Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lisa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения... - Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи... C сайта www.detochka.ru
Попали медведь, лиса, заяц и волк в капкан. Сидят день, сидят два, три. Невмоготу уже - есть охота! Тут медведь предлагает: - А давйте в карты сыграем! Кто проиграет - того и съедим. Зверям делать нечего, соглашаются. Медведь тусует карты и объясняет правила. - А кто будет мухлевать...!!!! Того ПО РЫЖЕЙ, ХИТРОЙ, ЛИСЬЕЙ МОРДЕ!!!!
Это произошло, когда я еще ходила в школу, но помню все довольно отчетливо. Однажды, когда наши родители уехали в отпуск, оставив меня на попечение старшего брата, он устроил дома вечеринку, а проще говоря, попойку. Меня этот садист, несмотря на угрозы рассказать обо всем родителям, закрыл в одной комнате, а в двух других развлекался, притащив нескольких друзей и кучу девчонок. Один из его друзей (Миша), как я узнала позже, подрабатывал в морге, и на попойку пришел прямо с работы, прихватив с собой руку трупа(!). Я ее не видела, но брат говорит, что это была довольно свежая мужская рука, отрезаная до локтя. Сначала он приставал ко всем с этой рукой, резко высовывая ее из-под одежды, но это ему быстро надоело, и он придумал хитрую-прехитрую хитрость. Пробравшись в ту комнату, где уже было постелено гостям, дабы они могли просто упасть там, когда заставит выпитое, спрятал руку под одну из подушек, и сам прилег рядом. То, что он так рано ушел спать, заметила одна девушка, которая была тайно в него влюблена. Она пришла позже других и руки еще не видела, поэтому не могла ничего заподозрить (бедная). Пробравшись вслед за Мишкой, она шепотом сообщила ему, что тоже хочет спать, и улеглась головой на ту самую подушку. Мишка лежал и старательно не двигался. Через некоторое время девушка решила принять более экзотическую позу, изогнулась и сунула руку под подушку. Ессно, нащупала там руку и ужасно обрадовалась (Мишина рука! - подумала она!) И решила приступить к действию. Решительно потянула руку и положила ее себе на грудь, параллельно шепча, что уже больно у Миши руки холодные. Мишка начал сотрясаться от беззвучного смеха. "Как он возбудился", подумала она, ну и тянет руку еще ниже. Неизвестно, сколько бы эти некрофильства продолжались, если бы до девушки внезапно не дошло, что рука тянется, а Миша лежит на месте (выглядело это наверное как в "Кавказской пленнице" Никулин). Девушка напрягается и щупает запястье. Запястье нормальное. Она щупает выше, но тут рука заканчивается. Несколько секунд бедняжка молчала, а потом квартиру сотряс такой дикий вопль, который я запомню на всю жизнь. Она вылетела в одной юбке на лестницу и ничего не хотела слушать, потом подружки вынесли ее кофточку и отвели ее домой. А Миша чуть не кончил от смеха, бился в смеховой истерике, и даже сейчас еще хихикает, если ему напомнить об этой истории.
сделала сегодня фоту прикольную в Казани - реклама партии спс "выбери будущее" на фоне разрушенного дома и cпиленных деревьев :) Кто интересуется - могу прислать :)
Для умных. Горькому так понравилось произведение Тургенева "Му-Му", что он решил написать его продолжение: "Му-Му - 2". Но потом передумал и назвал его:"На дне".
Есть у меня одна слабость - люблю чупа-чупсы. И глядя на меня мой любимый тоже начал их употреблять.
Ехали мы с ним как-то по осени за город на машине и остановились у палатки купить в дорогу всякого баловства. Ну и конечно купили любимых карамелек на палочке. Едем. Я с чупа-чупсом и он тоже. Он спрашивает: - У тебя какой? - Яблочный, а у тебя? - А меня твоя любимая клубника со сливками, хочешь махнемся? - Нет, я у тебя потом отсосу,- отвечаю я без всякой задней мысли(по аналогии: кусать-откушу и т. д.)!!! Мы чуть не врезались, когда оба поняли что я сказала!!! :-)))
А вот знакомый своего симпотного британца кошастика без проблем обозвал - Борман. На вопрос почему, пояснил - когда плохо себя ведет - борман, своночь!!! , когда хорошо - мартин хороший. МЫ так своего еще и не назвали, склоняюсь к Кэшик (от cash). Но история не об этом. Как, наверно у всех, место для отходов у нас представляет собой тубму под мойкой, внутри которой находится ведро со сменным полиэтиленовым мешком для мусора. В целом, там чисто, но убираюсь я под мойкой редко. Котик же крайне любопытный и норовит везде замезть. Итак, на днях выброс мысора представлял собой последовательность действий: 1. открыть дверь тумбы 2. вытащить отттуда кота 3. вытащить ведро 4. вытащить из тумбы кота, закрыть дверь тумбы 5. отогнать от ведра с мусором кота 6. вытащить пакет с мусором из мусорного ведра 7. вытащить из ведра кота 8. взять мешок с мусором, открыть входную дверь 9. вытащить из тамбура кота (на 2 квартиры еще доп дверь) 10. закрыть за собой дверь, выбросить мусор, вернуться в квартиру 11. вытащить из ведра кота 12. положить в ведро чистый мешок для мусора 13. вытащить из ведра кота. 14. открыть дверь тумбы 15. есс-но выташить отттуда кота 16. поставить ведро на место, закрыть тумбу, долго курить.
Вечером рассказываю это бойфренду, он вернулся из поездки и явно соскучился. Нежно прижимается ко мне и говорит - только кота давай уберем на кухню. Я-почему (котик мирно спит без задних ног). Он - ну как, ты же не хочешь заниматься любовью - 1. вытащить ОТТУДА кота.....
Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции, говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении и ругается: - Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая, желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее, сволочь. Коллеги поправляют разказчика: - Не "гонорейка", а "конорейка". Рассказчик: - А! Один х#й!
Сегодня начальница, решив украсить комнату, притащила такую советскую серебристую елочку, как из голубого огонька. Мы ее собрали и потом стали украшать - игрушки прилагались. Я долго веселилась, разглядывая эти чудеса советской промышленности. Вначале мне попались 2 совы. Уж не знаю, какую траву они курили, но вид у них был совершенно безумный: одна розовая, другая фиолетовая, глаза цвета детской неожиданности на пол туловища:))))) Поихикав над совами, я принялась доставать другие игрушки. И тут увидела совсем уж какую-то странную зверушку. Я предположила, что это пудель. На что начальница мне с укоризной сказала: "Это ежик! Еще кто из вас траву курил!" Так глядя на меня с интересом и подозрением:)) Но если это и ежик, то какой-то инвалид, потому что голова у него оказалась в самом неожиданном месте: очевидно он на ней ползает, потому что она у него в районе брюха... Короче, советская промышленность по производству елочных игрушек - forever!!! :)))))))