Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин на онлайн-пресс-конференции: - Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!
К равину приходит Мойша. "Рабе, у меня в гостях было 10 достойных ереев, но когда они ушли, я обнаружил пропажу своего золотого бригета! Что делать? Рабе, я нехочу обидеть их подозрениями." "Собери их снова и прочитай 10 заповедей!" "И, что поможет?" "Во всеком случае вреда не будет, потом прийдешь ко мне." На следующий день счастливый Мойша прибегает в синагогу. "Ну, как?"- спрашивает равин. "Просто чудо! Я сделал как ты сказал и как только дошел до "... не прилюбодействуй!" сразу вспомнил, где оставил бригет!"
Армейский госпиталь. Проверяющая комисия идет по палатам. Обращается к больным. К: - С чем лежите? Б1: - С грибком на ногах. К: - Чем лечат? Б1: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б1: - Нет. К: - С чем лежите? Б2: - С гемороем. К: - Чем лечат? Б2: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б2: - Нет. К: - С чем лежите? Б3: - С ангиной. К: - Чем лечат? Б3: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б3: - Пусть меня первым мажут.
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи "Ваня". Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал ее еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" - В чертаново. - Не повезу! , - говорит таксист. - Почему? - Там Ваня живет!
Приходит молодой автор в редакцию толстого журнала и приносит повесть, примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле. - Да, не безинтересная повесть - ответил редактор, но видете ли в ней чего-то не хватает,.. знаетели... например, где тема народа? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика. - Нда, не безинтересно, не безинтересно - ответил редактор, но все же чего-то не хватает, ну где, скажите на милость, тема труда? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика и ковали подкову. - Замечательно - ответил редактор, но знаете ли повесть только выиграет если в ней будет учтен аспект борьбы угнетенных с угнетателями, где я вас спрашиваю тема революции? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика в красных рубахах и ковали подкову. - Чудно - ответил редактор, но по моему все же, чего-то не хватает,.. вот например, темы светлого будущего! - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика в красных рубахах и ковали подкову, и один другому говорит: - А, х..й с ней, завтра докуем!
Встречаются два мужика в больнице, как водится разговорились, мол как сюда попал, да почему. Первый рассказывает: - Я охотник, хожу по лесам, слышу в кустах шуршит, я туда камешек кину, оттуда птичка вылетет, я ее подстрелю. А вчера по лесу шел, слышу в кустах шуршит, я туда камешек... шуршит, я туда побольше... шуршит, я туда полкирпича, а там группа каратистов грибы собирала. - А я, рассказывает второй, эхо коллекционирую. Найду пешеру и в нее кричу, а там эхо... А вчера тоже гулял, искал, вдруг вижу пещера. Я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", а оттуда эллектричка.
Пошла пожилая женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, и давай из ведра мусор вытряхивать. Ну ведро вырвалось из рук и полетело вниз. Женщина испугалась, и давай за ним... Жопа большая - застряла, ни туда, ни сюда. И тут поднимается наркоман по ступенькам, видит, жопа торчит. Задрал юбку, отъ@бал и удивленно говорит; - Тю... , нормальная бабка. Зачем выбросили ;)
Сын (С) спрашивает у отца (О): С: Папа, а что такое виртуальный секс? О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов? Дочь: Ну могла бы. О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов? Жена: Ну могла бы. О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов? Дед: Ну мог бы. О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.
Новый русский (Н. Р.) попал в аварию. Машина пролетела по дороге, кувыркаясь, метров 100. Соответственно все части тела Н. Р. разлетелись по всей машине и по дороге. Приехала скорая. Доктор (Д) подходит к голове Н. Р. , а та его умоляет: - Мужик, спаси меня, озолочу!!! Д. репу почесал и сказал, что постарается… Месяц он собирал, составлял и сшивал Н. Р. , но не смог ни где найти одного яйца. Он не долго думая подобрал подходящую по размеру картофелину, обтянул ее кожей и пришил. Н. Р. сдержал свое слово и озолотил Д. Год спустя Д. пригласил Н. Р. на свою свадьбу. Тот приходит и видит, что Д. мрачнее ночи:((( Он спрашивает: - Что у тебя случилось??? Я же дал тебе все: квартиру, дачу, машину, девушку – красавицу, кучу денег!!! Что тебе еще надо??? - Да понимаешь, меня совесть мучает! Я когда тебя сшивал, то вместо яйца пришил картошку. - Что же ты раньше-то молчал??? У всех моих корешей мандавошки, а у меня у одного, как у дебила, колорадские жуки!!!!!!!
Василий Иванович выходит из дома, смотрит на крыше Петька. - Петька, ты что там делаешь? - Антенну натягиваю. - Антенна... Красивое имя. А почему на крыше?
Чапаев стаит перед своими бойцами и рассказывает о новом задании. - Бойцы, нам предстоит новый поход Все: - Урааааа Чапаев: - Скоро по нашей железной дороге будет проезжать бронепоезд, на бронепоезде есть рация каторую мы должны захватить. Вопросы есть? Петька из строя: - Василий Иванович, а рация на диодах или триодах??? Чапаев: - Для тупых повторяю: "РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ".
Генерал приезжает на смотр войск, подходит к строю солдат и спрашивает у
одного рядового: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! Ко второму: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! К третьему: - - Что у тебя на голове? - - Папаха. - - Хммм.... что у тебя на поясе? - - Кинджаль! - - А сам-то кем будешь? - - Джигит я! Говорит командиру взвода -- чтобы к моему приезду научили этого мудака
отвечать!!!! Через год приезжает, и сразу в этот взвод. К первому: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! Ко второму: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! К третьему: - - Что у тебя на голове? - - Фуражьк! - - ЧТо на поясе - - Щтик-ножь - - Сам-то кто? - - Чурка тупая.
Занимаются сексом два педика, пасивный значит раком стоит и головой вверх вниз машет. Активный его спрашивает: - Эй Ванюша, что то не так, почему та к сильно головой машеш? А тот отвечает: - Нет Петичка все хорошо, это я не головой машу это просто мне рубашка в попу залезла.
Товары, выпущенные в свободное обращение Ш-тьевской таможней
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
Образец сапога без подошвы Верхние части задних ботинок Платья текстильные женских размеров Платья свадебные для женщин Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами Крем противо-пожарный Крем для кожи против высыхания лица Образец лепнины из наружней штукатурки Кафель в кубиках Ведро для пыли Надувные бутылки Лампы наклеивания Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева Щетки зубовые Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. Медицинский прибор для электрошока Металлические рычаги для лечения переломов Аппараты слуховые, которые носятся на себе Присыпка детская в виде игрушки Мягкие игрушки, изображающие животных существ Игрушки, изображающие животных кроме людей Сумки из пилиэтилена Фольга из пластмасса Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов Карандаши с грифелями из гранита Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые Дрошуры в виде руководства Картина в рамке, написанная рукой Стерво-наушники для аудиосистемы Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. ) Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов Макаронные изделия сушеные Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка Ананасы, не содержащие алкоголь Банка продуктов консервного типа Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке Вафли, прикрытые шоколадом Запчасть к стиральной машине - платиновый диск Рогулька для вязальной машины Ловушки паровые Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у Реактор для просмотра слайдов Девочкина рубашка Порошок для еды Грязная вода Ультрозвуковая баня Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек:
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ. ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ. (ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт. КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор. 2 шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ) в кор. 20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Заходит некрафил на кладбище, втыкает лопоту в землю, вытягивается, как Илья Муромец на коне и смотря на энное количество могил, говорит: - Ебать-копать.
В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности, отмечает Bild.
Солдат присылает бабушке в деревню посылку. В посылке граната и записка: "Дорогая бабушка, если ты дернешь за колечко, я получу три дня отпуска". Andrei ® www.potupa.net
Подходит внучек к лежащей на кровате бабушке и спрашивает ее; - Бабушка, хочешь жареной рыбки? - Хочу! - Ну так встань и пожарь - Я не могу, у меня же ножки больные - Тогда лежи и не бухти ;)
В лесу завелись бородатые зайцы. Пиздят всех подряд: Волкам ноги поотрывали, лису злостно трахнули хороводом, даже ежика обидели. Медведь пошел разбираться- получил пизды. Решили звери послать гонцов в Африку за львом, как не как царь зверей. Приезжает лев, идет по лесу- вдруг со всех сторон налетают бородатые зайцы, кто с бейсбольной битой, кто с цепью. Лев упал на землю, отбивается лапами, кричит: "Чтож вы делаете гады, я же царь зверей, побойтесь бога!" "Заткнись сука! Нет бога кроме Аллаха и Муххамед пророк его"-отвтили бородатые зайцы.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...