеют лейтенантика. Очень привычное по тем временам отношение народа к армии. Ну народ то ладно - постеснялся обратиться, но эти гады-сослуживцы! Вот ведь выдержка!!! Пока стояли у штаба курили, потом тряслись в кузове грузовика, да еще минут 10 до развода. Ни взгляда удивленного, ни смешка сдавленного, вообще никакой реакции! Так и пошел юный лейтенант на развод, в отутюженной шинели, начищенных до зеркального блеска хромачах и.... в роскошном лисьем треухе. Вы когда-нибудь слышали как одновременно начинают ржать две сотни молодых здоровых мужиков? От акустического удара ворон в полете сбивает. Славное было время и юмор здоровый и непритязательный. oldman
История произошла давно, в далеком 1997 году (я тогда учился в 10-м классе).
Учился со мной в школе друг мой (Пусть будет ВАСЯ). Задали нам по физике сложную задачу по теплоекости на дом. В общем-то домашки Вася в школе учил только когда завал по предмету, но в тот день делать было особенно нечего - от безисходности заглянул в задачник, попробовал решить... НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Это с его-то знаниями физики!!! С победителем городской олимпиады по этой науке!!! Задела видимо задачка за живое, пол-вечера просидел, но решил. И так она ему в мозги вьелась, что ночью приснилась (врагу не пожелаешь). На следующий день заболела одна из училок, наш класс решил забить окно между предметами этой самой физикой. Пришли, попросились (читай - грозились сорвать урок) посидеть с параллельным классом. Училка нас пустила. Здесь нужно упомянуть два момента: 1) Парралельный класс немножко отставал от нас по количеству решеных задач. 2) Всвязи с Васиными ранними похождениями, физичка его не любила (да и сейчас наверное не любит). В общем сидим на уроке, разные ученики выходят к доске задачи решают, умных из себя строят. И вдруг... На глаза училки в задачнике попадается задача с двумя звездочками (ОООЧЕНЬ повышенная сложность) - именно та, которая была нашему классу на дом. Видимо об этом физичка напроч забыла. Зато вспомнила, что здесь сидит наш класс, в котором учится ненавистный ей Василий!!! Решение пришло за полсекунды. "К ДОСКЕ!!! МЕЛ В РУКИ!!! ЧИТАЙ ЗАДАЧУ!!!" Изобразив на лице весь страх и муку поред мучительной смертью у доски бедный Вася заплетающимися ногами плавно дотек до доски (вспомните картину "Утро стрелецкой казни"). Понурый взгляд вперился в задачник. Лицо училки расплывается в радостной гримассе в предвкушении издевательств над врагом народа. Грустный монотонный голос оглашает условие задачи, слабая дрожжащая рука рисует на доске ДАНО и НАЙТИ... Торжество училки уже витает в фоздухе: "Ну что, КО****ОВ, не можешь решить!!!???!!!" Близится час расплаты за испорченные годы знакомства физички с Васей. НО... Внезапно происходит неожиданное. Лицо Васи медленно меняет выражение с траурного на пижонское, одна уже далеко не бессильная рука через плечо откидывает задачник на стол учителя (вопль училки - "Ты что делаешь, это же КНИГА" - натыкается на Васино "ВСЕ БУДЕТ ЗАЧУПАТО"), вторая рука - быстро пишет первые формулы решения. Подходит самое трудное место в задаче. Вася останавливается, мучаясь вопросом А ЧТО ДАЛЬШЕ и тихо (но что б слышал весь класс) бормочет "А здесь нам неизвестны масса и вот эта температура..." Далее следует длинный и резкий прыжок в сторону учителя. Картина маслом: Вася с вытянутой вверх рукой и оттопыренным указательным пальцем, дико вращая глазами, нависает над сидящим учителем как пизанская башня. Страшным голосом, грому подобным, он извергает прямо в лицо бедной училке: "НО!!!... ЭТО НЕ БЕДА!!!... ОБОЙДЕМСЯ И БЕЗ НИХ!!!...". Затем такой же прыжок обратно к доске. Училка в прединфарктном состоянии, класс (наш) в предистерическом. На доске быстро появляются все недостающие формулы и громко оглашается диагноз: "Ну все, осталось только посчитать..." Дальше - совсем цирк. Кто-то с первой парты предлагает, мол Вася возьми мой калькулятор (т. к. задача по теплоемкости, то цифры там иногда появляются просто астрономические). Ответ всех убил: "Не надо, здесь все просто... Ча все будет ЗАЧУПАТО". Задумываясь только на секунду, с сосредоточенным лицом (МХАТ отдыхает), Василий "перемножает" (на самом-то деле вспоминает) шестизначные цифры быстрее училки с калькулятором. В классе уже даже мухи замерли в воздухе - никто не пишет, не шепчется и даже не думает... Все просто ОХ... , всмысле удивились очень. Когда появился ответ и совпал с ответом в задачнике ДАЖЕ МОЛЕКУЛЫ В КЛАССЕ ПЕРЕСТАЛИ ДВИГАТЬСЯ. Пятиминутную тишину нарушил сдавленный голос физички, вышедшей из ступора: "Дети... Пока решайте следующую задачу... мне нужно выйти... в медкабинет..." после чего стены дрогнули от нашего хохота с задних парт.
Военно-морская кафедра питерского института. Мы должны били регулярно (примерно, раз в два месяца) дневалить. Ну, там, мыть коридор и при входе спрашивать документы на проход. Дневалили есстно по-граждане, то есть в цивильной одежде. Только красная повязка на рукаве. Однажды стоял боец нашего взвода на входе, а так как была зима, то стоял он в свитере красного цвета с белой надписью на груди. И надо же такому случиться - в этот день пришла коммисия сверху в сосатве Контр-адмирала и двух каперангов. Каперангов и на кафедре хватало, а контрика не каждый день увидишь. Входит Этот контрик, слушает доклад: "... за время дежурства никаких...". Переводит взгляд на дневального и видит надпись на свитере - "US Mariner" (Моряк Соединеных Штатов)... Всем попало за вторжение потенциального противника...
В начале 80-х мой муж служил в Афгане. Мы только начали встречаться, когда он мне об этом рассказал. Я. Это, наверно, ужасно - каждый раз, проснувшись утром, думать, что, возможно, сегодня тебя убьют?! Он. Ну что ты, там все иначе было. Вот вечером - да. По ночам стоял жуткий колотун, и я засыпал вечером с мыслью, что утром, возможно, не проснусь - замерзну. Поэтому, когда я все-таки просыпался утром, то ни о какой такой фигне целый день не думал.
значиться так... Знаете есть такие ребята, зовуться реконструктарами. Если не знаете то рассказываю. Это люди которые занимаються восстановлением жизни и быта какойнибудь страны в определеном времени. (примером служит деревня викингов, которая месяца два назад раскинулась под Петропавловской крепостью в Питере) Речь пойдет об одном клубе который реконструирует русь века так пятнадцатого... решили создатели этого клуба сделать телевизионную рекламу своему ордену(клубу)Как клуб называеться или назывался не помню... неважно. И вот в Александровском парке в Пушкине собрались члены ордена что бы сделать небольшой пятименутный ролик о своем клубе. Пригласили оператора, дали сценарий: Ролик должен был выглядеть из нескольких сцен боя между русичами и монголами. Полные историчные доспехи не фуфло а полностью железо самошитые одежды кованное оружие и т. д. и т. п. Конечно набежало куча зевак а где толпа там и наши доблесные правохранительные органы(менты). Зачиться крик: Мотор!!! И пошла отрепетированная сцена боя стенка на стенку сверкают клинки, трещат щиты ребра шлемаки Вообщем адроеналин по полной. Кто этим занимаеться тот знает это чувство боевого адреналина грань между инсценировкой и реальным боем стираеться легко... Вокруг этого веселья бегает оператор и снимает все это мясо... И вдруг... в кадре проскальзывает пачка из под сигарет. Вроде ничего такого страшного, но клуб то исторический и пачка из под L&Mа обсолютно не вяжется с княжеским дружинным богатырем и тем более с монгольским мандугаем... Оператор останавливает все действо (что весьма не легко народ разошолся не на шутку) и в гневе кричит:- Какого хера!!! я не могу так работать!!! Убирите мусор из кадра он здесь нахер не нужен!!! на эту реплику в толпе зрителей происходит шевеление и не довольный голос из этой толпы говрит: - да ухожу я ухожу!!! когда оператор обернулся на голос он увидел как от сьемочной площадке по напровлению к выходу двигался... Охранник общественного правопорядка тоесть МылЫцЫонер!!! В следующей момент раздался такой хохот и грохот железа что у некоторых чуть не заложило ухи... P.SА вы говорите менты...
Ненавижу животных! Осень Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука - маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу … - А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки - удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился……. - ?????????? - Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее -травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация… От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали? - Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится… А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего… Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах. Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т. д и т. п. , изредка оглашая ночь истошными воплями «мы его теряем!!! ». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Эпилог. История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте
Моему сыну Даньке шесть лет. И есть у него две ухажерки, сестрички-близняшки, Таня и Соня, на два года младше него. Как-то, примерно год назад они принимая его у себя в гостях, проводили его в туалет пописать и, там же и поприсутствовав, некоторое время пытались ему в этом подрожать. ( Как у Розенбаума, - он у них имел Большой авторитет ). Мама их потом насилу переубедила... Так вот. Время прошло и недавно ситуация повторилась, но – на новом витке. Сидим это мы за столом, дети, как и положено, галдят и вдруг стихают. Близняшкина мама пошла в разведку, и вот - добытая информация... - Подхожу к туалету, дверь нараспашку, Данька впереди в филисофской задумчивости, эти двое расположились за ним карре, но визуально конролируют поцесс. Я подхожу, они поднимают головы и в один голос, полный бездонного драматизма: «Ты видала....... мама!!! » ( Да, Станиславский бы поверил...) А потом пошли версии : - Это у него там пупочек! - Нет, - сосочек!!! Другие варианты помню плохо. К приборам мы тоже вернулись не скоро.
я работаю в телекомпании оператором и по роду работы бываю в различных госучреждениях, этим летом наша бригада должна была снимать какойто брифинг в здании риа новости ну мы туда и прибыли обычно бригада состоит из опреатора корреспондента и представителя в этот раз роль представителя была совмещена в лице нашей молодой корреспондентки практикантки которая куда и идти и чего там делать толком то незнала нузначит приехали мы поднялись на нужный этаж и далее по стрелочкам, как потом выяснилось не по тем и после красивого такой коридора поварачиваем в первую же дверь хоть спросить куда идти -там явно было пустое место секретаря ну да терять нечего идем дальше прямо в кабинет а там посреди огромнейшей комнаты на столе сидит мужик и ему делает минет руководительница сего учреждения -потом мы ее по фоткам опознали!!! ну да чего теряться, громко так кхекаю и о чудо нас заметили :) сколько было мата передавать не буду но практикантке конкретно поплохело выгнали нас конечно, за что нам был конкретный нагоняй от начальства и вот неделю назад попадаем в то же здание в те же корридоры и что вы думаете -там сидит секьюрити и никого пущать в начальственный коридор не велит вот так вот стало быть блюдут теперь инитимную жизнь своего руководства :) и теперь у нас в бригаде появилась присказка "коли секурити непущает-значит опять разврат"
Работаю в закрытом НИИ. Мой коллега, системный администратор, инсталлирует драйвер плоттера. появляется заставка и все. Он матерится, ругает Windows, диск, драйвер, плоттер и всех подряд. Подхожу, смотрю: вместо setup.exe запускает setup.bmp!
Смотрю я недавно новости. Рассказывают о каком-то жутко крутом компьютерном тренажере для капитанов дальнего плаванья. Фраза диктора: "В базе данных тренажера есть десять крупнейших портов Европы. В том числе и Нью-Йорк."
Вместо эпиграфа: "где ты был, сынок? - да у друзей, опять всю ночь трахались! - а девушки были?"
Лет пять назад, бродя по вашингтонским книжным развальчикам, наткнулся я на книжицу, названия которой за давностью лет все равно не помню, а потому решительно назову "Толковый словарь ненормативного, нецензурного русского мата". Меня там поразило одно наблюдение, которое в дословном переводе на русский выглядело примерно так:
fuck: 1) трах, м. р. (мужской род) - сношение с участием мужчины (мужчин), 2) ебля, ж. р. - сношение, в котором могут принимать участие и женщины
14
преамбула в одном общественном офисе намечалась акция с выездом в другой город так как необходимо было прибыть утром - то выезжали вечером (тоесть после 9) аудитория подобралась за 35 начались люди собиратся с 8 часов за 15 минут до выезда - шеф просит администратора ( да да именно системного) и его друга ,находившего рядом, згонять в дежурную аптеку за валидолами аналгинами и т.п.( мало ли что в дороге с этими "пенсионерами" случится) ну как не выполнить просьбу "любимого" шефа? собрались и пошли. неспеша. самой длинной дорогой. тоесть захотели зайти в аптеку поближе, а она закрыта - пришлось всетаки поварачивать и идти в дежурку
амбула. добрались (слава богу) и были удевлены - очередь! а как вы думаете какой народ скупляется в аптеке в такое время? праильно - нарики и прочии изврашенцы... итак очередь перед нашими героями человек покупает 3 (три) пачки димедрола - наверно неспится ему (ну знаюшие уже поняли) за ними стоят еше двое и обсуждают скока брать - 3 двух кубовых шприца и 1 пяти или 2 пяти и 1 двух? (быть или не быть) подходит очередь - мальчики а вам чего (ласковый хрип невыспавшейся перед ночной сменой продавщицы) администратор: - нам пузырек настойки валерьянки пожалуйста. очередь похмыкивает... друг (посмотрев на очередь и недобро так сщюрив глаза): - и два шприца пожалуйста. немая сцена глаза продовщицы.... странное внимание очереди к персонам.... забытый извечный вопрос (быть или не быть) ------------------------------------- интересно а что они подумали? (:
Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от "продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в Москве. В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий, Николай." Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая "на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..." Леха.
Недавно, после долгого перерыва был во Львове. Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон Украины о государственном языке в этом городе чтут свято. Короче - все только на украинском языке! Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.
И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше) гордо называется... " Йелоув Сабморин "
Покойный Леннон переворачивается в гробу.
Хотя так наверное правильно, потому что это все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"
" We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine..."
Сегодня вечером проводил инструктаж директору куда заливать тосол, куда незамерзающую жидкость для стекол. Он кивнул, и тут же чуть не перепутал. Клиника!!!!!! Ладно, пошел прогревать машину. Она стояла метрах в 20 от его машины. Звонок на мобилу. - Кость, тут рядом машина горит. Позвони в пожарку. А то с сотового что-то не соединяется. Я:-....??????(б..., е...., на...., совсем о....., м..... - думаю про себя). Подхожу. Действительно, из щелей в девятке идет дым. Директор невозмутимо продолжает наливать воду в бачок. Я тихо ох... ю! - Б..., гне ТВОЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?! Директор: - Ну... , ето.... ну, в багажние. Замечу, что это не простой огнетушитель в маленьком флаконе. Поскольку директор проходил техосмотр, то, за неимением сего предмета, он взял из офиса большой порошковый. Не слабенький по весу между прочим. Хватаю огнетушитель, подбегаю к машине, народу уже собралось человек 5. Все стоят смотрят. Тормоза, б..! Бъю бокое стекло - оно не хочет. Молочу со всей дури еще раз. Огнетушитель по инерции залетает в задымленный салон. Не видно ничего. Только дым. Залезаю в салон, благо огнетушитель недалеко. Срываю пломбу, включаю, напрявляю струю куда-то внутрь. Огня не видно, но дымит хорошо. Огнетушитель шпит пару секунд и замолкает. Весь салон в порошке. Засрано этим порошком - вам не передать. Я в порошке. Директор, который тоже где-то рядом крутился, в порошке почти весь. А хозяин все так и не появляется. Любопытные по очереди смотрят в салон. Один выдает - Зря вы, парни, огнетушителем, зря. Я почти на него обиделся, но потом посмотрел в салон. Если бы мой салон ТАК был засран, я бы повесился с горя. Но угрызений не было. Очаг возгорания вроде поутих. Через 5 минут приехала пожарка. Достала офуфенный шланг. Посмотрели в салон. Вроде не дымило. Передали по рации - Бла, бла-бла... Очаг возгорания потушен огнетушителем до нашего приезда. Потом для порядка полили немного еще в салон водичкой. Народу все прибывало. Все внимание переключилось на пожарных. Мы смотрим с директором друг на друга и молчаливо решаем быстрее делать ноги, поскольку может появиться хозяин. И вид своего салона ему может не понравиться. Как и разбитое боковое стекло. Садимся по машинам и мчимся с максимальной скоростью с места проишествия. Вот так нахаляву я повеселился. Но продолжаю удивляться инерции мышления людей. А если бы все это полыхнуло? Взорвался бензобак? Главное всю ответственность перекинуть на других. Вот приедут пожарные, и все потушат. А самому раскинуть мозгами лень! Да что тут сетовать, тормоза! KOK
Помните, есть прикол из детских высказываний, когда девочка нарисовала мужчину с зелеными волосами, а когда ее спросили, зачем, ответила: "У меня нет лысого карандаша"? Мой 6-летний сын Кирилл показывает свой рисунок. Я похвалила. Действительно, очень "живые" деревья. Настроение хорошо передал. Рядом изображены горящие кучи листьев - видел, видимо, как листья в парках жгут по осени. Заметила Кирке, что у него почему то сжигаются ЗЕЛЕНЫЕ листья, а сжигают обычно СУХИЕ. И он мне заявляет: "У меня нет СУХОГО фломастера" :-)
Захожу я сегодня в аудиторию с 15-минутным опозданием. Мне можно - я преподаватель:-) И вижу картину маслом: сидит девушка (староста) с каким-то списком. Рядом с ней нечто вроде очереди из студентов. Она говорит (фамилии изменены): "Так, Сидорову я давала, Иванову - тоже, Кузнецову уже дала, Петрову - не дам, ты деньги не сдавал..." Только тут я замечаю, что счастливчики, которым уже это перепало, рассматривают новые проездные билеты...
Генпрокуратура арестовала контрольный пакет акций ЮКОСа
Сотрудники Генпрокуратуры РФ наложили арест на обыкновенные акции НК "ЮКОС", которыми владеют компании Yukos Universal Limited и Hully Enterpirses, находящиеся на счетах ДЕПО в инвестиционном банке "Траст" в размере около 53% от уставного капитала компании.
З. Ы. ХОРОШЕЕ НАЗВАНИЕ: ХУЛИ ЕНТЕРПРАЙЗЕЗ :-))))))))))))))
Только что случайно включил по российскому каналу очередной отечественный сериал. Х. знает про что (никогда не смотрю эту лабуду), какие-то стремные мужики выясняют отношения напротив Большого театра (педики что ли??). Чего-то там про офицерскую честь толдонят, один из них говорит хорошо поставленным голосом другому: "Имею честь здравствовать". Довольно странное прощание. Тем паче - для офицера. "Имею честь кланяться" - так говорили лет 150 назад, причем, видимо, штатские. Если это пожелание здоровья, так пожелание самому себе. Типа "Я здравствую, а уж ты - как придется". Забавно, что автор, редактор, режиссер и актер - и сколько еще людей - вообще не поняли, какую х-ню они ляпнули на всю страну...
Каждое утро я смотрю Евроньюс. И крутят там одни и теже рекламы. Многие откровенно достали. Но одна послоянно прикалывает. Слушайте сами: Мобильный телефон Самсунг. Камера с режимом автопротрет. Фотографируйте то, что Вы любите.
Отсюда http://www.anekdot.ru/an/an0111/g011112.html К. Пауэлл: "Разобравшись с "Аль-Каедой" мы займемся Ираком" 8.11.2001 18:54 | lenta.ru - по-видимому, Ирак может спать спокойно еще лет сто. ????!!!!!!!
Вспомнилось после истории про Аэрофлот в Якутске.... Веселый город Анадырь (столица Чукотки, если кто не в курсе). Аэропорт, ящик для спецконтроля (багаж просвечивать). Аппаратец годов 60-х, массивный, как слон. И табличка на нем привинчена - стальная, с глубокой художественной гравировкой. На века, в общем. И надпись - "Багаж лОжить горизонтально" ЗЫ. Спецконтроль я проходил долго...
Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время "йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных негативов - так и валяется до сих пор... Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду - медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого разлада. Каждый сам себе врач. "Болен - значит виновен". В зале тишина. Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя полностью протрезвел. Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли... - Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!
Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке, растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"... подумав секунду - ДУРА!!!
В "Вестях" сказали следующее: "... космонавты нажали не на ту кнопку!!! и станцию развернуло на 25 градусов...". Оказываестя на МКС есть "ТЕ КНОПКИ" И "НЕ ТЕ КНОПКИ" :-)
Прочитал я тут про птичку и вспомнилась мне вот такая история... Был у меня попугайчик Яша, волнистый, породистый. Его предки все разговаривали, сносно, но много. Не мудренно, что наш Яша тоже грешил этим делом. Был очень своенравный - чуть-что, то сразу вставлял в разговор семейный пару своих изученных, запомненных фраз и всем становилось очень и очень весело. И вот однажды, когда я был старшекласником, приехел ко мне закадычный друг детства - Максим. Два метра ростом, мышцы свисают до колен... в голове ****. Посадил я его на кухне поближе к попугайчику, а сам ушел в свою комнату переливать дедушкино вино в бутылки. Издалека, слышу Максим с ним ведет какую-то беседу, и долго долго. Когда я вернулся на кухню, то застал их за уроком матерных слов. Максим сидел и членораздельно произносил самые отборные матюки в ухи Яши. Я не на шутку испугался, ведь этот попугай хватает все на лету, ему и необязательно десятки раз повторять - он и с первого запомнил бы... Посмеялись мы и забыли об этом. Далее спустя пару недель.
Приехала к нам тетка из Луганска, села на кухне, сидит оглядывается по сторонам, хвалит: какой ремонт отгрохали, какие красивые шкафчики, какие чашечки под кофе... и вдруг она заметила попугая. "Ой, у Вас птичка есть", осведомилась она? Мама познакомила Яшу И Лену. Попугайчик приветственно перелетел с клетки на ее плечико и вальготно устроился. (Т) - Ой, какая красивая птичка? (Т) - Как твои дела, Яшенька? (П) - П`шла на х? й, сука...
Недавно устроился в одну контору продавцом-консультантом. Три дня мне дали на изучение бытовой техники, затем был несложный экзамен, который я успешно сдал. Сразу после экзамена мне сообщили, что меня посылают на стажировку в отдел аудио-видео техники в один отстойный спальный район города. Надо сказать, что публика в этом магазине (как впрочем и во всем районе) та еще: скажем так, очень многие, если не большинство, выходцы из сельской местности, что, разумеется, накладывает специфический отпечаток на среднестатистический портрет покупателя. Но это все, как говорится, преамбула. А вот собственно история. Привезли меня в этот магазинчик, познакомили с директором, сотрудниками и приставили к одному из них, чтобы я сразу на практике всему обучался (теорию я изучаю дома в свободное от анекдот.ру время:). Надо сказать, что опыта работы продавцом у меня нет и за развитием электроники в последние годы я не следил, поэтому смотрю на всю эту технику, как баран на новые вороты и слушаю объяснения моего сослуживца с нескрываемым интересом. Но даже я со всем своим профанством был выведен из строя, когда после двадцатиминутной консультации по радиотелефонам и после кучи тупых вопросов покупатель - типичный сельский дядька добил вопросом: - А какие в этих телефонах есть игрушки?
Прихожу вечером домой с работы - мама мне жалуется на моего 6-летнего сына Кирилла, с которого тока тока сняли гипс - был перелом обеих костей предплечья правой руки): "Приехали мужики на машине за мебелью, телевизором и книгами (в связи с переездом), Кирилл вызвался помогать, мама дала ему в руки антенну от телевизора, разрешила ДОНЕСТИ ДО машины (машина - грузовик), а Кирилл сам залез на грузовик и там еще тусовался... Мама в панике - мог же упасть, опять руку сломать. Я слушаю и смотрю молча на маму, потом засмеялась... Мама не понимает, что за реакция. Я объясняю: "Представляешь, мам, падает Кирилл с грузовика, ломает снова руку, везем мы его в ту же больницу, к тому же врачу... (а в прошлый раз мы рассказывали, что ребенок сломал руку, упав с ГРУЗОВИКА, стоящего на постаменте в школьном дворе). Нас спросят, ну и как Кирилл опять умудрился руку сломать, а мы: - С грузовика упал....
"Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша" - спустя несколько дней... "Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена от штата Оhiо Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quаkе, что позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении незарегистрированного оружия. Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913 году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об изменении меры пресечения судом отклонены, т. к. , по их мнению, прабабушка представляет большую социальную опасность. Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.
Мда... Трагикомедия. Сижу значица дома, жду подружку. Ну там чайку попить, посплетничать... Приходит и с порога: - А в соседнем доме вроде как балкон горит! Выглядываем в окно - точно горит. Причем хорошо уже горит, стекла вылетают... Приезжает пожарка, потушили и кучу всякого обгорелого хлама повыкидывали с многострадального балкона. Под вечер провожаю подругу до трамвая, идем мимо того дома. Вроде часть квартиры цела, даже лампочка в глубине светится. Под балконом стоит пьяный в сосиску мужик и втыкает в обгорелый хлам. Задирает голову и начинает волать: - Эй! эээй!! Высовывается замученная хозяйка квартиры: - Че надо? - У вас шо, балкон сгорел? - Да! - Не, так у вас балкон сгорел? - Да, иди отседова! Хозяйка уходит. Мужик чуть пошатался и дальше: - Эй! ЭЭЭЙ!! ЭЭЭЙ!!!!! Хозяйка: - Да что тебе нужно еще?! - Так у вас действительно балкон сгорел? :-/ - ;%%:?? *№*? **%№!
Тут недавно в 6 утра возвращаемся с кабака, на Ромином серебристой иномарке. Подъезжаем к остановке. Гена высовывает свою пьяную харю в окно и орет: "Товарищи, не подскажите где можно бутылочки сдать?"..... :-))
Смотрю по телевизору выступление министра обороны РФ в США. Речь идет об открытии в базы ВВС в г. Кант, представляю, как мучились переводчики. Слово очень созвучно с английским словом Cunt(пи$да).
Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?
В ВЕЛИКОБРИТАНИИ У ЭКС-МУЗЫКАНТА ГРУППЫ "БИТЛЗ" ПОЛА МАККАРТНИ РОДИЛСЯ СЫН
Врачи сообщили, что ДЕВОЧКА родилась на месяц раньше срока и пришлось сделать кесарево сечение. Это первый общий ребeнок Миллз и Маккартни. У 61-летнего музыканта уже есть трое взрослых детей.
Как обычный нормальный гражданин России я собираюсь в ночь с 31 декабря на 1 января отметить приход Нового года, в связи с чем употребить некоторое количество жидкости, что в принципе несовместимо с моим нахождением за рулем автомобиля. Я не против отмечать праздник и 2, и 3, и 4 января. А вот 5 – точно на работу. И вот приду я вечером домой, позвоню в страховую компанию и вызову агента домой, что бы застраховать гражданскую автоответственность уже до 2005 года (а не до 2004, если застрахуюсь 31 декабря). Итого 2574 руб. за 5 дней. Т. е. больше, чем 500 руб. за день. Для Челябинска неплохо. И какая мне хрен разница, примут депутаты поправку, разрешающую ездить без полиса до 1 июля или нет? Или они наивно полагают, что я ринусь платить свои кровные 31 декабря, дабы 1 января меня какой-нибудь ГАИшник не тормознул? Или я чего не понимаю? …
Две подруги вчера зашли в магазин и одна из них увидела на витрине макароны "МАКФА" и спросила у второй, что почему такое название. Та ей давай объяснять, что есть такая Челябинская МАКаронная ФАбрика, и что это аббревиатура. Ну, а первая соответственно и спрашивает: "А почему тогда Макфа, а не Чмакфа?" У меня два вопроса: 1. "Что ты чмафкаешь?" 2. А те парни, что придумали брэнд про "чмакфу" подумали?
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.