Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал только что байку о деревянном сердечнике. Байка эта в 70-е кочевала в разных интерпретациях из ВУЗа в ВУЗ. Я учился в МГИ (Московский горный). Один мой приятель по имени Алексей решил проверить, так ли уж невнимательны профессора с доцентами, и в дипломном (!) проекте, написал, что болты для крепления шахтного ствола применяются деревянные. В процессе защиты диплома председатель комиссии на полном серьезе попросил его обосновать "это интересное предложение, которое, возможно, ведет к революционным преобразованиям в строительстве горных сооружений". Бедный Алексей...
Идут по лесу заяц и медведь. Видят сидит на травке золотая рыбка. Рыбка: Мужики, любые три желания исполню, загадывайте. Медведь: Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали женщинами. Заяц: А я хочу шлем от мотоцикла. Медведь: Хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. Заяц: А я хочу мотоцикл. Медведь: Заяц, что ты на всякую фигню желания тратишь? Вот, смотри, как надо: Хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. Заяц: А я хочу, чтобы медведь стал педерастом.
Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей обители только трое вышли в финал.... Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение.... К члену каждого из троицы привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где танцевали голые монашки... У первого через минуту колокольчик тихо з азвенел...... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш".......У второго монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его чресел... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш" ..... Ну а у третьего, как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу... "О! сын мой!!! Ты прошел испытание! - Воскликнул синод. - Ты достоин быть главным!!! Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями ....и тут колокольчик тихо зазвенел.....
После того, как Кобзон встретился с захватчиками и попробовал им спеть, его чуть не пристрелили, но не сделали этого, так как он пригрозил, что его друзья подгонят автобусы с громкоговорителями и будут транслировать его песни круглосуточно.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар, окончив процесс, садится в свой "Mосквич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: -Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит: -А поцеловать?
Идет ежик и крот. Идут, идут и приходят на лужайку. Ежик видит на лужайке лежит ружье. Ну, он берет его, интересно же, заглядывает в ствол. Слепой крот, шаря лапами случайно нажимает на курок. Раздается выстрел, мозги ежика разлетаются по всей лужайке, тельце ежика еще стоит и содрогается в конвульсиях. Крот кое-как нащупывает ежика и говорит: -Вот ты смеешься, а я чуть не оглох!
Приезжает батюшка с проповеди из сельской местности и говорит жене: - Послушай, Матушка, диво то какое случилось... Взвращаюсь, я , значит с проповеди на электричке, выхожу в тамбур покурить а там - отрок отроковицу рачием естействует....Ну отъестействовал он ее, свое греховное естество об мою рясу вытер и так мне глаголет - Папаша, здесь не курят!
Звонок в дверь. Открывает девушка. На пороге молодой человек. -Простите, а здесь Саша не живет? Девушка: Нет здесь Саша не живет. Молодой человек оборачивается и говорит другу: Шур заходи.
... Места в палатках на шару, сейчас в одной уже неделю живу :). Но не платят нехрена - ни "палаточникам", ни участникам митингов, даже охрана добровольная полностью. Зато обеспечивают unlimited питанием и чаем/кофем. За эту неделю я последних наверное уже бочонок выпил :). Плюс намутили разных вещей на 5000 грвн. (или около). В первые дни организация была нулячая, удалось намутить 6 новых палаток по 500 грвн. каждая. В последующие дни - около 20 спальных мешков (по 80-100 грвн.). Чаем и консервами все запаслись на год или около того :). Плюс одежды там просто горы лежат - подходи и бери, есть и новые дорогие куртки, etc. Короче, отрада для бомжей. ($1=5.4 грвн.) //Lovingod.host.sk
Политический кризис по-украински будет "политычна крыза". Очень соответствует моменту, если в слове "крыза" ударение поставить на последний слог. //Lovingod.host.sk
Политические аналитики независимого агентства "Peace & Death" пришли к выводу, что связь произошедшего в Москве с терактом на острове Бали вызвана неправильной расшифровкой интервью с одним из захватчиков театра, показанного по музыкальному каналу ирладских экстремистов "All Jazz IRA". По их мнению, во фразе "Ми Москва ибали" не содержится намеков на название индонезийского острова, которые якобы услышали российские политики.
Поймал как-то волк колобка и ищет где у него задница (чтобы попользоваться) крутит его крутит... Вдруг колобок жалобно: -Отпусти меня, Серый... Волк злорадно: -ТАК, ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???
Вчера был с друзьями на пляже в Рублево. Все как обычно: музыка, пиво, шашлык. И тут музыка приглушается и спасатель объявляет по громкой связи:"Родители, у кого потерялся мальчик по имени Дима МИНЕТ, зайдите в будку спасателя!" Народ в покате! Он еще и повторяет! Начинают ржать те, кто думал, что в первый раз ослышался. А на пляже человек под тысячу! Жалко только, так и не узнал, забрали родители Диму или решили не позориться? А может просто ребенок приколоться решил?
В Интернете открылось сразу две новые платежные системы типа E-Gold, где за условную единицу принята стоимость грамма золота. Это колумбийская E-Cocaine, и российская E-Vodka. //Lovingod.host.sk