Поиск по автору:

Навеяло историей про одну "интеллектуальную" модель, над которой потешался весь интернет. И вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются?" Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.
И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...

Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет.
Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь,
перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В
три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: «Он
страдает не меньше меня!!»
Открываю дверь… Муж пьёт коньяк, смотрит «Калигулу» и дрочит.

Сегодня муж рассказал такую историю. Приехал он вчера из Ейска от родителей. Привез доски и для брата кукурузу, которую вчера у него выгрузил. Кукуруза хранилась в гараже у родителей. Сегодня разгружая доски увидел в кузове мышь, стало быть в кукурузе была. У нас есть взрослый белый кот и вислоухая тигровой расцветки кошка. Кошка первой под руку попалась и мышь досталась ей. Та ее придушила и давай играть. Залезет по ступенькам повыше, сбросит мышку и смотрит. Как только та зашевелится спускается, поднимается снова на ступеньки и сбрасывает. Забавляется так некоторое время. В очередной раз сбросила, спустилась, а мыши нет. Нюхала, нюхала, так ничего и не нашла. Пока кошка спускалась шел мимо белый кот, смотрит мышь лежит. В ситуации разбираться не стал хвать ее и в огород, чтобы так сказать, насладиться. После возвратился с довольным видом, проверить не перепадет ли еще раз халявная мышка.

Надеюсь в конкурсе анекдотов победит не дочь Алсу.

В последнее время Николай стал относительно лучше относиться к теще:
часто приезжал с цветами... ,красил оградку.

- Мужчина сколько стоит эта шубка?
- 1000$
- А за красивые глаза скините 500.
- Ну дававй выковыривай.

Вот такой ответ я получила на вопрос о дефектах продаваемой машины:
> Уважаемая ***!
> Так как машину я уже продал (за 550$), то честно сообщаю: речь идет о
> многих дефектах. В частности - двигатель дымит, реальный пробег 190
> тысяч километров, 1-я передача иногда не выключается, сцепление
> поставлено криво и машина дергается при трогании, пороги отгнили, ииз
> салона при приподнятых ковриках виден асфальт, тормоза надо как
> минимум прокачивать, магнитола плохая, при движении уводит вправо,
> большой люфт руля, вмятина на правом переднем крыле, следы
> столкновения с автобусом на заднем правом крыле были заделаны мною,
> поэтому, без слез и нездорового смеха, смотреть на крыло нельзя ит.д.

> С Уважением, $$$.

Сидят дед и бабка на крыльце. Молодость вспоминают.
Бабка говорит: "Какие мы были в молодости красивыми, как два цветка,
особенно я!!! А сейчас сидам как два сморщенных члена, особенно ты!!!"

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю,
кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... -
Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! -
Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой,
гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю,
точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не
понятно

Адам с Евой резвятся в саду. К ним спускается Бог и говорит:"Дети мои, у
меня есть для вас 2 подарка. Только вы сами должны решить кому какой
достанется. Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и
бился головой об деревья, что он хочет псать стоя и всю жизнь мечтал об
этом. Ева ему уступла. Адам побежал по саду, бегал, прыгал, радовался,
писал на все подряд: на цветы, на деревья, на каждую букашку и просто на
землю. Ева встала рядом с Богом. Вместе смотрели они на это безумие. И
тут Ева спросила:"Боже мой! А второй подарок какой?!" И молвил
Бог:"Мозги, Ева, мозги"

Некоторые думают, что черепахи живут много, а на самом деле они живут
мало, но медленно.

Любовь-это счастье,
а счастье роман
роман-это сказка,
а сказка обман.

Нарисую я собаку
Назову ее Барбос
Если ты его забудишь
Он укусит тебя в нос.

Тариф лох. Платишь за час а говоришь всего лишь одну минуту

Когда-то, года 6 назад, мы с родителями пахали в деревню. Готовились к
новому году! Все что-то делали. Вот-вот уже скоро новый год, и вдруг мы
решили пойти к тете, а она живет 2 км. от бабушки. Мы быстро собрались,
и побежали. Заходим! ... и уже тикает, осталось несколько секунд! Мы
встречали новый год в одежде! Но зато потом было очень весело
вспоминать!

Учительница спрашивает Вовочку: Где твои носки: Вовочка: незнаю Где твой
дедушка Незнаю Как твоя бабушка печет. Пироги Незнаю Как твоя сестра
делает уроки Незнаю Так пойди и узнай Пришол вовочка домой Спрашивает:
Бабушка как ты печеш пироги Тяп ляп и все готово Сестра как ты делаеш
уроки Акуратнинько. Под линеечку Мама где мой дедушка На фронте погиб
Мама где мои носки Под шкафом валяются Идет вовочка в школу Бац на него
кирпич упал в голове у него все перемешалось Учительница спрашивает
вовочку Где твои носки На фронте погибли Где твой дедушка Под шкафом
валяется Как твоя бабушка печет пироги Акуратнинко под линеечку Как твоя
сестра делает уроки Тяп ляп и все готово

Кремлевское руководство обсуждает как изменить надпись на Мавзолее.
- Давайте напишем «Вован» - подойдет и Ленину и Путину! - предлагают подхалимы.
- А если после Путина будет другой достойный лидер, но не Владимир? – ревниво спрашивает Медведев.
- Тогда давайте напишем «ХУЙЛО» - любому лидеру Великой Росии подойдет