Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: va
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что ведущая новостного канала объявив основной состав новой экспедиции на МКС. - ... Космонавтом предстоит огромная работа. На орбите они проведут опыты по физике, медицине, МАТЕМАТИКЕ... Улыбнуло.
Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д. Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/
Вдогонку истории от 5.09.06 про "ночную вазу с пелеменями"... Год, примерно, 1991... Все знают, что переезд равносилен пожару. Ну, вообщем, переехали с горем пополам за пять ходок (ездок) грузового автомобиля. В процессе переезда как водится - перманетные возлияния горячительных напитков. Время когда совершалась последняя ходка 3.00 ночи. Гружоная машина (последняя) уехала к новому месту жительства, благо оно через три квартала. Идем с остатками вещей по-городу. Останавливает милиция - ее понять можно - четыре пьяных мужика с сумками, торшерарми, сушилками и т. д. в руках в ночном городе. Ясень пень - скомуниздили... После разборк отпустили. Приходим в новое жилье: хозяйка всетречает героев перееезда: на столе "ночная ваза", то бишь горшок обыкновенный, в ней гора сарделек - и все это парит (очень на что-то смахивает). Год то 1991, в магазинах ни кастрюль ни хрена не было, а тут эмалированная отличная кастрюля. Как говорл мой дядя...- "Сожрали на х...", под водочку. Хотя сначало подташнивало от такого натюрморта.
Сидим как-то дома с девушкой, общаемся. Вдруг, звонит мой мобильный и на дисплее появляется ее имя номер и моб. телефона!!! Я с недоумением смотрю на экран, потом на нее, потом снова на экран, на ее руки пытаясь понять, когда она набрала мой номер? После чего тихо, тупо спрашиваю: ты зачем звонишь? При этом сфокусировав свое зрение замечаю чуть правее от нее в двух метрах на стуле ЕЕ телефон! В этот момент сигнал на моем мобильном перестает звучать и я говорю своей даме: зая, ты мне только-что позвонила!(лучше бы не говорил) А сам не знаю, что делать? Показываю ей телефон, ее имя, номер...... дальши пошли разборки: кто это под таким-же именем с таким-же телефоном кроме нее существует? Я отмазывался как мог, хотя не знаю за что! Объяснения, что такое невозможно, разве что глюк оператора-не прокатывали! Дальше-больше! Вспоминала она это еще долго)))Приходит она однажды с работы-ржет как сивый мерин. Говорит мне: наверное действительно тогда что-то глюкануло. Моему коллеге по работе сегодня пришло сообщение от меня, которое я отправляла ровно ГОД назад!!! Спасибо тебе МЕГАФОН. Прямо как в КВН шутили: Мегафон! - будущее не зависит от тебя!!!
Вчера на работе был день получки. Предприяти большое, народу много и как следствие в кассу большая очередь. Заняли и мы (компьютерный отдел 5 чел.). Мы с сослуживцем подошли первые, ну и стоим. За нами пристраивается девушка из нашего отдела. На что стоявшие в очереди мужики начинают говорить, что девушку надо бы пропустить без очереди тем более, что она одна. На что мой сослуживец, без всякой задней мысли, говорит: "Да мы ее уже четыре раза без очереди пропускали" ;-))) va
Париж. Полный чуством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик. - Это типа, внатуре, человек! - Да, мисье. - Выпеть чо есть? Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков - Водка "Абсолют", водка "Смирнофф", ... - Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов - Будете что-нибудь кушать? - А есть что пожрать? Официант, разворачивая меню из500 блюд, - Икра красная, иткра черная, ... - Хватит! Давай черной икры на 500 баксов. Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно сЪедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается...
Входит француз с дамой своего сердца. - Будте добры, мсье. - Да? - У вас есть "Бордо" 92 года? - Обижаете! Конечно! - В темной бутылке? - Да - В полулежачем состоянии хранилолсь? - Да - Надеюсь сургучом запечатана? - Мсье!??? - Бутылочку и два бакала, мне и даме моего сердца. - Будете что-нибудь кушать? - А курочка есть? - Конечно, мсье. - Белой масти? - Только белой. - Запдных штатов? - Обижаете, мсье. Конечно. - Тогда, пожалуста мне курочку снаружи поджареную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грам 50 анисового масла. - ????? - В гузочку, в гуочку 50 грамм анисового масла. - Прошу прощения, мсье, куда? - Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла. Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой, И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА 500 баксов!!!
В "Вестях" сказали следующее: "... космонавты нажали не на ту кнопку!!! и станцию развернуло на 25 градусов...". Оказываестя на МКС есть "ТЕ КНОПКИ" И "НЕ ТЕ КНОПКИ" :-)
- Петя, невздумай говорить с девушками о компьютерах. - Одевайся стильно, Петя. - Пригласи ее на чашечку кофе, они это любят. Телефонный звонок. - Алло! Петя, это тебя. Тебя девушка?! - Девушка!!! - Брат! Если это Катя, Лиза, Маша - то меня нет. А если это Аня или Марина - то я возьму. - Это венерический диспансер, Петя...