Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с окончанием выборов, продаются щенки от сучки Путина: - Черные - Лужок, Грызлик, и еще 4 помельче (Жирик и др.) - Палевые - Зючка и Рогозик Дорого. Обращаться в Кремлевскую Палату Служебного Собаководства (КПСС).
Сижу перед телевизором, смотрю на депутатов, и вспоминается мне песня группы ТАТУ: "Заводные клоуны, синие и красные... Заводные клоуны, и слова напрасные...".
Пришел черный парень с другом на выборы. После голосования друг спрашивает за кого он голосовал: - за Жириновского, так по маме соскучился, хочу домой!
По результатам выборов сформирована повестка пленарного заседания Госдумы: 1. Чубайса - на нары, Богатство - Родине! 2. Всех олигархов - в Устинатуру! 3. Банду Эльцина - под суд! 4. Не словами, а делами вместе с удвоением ВВП!
К итогам выборов в России. Да... Теперь то вы не будете спорить, что это была не программа ГАС "Выборы", а просто программа "Розыгрыш"... ;))) (Андрей Тумаркин)
Чета Путиных стоит перед телекамерами. Она: В ночь перед выборами Президент очень плохо спал... Он молча кивает... Она: Дело в том, что Владимир Владимирович всю ночь принимал роды у своей собаки... Он одобрительно кивает... Она: В помете семь кобелей: Лужок, Грызлик, Ментик, Спасик, Вешник, Жирик, Зючок, и сучка - Слиска.
Вопрос телезрителя к кандидатам в депутаты: "Скажите пожалуста, а после 7 декабря снег в Москве будут убирать?" Ответ после выборов. Жириновский: "Народ сделал свой выбор. Нормальные люди, такие как я, всегда голосуют правильно, за меня. А все уроды и падонки, которым не нравиться снег могут наковать чемоданы" Лужков: "Мы вместе с думой разработали программу по строительству домов для москвичей. После ее реализации, снег сможет лежать только на крышах домов" Грызлов: "Это уже не вопрос. Это факт. Это наше конкретное дело"
Российская Дума - это живой продукт народного творчества, в котором воплощаются представления простых россиян об образе государственной власти на текущем историческом этапе. В настоящее время этот образ потерял обе правых руки, которые так и не освоили доступный народу язык жестов, и взамен приобрел еще одну левую руку, жесты которой более близки и понятны широким массам. Главенствующую идейную роль в образе теперь занимают заметно потолстевшие двуединые полушария, которые крепко сидят в больших креслах и символизируют возрастающую стабильность. Чтобы образ был веселее, народная фантазия двукратно усилило в нем аллегорию легковозбудимого, но безвредного национального достоинства. На этом народ пока успокоился и занялся своими неотложными делами, а дальнейшую работу по формированию образа власти отложил еще на четыре года.
У Армянского радио спрашивают: - Как узнать сколько в России коммунистов и евреев? - очень просто Дарагой - вычитаешь из общего числа проголосовавших Родину - остаются коммунисты и евреи...
После официального объявления результатов партийных выборов министр внутренних дел Борис Грызлов, как лидер партии "Единая Россия" дал интервью журналистам, в котором выразил все свои эмоции:"Х.. Й ВАМ ПОБЕДУ!" cooler
В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом: "Считаете ли вы себя быдлом?" Ответы распределились следующим образом: Да, безусловно - 37,1% Да, был и буду - 12,7% Да, одназначно - 11,6% Да, и горжусь этим - 9,1% НЕТ- 4,3%+4,0% Остальные затруднились ответить
Чтоб узнать цену одного года, спроси студента, который подошел к последним экзаменам. Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать, которая родила ребенка слишком рано. Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала. Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюбленных, которые его ждут, чтобы увидеть друг друга. Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд, самолет или автобус. Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил несчастный случай. Чтоб узнать цену одной милисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских Играх получил Серебряную медаль.
Время не ждет никого. Береги каждый момент, которым обладаешь, так как он ценен. Поделись им с особенными людьми, и он станет еще ценнее.
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причем, сделать это решили несколько стран сразу…
Итак, встречайте, скоро на экранах дед Мазай… По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня уважаешь?... ». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона.
И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а - раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - иначе они выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он «зайчика» и утопил.
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений».
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Бизнес - Разработчикам: Извините, мы хотели бы, чтобы у нас во рту росли грибы. Это возможно? Как бы нам это правильней написать вам, чтобы вы нас не поняли не правильно? Разработчики - Бизнесу: Пишите все что хотите, и отправляйте это технологам, они разберутся. Бизнес - Технологам: Хотим, чтобы во рту росли грибы! Срочно!!! Технологи - Бизнесу: Грибы во рту у нас не растут, но, по-моему, у нас где - то растут грибки... надо спросить у разработчиков. Бизнес - Технологам: Пускай это будут грибки, главное чтобы выглядели они как Грибы!!! Технологи - Разработчикам: Бизнес хочет чтобы Грибы росли во рту, в крайнем случае, согласны и на грибки... кажется, вы их выращиваете на спине? Разработчики - Технологам: Грибки у нас растут на ногах. Для того чтобы Грибки росли во рту необходимо сделать существенные доработки. Давайте будем выращивать Грибы на ногах, а затем ночью перекладывать их в рот! Бизнес все равно ничего не поймет! Мы просто используем готовую функцию для перекладывания из рук в рот! Технологи - Разработчикам: А может выращивать грибки и Грибы на руках и заодно переносить их в рот при дежурном вызове функции перекладывания из рук в рот 3 раза в день?! Разработчики - Технологам: Нет! на руках места мало. Кроме того, это существенно замедлит работу рук! А Бизнес без рук как без Рук. Технологи - Разработчикам: Отлично! Сейчас напишу ТЗ, в котором опишу все так, как Вы сказали.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.