Повторные анекдоты

Из военного института выпускаются четверо, новоиспеченных лейтенантов. И
направляют их служить в одну деревенскую, военскую часть. Разумеется все
четверо после отпуска, собрались вместе и один говорит:
- Во бля, там в городе водка, девки, гулянки, а мы в этой забыченой
части сидим.
Второй отвечает:
- Не беда сейчас пойду к полковнику опять в отпуск отпрашиваться.
И ушел.
Ну все разумеется над ним посмеялись, мол только из отпуска пришли, а
этот придурок опять отпрашиваться, когда через десять минут лейтенант
возвращается, радосный, довольный, как слон и говорит:
- Отпустил, на месяц!!!
Все:
- Как!!????!!!???
А тот расказывает:
- Ну захожу я к полкану и говорю, мол давайте я вам рациональную идею, а
вы меня в отпуск. Полкан согласился, а я и предлагаю. Вот солдат во
дворе траву косит, он в одну сторону косит, а в другую шарится. Давайте
ему с другой стороны тоже косу прикрепим, что бы он в две стороны косил,
ну полкан оценил и отнустил меня.
Не прошло и минуты, как возле дверей полковника образовалась очередь.
Заходит значит второй лейтенант. Полковник понял в чем дело и говорит:
- Идея рациональная есть ?
Лейтенант:
- Есть, вот солдат во дворе траву в две стороны косит и она потом
разбросанная воляется, надо ему к ногам вилы привязать, чтобы он сразу
всю траву в две стопочки раскладывал.
Ну солдата напрягли, лейтенанта в отпуск.
Третий заходит Полковник:
- Идея есть?
Лейтенант: Есть, вот солдат на поле траву косит и ее потом собирать
надо, давайте ему к спине телегу привяжем, чтобы он вилами, которые на
ногах, всю траву сразу в телегу забрасывал.
Ну что ж солдата напрягли, лейтенанта в отпуск.
Четвертый закодит.
Полковник:
- Идея есть?
Лейтенант:
- Нет нету.
Полковник:
- Нет идеи - нет отпуска, иди думай.
Вот лейтенант вес день думал, все конечно разехались. Он один в етой
части, наступает вечер, он стоит возле казармы и в это время проходит
мимо него этот солдат. С дебильной косой, с вилами на ногах, с телегой
сзади, ели ноги волочит. Останавливается напротив лейтенанта и говорит:
- ЧТО СУКА СМОТРИШЬ, ФАРУ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИТЬ

Сашок из Германии

Военторг выпустил новую версию кубика Рубика: для старших офицеров -
одноцветный, для высших офицеров - монолитный.

Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
- девочка, как тебя зовут?
- Розочка
- какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
- вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
- господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
- Хряк
- а почему его так назвали
- а он свиней ебет...

Прихала комиссия в далекий колхоз, собрали митинг. Выступает механик
Вася, предедатель переводит для приезжих.
Вася (недовольно-гневно): - Бля! Как ебанный в рот - так еб твою мать! А
как еб твою мать, так хуй сосать!?!?!! Я ебал!!!!!
Председатель (переводит): - Значит так! Как работать - так сразу Вася! А
как деньги получать, так сразу кто-то другой!?!?!! Я несогласен!!!!!!

Прейскурант на услуги.
(оплата наличными, вперед)

Ответ на вопрос - 5 руб.
Правильный ответ на вопрос - 20 руб.
То же, в письменном виде - 100 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 150 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1 руб.

Вникание в проблему - 10 $/час Вникание в проблему с указанием на
недостатки - 20 $/час Вникание в проблему с исправлением недостатков -
30 $/час

Сочувствие - 35 руб.
Искреннее сочувствие - 70 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием - услуга в данное время не
предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей.
( Это в смысле, что Вам - к психотерапевту )

Совет - 15 руб.
Правильный совет - 25 руб.
Выполнимый совет - 60 руб.
Правильный выполнимый совет - 125 руб.

Задумчивый взгляд - бесплатно (по понедельникам - рыночная стоимость
бутылки пива).
Молчание - 2 руб/мин.
Вежливое молчание - 2 $/мин.
Виноватое молчание - 5 руб/мин.
Молчание с радостной улыбкой - 1 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой - 1 руб/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5
$/мин

Стоимость самого прейскуранта - 4 руб.

Приходит к хирургу(Х) больной(Б).
Б. Доктор, у меня проблемма- слишком длинный член. Он причиняет мне
массу неудобств, то споткнусь через него, то наступлю на него. Помогите
мне, пожалуйста.
Хирург ложит больного на операционный стол, делает общий наркоз, и
только потом понимает, что не спросил, насколько надо укоротить. Зовет
молодую медсестру: Х. Такая проблемма... то наступит, то перецепиться...
забыл спросить на сколько?
ММ.(посмотрев внимательно) Ну, если подрезать, то сантимегров на пять.
Х. зовет медсестру постарше, задает ей тот же вопрос.
МП.(посмотрев внимательно) Ну, если подрезать, то сантиметра на
два-полтора, не больше.
Раздасадованный отсутствием конструктивного решения проблеммы, Х. зовет
самую старую и опытную медсестру: Х. Такая проблемма... то наступит, то
перецепиться... забыл спросить на сколько?
СМ. обошла деловито вокруг бессознательго тела, внимательно осмотрев
орган и изрекла: А никак нельзя просто вытянуть ноги???!!

После секса парень говорит девушке:
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы делал все помедленней.
Девушка:
- Если бы ты делал все помедленней, я бы успела снять колготки.

Если достаточно покопаться, то и среди рыб найдутся евреи: Сайра и
Мойва.....

- Мужчина сколько стоит эта шубка?
- 1000$
- А за красивые глаза скините 500.
- Ну дававй выковыривай.

Как обычно бывает (в анекдотах), бухали вместе американец, француз, и
русский. Стали обсуждать что такое настоящая мужская выдержка.
Американец: - Настоящая мужская выдержка, это когда ты возвращаешься
домой, открывая дверь спальни, и увидев там в постели со своей женой
постороннего человека, ты говоришь- Не помешал?! , и закрываешь дверь.
Француз: - Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляет-
Продолжайте пожалуйста! Русский. – Нет господа. Настоящая мужская
выдержка, это когда этот мужик которому вы говорите – Продолжайте!
Продолжает!!!

Утро. Париж. Просыпается парочка. Вчера жутко пили, голова болит. Она:
- Дорогой, сходи в магазин и купи круасанов.
- Нахер круасаны, голова болит
- Ну купи
- Ладно, сколько их купить-то?
- А вот столько, сколько раз у нас с тобой ночью сексу было...(нихера
себе...)

Мужик приходит в магазин:
- Э... эээ...(вспоминает)... мне 6 круасанов... а нет, подождите: 3
круасана, 2 чупа-чупса и шоколадку. :)))

Приходит маленькая девочка в ликеро-водочный магазин подходит к прилавку
и говорит …….. тетенка дайте шесть бутылок водки и протягивает деньги!
Продавец с изумлением…. Куколка а ты их донесешь????? девочка………. Та я
вот и думаю ….. а может мне тут сразу две ебнуть чтобы легче было нести?
!!!!!

Профессор на лекции в мединиституте:
- Вот это матка, зараженная сифилисом.
Студент с первого ряда:
- Профессор, но это же обыкновенный бутерброд!
Профессор, глядя на предмет:
- Да, верно, бутерброд... тогда что же я съел на завтрак???

Приходит смерть за мужиком и говорит «Собирайся, пошли».
- Давай обкуримся да пойдем; предлагает мужик. Обкурились, смерть
забыла, за чем приходила и ушла. Так продолжалось пару дней, на третий
день смерть опять приходит и говорит «Слыш мужик, давай обкуримся да я
пойду».

Лирический анекдот: Бабка которая жила на первом этаже вышла на балкон,
смотрит на дорожке которая идет мимо дома другая бабка лежит. Нагнулась
пониже, протянула руку, помочь ей, и вывалилась с балкона.
Бабка которая жила на втором этаже смотрит на дорожке лежат две бабки.
Нагнулась пониже, протянула руку, помочь им, и вывались с балкона.
Вечерело, а бабки все падали, и падали….

Звонок в пожарную часть! Здравствуйте это пожарка? Да! Ну пожарьте мне
картошки! ……….. ТА ВЫ ЧТО! Мы же тушим!!! тю блин….. ну тогда
стушите!!!!

Приходит девушка в бар. Садиться за стойку, и обращается к бармену:
- Сто грамм коньяка и лимон.
Бармен опслужил девушку. Та выпила и говорит:
- Повторите!
Бармен опять опслужил девушку. И так продолжается несколько раз.
Девушка, нажравшись, падает лицом на стол, и засыпает. Бармен думает:
- Неплохая Машка! - затаскивает ее в подсобок и е...т. Потом е...т
повора кафе, уборщики, официанты, в конце ее выкидывают на улицу. Там
едут мимо менты, подобрали, о..ли, выкинули на улицу. Девушка
просыпается и идет в тотже бар. Садится за стойку и говорит:
- Мне сто грамм коньяка и лимон, ой нет! Лучше водки и огурец. От
коньяка так пи..ща болит!!!

Научился Ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.