Новые истории - основной выпуск

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия».
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ….
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!

Историю рассказал товарищ по работе.
Итак. Небольшой подмосковный городок. На перекрестке перед светофором
стоят несколько машин. Впереди - джип Мерседес, собирающийся, судя по
включенному поворотнику, повернуть направо. Загорается зеленый, джип
трогается и начинает поворачивать направо. Выполнив примерно 3/4
маневра, "мерин" останавливается. Останавливается, подтянувшись к нему,
и следующая машина. Тут джип врубает забний ход и плавненько так
въезжает в бампер стоящей за ним машины, не обращая внимания на
истерические сигналы клаксона и моргание дальним светом. Из пострадавней
машины (не сильно, правда) выходит водитель и подходит к "мерину". За
рулем - молоденькая, мило улыбающаяся, барышня. Воинственный запал
водителя как-то испаряется, и он обращается к девушке:
- Барышня, ну вы бы хоть поучились вождению!
А в ответ:
- А я что делаю?!

Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры:
Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области.
Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали
и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к
автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся
бабки:
- Бабуль, а где у вас здесь суд?
Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то
посмотрела на служебную „Волгу“ с надписью „Прокуратура“, побелела и
выдала под одобрительные возгласы толпы:
- Да вы уже весь город зассали, ироды!
Пришлось конкретизировать:
- А где у вас здесь народный суд?

Много разных способов применяет родная милиция для сокрытия факта
преступления, чтобы не вешать на себя глухарей. И вот об одном таком
случае рассказал знакомый коллега-адвокат. Дело было в Москве, в районе
Лианозово. Один мужик обратиился с заявлением: украли голубей. Причем
каких-то редких, по 100 у.е. за шт.
Всего - 18 штук.
Приходит сотрудник с материалом к начальнику СО, тот прочитал и говорит
в том смысле делай что хочешь, но чтоб отказ был и комар носа не
подточил.
Сотрудник старательно написал отказ, который ушел в прокуратуру.
Смех сотрудников прокуратуры, знакомившихся с материалом, был слышен по
всей округе.
Итак, формулировка:
"Я, ......... , рассмотрев заявление гр. Н и проведя проверку данного
заявления, установил следующее:
... ..... 199... из голубятни пропало .... голубей. Через .... дня два
голубя вернулись. По их сообщению, возвращение остальных голубей
ожидается через .... дней. На основании вышеизложенного ст. ст. УПК
РСФСР, в возбуждении уголовного дела отказать"

ЗЫ Прокуратура оставила отказ в силе.

1998 год, Москва, собрание лауреатов Соросовских грантов. В президиуме -
сам Сорос и много больших начальников.

Тогдашний зам. министра образования Асмолов сказал:

- Когда я слушал предыдущих ораторов, у меня встало большое "Почему".

(он имел в виду, почему деньги дает Сорос, а не наши отечественные
меценаты).

Играю я в некой малоизвестной рок-группе. Репетируем мы не очень-то и
часто, зато продуктивно. Сегодня между нашим ударником и гитаристом
произошел небольшой диалог... Отсмеялся я только сейчас...

Гитарист ударнику: Ты что стучишь на "ля"?
Ударник гитаристу: А ты что играешь на "бум"?

(c) Theli

Работаю в здании, где много мелких офисов. Иду, пардон, в туалет, и
замечаю на одной из дверей две таблички: побольше и поменьше. Побольше
гласит: Турфирма такая-то. Поменьше, на принтере распечатана:
"Технический перерыв 15 минут".
Возвращаюсь. Из-за угла меня не видно. Из этой самой двери выходит
девушка и сталкивается, видимо, с коллегой - другой девушкой. Пришедшая
спрашивает: Что за новости? какой такой технический перерыв?
Вторая, смущенно: "Да это я прокладку меняла". Я выхожу из-за угла.
Пауза. Бедолага роняет ключи.
О как!

Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной
охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции,
говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении
и ругается:
- Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая,
желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее,
сволочь.
Коллеги поправляют разказчика:
- Не "гонорейка", а "конорейка".
Рассказчик:
- А! Один х#й!

У каждого человека свое отношение к прожитым годам и воспоминаниям.
Память, видите ли, избирательна.
Так вот.
Компания из двух мужчин решила купить себе проститутку. И, конечно,
купила. Мужчины были не трезвы (потому мало кто покупают девок
трезвыми) и по дороге к дому купили еще водки.
Дома, как водится, вместо секса стали пить и вести разговоры. Даме тоже
наливали. Постепенно раговор скатился до
- А помнишь, в 99 мы...
- Да, а вот помнишь в мае 97...
Ну и т.п. Так продолжалась какое-то время, дама скучала, и часто пила,
но при этом разговор все равно слушала. И тут один говорит - а вот
помнишь в октябре 2000... Дама оживляется, и, перебивая, говорит -
помню, помню, я это время хорошо помню.
На нее смотрят удивленно и она поясняет:
- Я в октября 2000 как раз хуи сосать начала.
(И, увы, к ноябрю 2003 так и не научилась).

C утреца с подругой после... понятно чего лежим. Мой орган успокаиваться
не хочет-с. Подруга начинает его вращать пальцами, отчего происходит еще
большее возбуждение. И тут она спрашивает:
- А вот если бы он был длинее и вращался быстрее, ты мог бы взлететь?