Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что бухгалтерша рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой: - Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! - Как так, не может быть! - Да меня даже в списках нет на получателей! - Сейчас в компьютере посмотрим..... Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: - А сколько вам лет? - 100 на прошлой неделе стукнуло! - А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в "00" спишут :)
Мой приятель, скажем А.Р., живет в США много лет. Недавно съездил в Москву. Уже в Москве надумал посетить родные могилы на Украине. Друзья сказали А.Р., что для поездки на Украину ему, как американскому гражданину, нужна виза. Еще сказали, что посольство Украины принимает документы только в первой половине дня, людей много, а потому лучше всего занять очередь в шесть утра. На следующий день, в шесть утра А.Р. подошел к украинскому посольству в Леонтьевском переулке. Там уже были энтузиасты, пришедшие еще раньше: три вьетнамца, араб в клетчатой куфии, сикх в тюрбане, двое африканцев и еще несколько менее колоритных личностей. Всего - человек двенадцать. А.Р. занял очередь за африканцами. В это время мимо проходил уже (или еще) очень пьяный и очень помятый человек. Он остановился, окинул мутным взглядом скучающую публику и громко обратился к ней: “Что, жиды, в Израиль собрались?”
Дежурный милиционер, который в это время вышел из своей будки размяться, вежливо сказал пьяному: “Гражданин, по этому делу Вам бы лучше подойти в израильское посольство на Большой Ордынке. Доедете до метро Полянка, там спросите.”
Преамбула: В далеком от нас начале XIX века российские политики не просто бросались обещаниями о мытье русских сапог в водах далеких южных морей и океанов, а очень даже конкретно оное мытье осуществляли. Русские матросы и солдаты полоскали обувку и прочие свои шмотки очень много где, в том числе и на пляжах сейчас таких неотделимых от Америки Гавайских островов. Ну, конечно, наши там не только стиркой занимались -- миссию открыли, при ней, конечно, торговую точку для распространения огненной воды, форт неслабый забабахали... Короче, все как у людей. Как и всегда в этой жизни бывает, п#$дец подкрался незаметно... Америкосам и прочим британцам вся эта активность встала поперек глотки: то ли их дряной виски не выдерживал конкуренции с водкой, то ли туземные красавицы перестали обращать внимание на англо-саксонские кривые рыжие морды. Короче, накрутили они жопы туземцам, ну те и напали на русское поселение. Причем использовали военную хитрость -- перемахивали через стены форта, используя свои длинные копья как шесты для прыжков. У русских не было практически никаких шансов... Потеряв свой основной опорный пункт, российское правительство потеряло и свой интерес к Гавайам, там остались только те, кому очень понравилось -- в большинстве своем приплывшие с русскими за компанию в поисках тепла аляскинские инуиты. Впрочем и те быстро смешались с местным населением, а форт через несколько десятков лет гавайцы сожгли. К нашему времени от инуитов остался только гавайский народный спорт по катанию на санях с обледеневших склонов гор (достигший олимпийского статуса, правда), а от русских... вот об этом, собссно, и история.
Амбула: Есть в американском английском такое популярное жаргонное словечко, hooey, читается как "хууйи", а значит... нет, не то, что вы подумали, а "чушь" или "ерунда". Откуда оно появилось -- неясно, но у специалистов есть версия, что неспособные к языкам американы потеряли в популярном русском слове концовку "ня". Здесь все к нему привыкли, слово считается совершенно безобидным и услышать его можно даже (причем невероятно часто) в диснеевских детских мультиках и всяких передачах для тинейджеров. Кстати, устойчивое с этим словом выражение "a bunch of hooey", т.е. куча или букет этого самого всегда вызывает у меня ассоциации со старым анекдотом про боцмана, которому золотая рыбка выполнила первое утреннее желание, помните: "Сто х$ев мне в рот! ... Б#$дь, ну не все же сразу!" Так что диснеевский канал я всегда смотрю с особым удовольствием :)
Ну так вот, смотрю я сегодня вполглаза американский ящик, передачу про путешествия, ну и там ведущие всякую белиберду несут, якобы жизненно необходимую если вы едете туда и туда. Ох, любят они тут мозги полоскать, мол, если едете в Европу, воду пейте только из закрытых бутылок, питайтесь только в Макдональдсах, на поездах вообще лучше не ездить... А что они говорят про Россию я лучше вообще писать не буду, чтоб зря народ не злить. И тут вдруг слышу что-то интересное: "Путешествуя по Гавайям следует воздерживаться от употребления слова hooey, т. к. на местном языке это значит..." Да, да, на этот раз именно то, что вы подумали :) Порадовался за наших, двести лет прошло, а память живет! Только вот неясно, инуиты ли гавайцев научили, или те сами наслушались, пока форт брали...
Навеяло историей от 5 ноября про подставы на московских дорогах:
Есть у меня один знакомый МВДшник. У них часто принято "помечать" личные машины: либо вешают крутые номера, либо тонируют машину наглухо, либе еще чего, чтобы свои узнавали, а чужие боялись.
Но однажды, года два назад, теща попросила перегнать ее с мужем почти новую Дэу Нексиа российской сборки на... неважно, короче, откуда и куда. Номера, понятно, самые обычные, машина - почти новая иномарка и недорогая. В общем, лакомый кусочек для подставлял.
И то ли он размечтался, то ли еще чего, но очнулся в боку у мерса. Знакомый мгновенно прозрел и пока водитель мерса искал что-то новое в своем немного поцарапанном, раз десять перекрашенном боку, успел позвонить "куда надо" и быстро описать ситуацию. Помощь выехала, ему сказали изображать лоха и тянуть время. Развод был самый заурядный: "машина зарегистрирована на организацию, едем на деловую встречу итд."
Помощь задерживалась. Дальше тянуть было опасно, просто показать ксиву было поздно - братки бы уже не поняли и кончиться все могло плачевно. Пришлось сторговаться на 500 баксах и отдать деньги. Приятель звонит опять "кому надо" на мобильник и выясняется, что они уже буквально в 10 метрах. Среагировали они быстро - поскольку мерс уже почти вывернул из-за Дэу на дорогу они долбанули его опять в рабочий левый бок.
Дальше было задержание, применение силы при попытке к бегству, оплата ущерба обеим машинам, оплата морального ущерба итд. по полной программе. Главное, говорят, после этого успеха и родилась идея выпускать на МКАД подставные утки с последующим отловом кидал.
На тему "как отпугивать мужчин". Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое, в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не работаем. И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его каждый второй задает, кто время спрашивает: почему у меня часы мужские? (а часы у меня обычные, командирские, в военторге покупала). Я так же на автомате ответила, что, мол, удобно и практично. А сама все о рабочих вопросах думаю. И слышу, номер телефона спрашивает. Я на автомате выдаю ему номер офиса, потом спохватываюсь и спрашиваю: " А Вы как организация интересуетесь или как частный предприниматель?" Глаза у него были... не по пять, по шесть копеек наверное. И как меня еще не угораздило добавить, что с физическими лицами я не работаю...
Как говорится, музыкой навеяло. Думаю, многие видели, как некоторые автовладельцы кладут на полку у заднего стекла милицейскую фуражку. Якобы, может помочь в решении материальных проблем (вскрытие, угон и др.). Так называемый психологический фактор. Перехожу к фактам. Иду сегодня мимо здания РЭУ, вижу припаркованную частную "десятку" (обычные номера - не синие). У заднего стекла лежит... правильно милицейская фуражка. Но не одна, а целых три штуки. Так что, не только среди них существуют оборотни, есть еще и трехглавые Змеи-Горынычи. Наблюдатель
Еще раз о сообразительности нашего славного народа. Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая, денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный ко мне достаточно наглый окрик: - Эй, мужик, че спросить хотел! Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в уматину пьяного. Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?" Ответ: "Так и ты переоделся".
Прочитал только что байку о деревянном сердечнике. Байка эта в 70-е кочевала в разных интерпретациях из ВУЗа в ВУЗ. Я учился в МГИ (Московский горный). Один мой приятель по имени Алексей решил проверить, так ли уж невнимательны профессора с доцентами, и в дипломном (!) проекте, написал, что болты для крепления шахтного ствола применяются деревянные. В процессе защиты диплома председатель комиссии на полном серьезе попросил его обосновать "это интересное предложение, которое, возможно, ведет к революционным преобразованиям в строительстве горных сооружений". Бедный Алексей...
"Sacrifice 10/11/2003 08:26 Тема: открытие сезона В субботу на Увальной Битие Константин с отцом, Олег с сыном и с ув. Я открыли сезон. Весьма удачно, в среднем на каждого по пол ведерка чебака, у меня и кости к тому же по щучке, Костина как всегда больше :) Лед - заглядение, погода - красота, клев - до обеда. Новая палатка системы "карась-2" показала себ весьма приятственно, на льду стоит надежно, устанавливсется при определенной сноровке без проблем, внутри тепло и хм....мокро :) Несколько по началу смущала не обычная система закрывания входа в виде ануса, но когда разобрались, кроме легкого ощушения, что сидишь в жопе, других отрицательных свойств не обнаружено. Так что всем, кто прогулял - позор :)
с ув. Я"
"Константин 10/11/2003 08:53 Тема: открытие сезона ===>Sacrifice (#1960) Подтверждаю все.... Кроме ануса. С уважением, Константин P.S.Отчет попозже, с фотографиями сказочного льда!"
"Gaf 10/11/2003 10:21 Тема: открытие сезона С нетерпением жду фото "чудо" палатки и фото сырого Сакрифайся снятого через анус. Классная реклама для полатки. Мне прям интиресно стало. Даже призадумался у меня то палатка на молнии. Стыдно прям сказать на что вход похож. Надо приобрести мужскую палатку с анусом. С уважением, Андрей "
Было это несколько лет назад. Я тогда жила в Ярославле. Вот там все и произошло. Итак. Чудесное летнее воскресное утро. Пройдясь по магазинам и купив кое-каких продуктов для обеда заглянула я в кондитерскую. А там!!! … Чудные свежайшие эклеры, с кремом, с глазурью, именно такие, какие я люблю. После запутанных умозаключений и сложных подсчетов, решаю купить пять штук. По два эклера - мне и В., а один… Ох, на него у меня были совершенно особые планы! Нет, нет, нет! Не то, что Вы подумали! Никаких сексуально-кондитерских извращений! Просто я намеревалась секретно съесть его по дороге домой и предстать пред ясны очи В. снова рыжей, честной и пушистой . Выхожу на крыльцо, в одной руке пакет с продуктами, в другой - обреченный на съедение эклер. Откусываю один раз. Мффффффф!!! …. зажмуриваюсь от слепящего солнца, и неземных вкусовых ощущений. Открываю глаза. У крыльца стоит огромная дворняга. В роду у нее явно были кавказские овчарки и прочие крупногабаритные овчароиды. Умный взгляд. Оценивающий. Выжидающий. Проглоченный кусок эклера уже явно дал мне по мозгам, потому что я благодушно сказала псине : - Привет! - *ответный взмах хвостом* - У меня нечего тебе дать, только вот это есть… ( покачав пирожное, сжатое двумя пальцами) Но ведь ты, наверное, не бу… Собакин плавно приподнялся на задние лапы, ловко и осторожно вынул пастью у меня из пальцев надкусанный эклер, в два жевка проглотил, облизнулся и снова махнул хвостом. Писать про это долго, а произошло все в какие-то три секунды! И пустота между липких от глазури пальцев… и разочарование, пополам с недоумением! - Ну ты чего!!!( с обидой) Я бы тебе и так четвертинку отдала, даже может быть треть эклера! А ты… Эээххх… - * наклоненная набок мохнатая башка, вываленный розовый язык, хитрое выражение в карих глазах. Хвост, метущий пыль по тротуару…* - Ладно. *ответная улыбка* Съел так съел… Сссабака ты, все-таки… Вернувшись домой, честно все рассказала В. И мне за это ничего не было. Вот так!
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →