Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно последними выступлениями Задорнова и некоторыми заметками на anekdot.ru... Чтобы поднять себе настроение иногда не надо далеко ходить, достаточно быть повнимательнее. Блуждаю пару дней назад по интернету, и вот на одной из страниц в глаза бросается рекламка следующего содержания: "Мало зарабатываешь? Смени работу!". Хорошая такая, жизнеутверждающая я бы сказал реклама... Особенно выполненая на фоне красочного постера к кинофильму Бригада. И Саша Белов так ласково улыбается, дескать давай к нам, мол тебя нам и не хватает... А вот еше заметочка. Стою на остановке, приостанавливается маршрутка. Обычная "газелька", только все бока рекламой разной расцвечены. Присматриваюсь, вверху идет надпись крупными буквами: "Ты уже решила, чем будешь кормить мужа на ужин?". И тут же чуть ниже "Боткинская больница...". Впервые я обрадовался, что пока не женат.
Шереметьево-2. Таможенный контроль. Я-руководитель экспедиции, вылетающей в Улан-Батор. Иду первый, ставлю свой чемодан на ленту их рентгеновской камеры и... Немного о чемодане. Его подарил мне друг, делегат какого-то комсомолького сьезда, удобный, красивый, еще со съезда не остывший, но тонковатый какой-то, вечно у него центр тяжести норовил за пределы кейса отвалить. Так вот ставлю его уже раз пять, а он все еще до камеры уже набок заваливается. Девушка на контроле за тумбой была чем-то занята, когда я подошел к ней поближе и заговорческим голосом прошептал ей в ухо: "Девушка, а у меня НЕ СТОИТ". Поднимает голову, смотрит на меня и начинает часто хлопать глазами. Повторяю ей еще два раза, с вариациями, типа, что вы посоветуете или может его к стенке прислонить... Вижу, как ее лицо, быстро сменив несколько цветов, становится бордовым и не быть мне здоровым, если бы она вдруг не увидела, как опять упал мой чемодан. Минуту она приходила в себя от распиравшего ее смеха. Поскольку сквозь слезы она уже видеть ничего не могла, прозвучала редкая для Шереметьево фраза: "Группа, проходите без досмотра, кто руководитель?" "Я" - отвечаю. "Подойдите ближе", говорит. Было тесновато в проходе и... Короче, когда я снова подошел к ней и в ее прелестное ухо прошептал: "А можно я к вам сзади пристроюсь?", она уже не могла работать, очередной приступ прижал ее к крышке стола. Так мы, 12 человек, и прошли без таможенной проверки молча мимо уткнувшейся головой в журнал и подергивающейся в приступах смеха симпатичной таможенницы.
Слова преподов и учителей за разные годы моей жизни.
на атематике: Девченке, сидешей с парнем:"Сейчас тебе только и нужно, что добитсья его конца. Да не Гришиного, а решения!"
там же "Так посмотрите на многочлен, дааа что-то много и него членов. А у тебя сколько, Сережа?"
двое подрались: "Вот щас поработал руками, придешь ко мне вечером в класс поработаешь языком."
о советском времени: "Многие жены членов КПСС сидели. Например сначала посадили жену Буденого, а потом и любовника. Да не его, а жены"
на ОБЖ учитель выпимши: "Если вы заблудились в лесу, главное не ссать, ой бля, то есть не спать."
правила хим. лаборатории: "Запрешается пить реактивы, и выливать на других"
про ремонт кабинета: "Сдайте деньги, и я вам обещаю твердый стул!"
русский язык: "Слово сторож подрузамевает охранник, а не педагогическое собрание"
замечание в дневник: "Разговаривал громким матом"
еще одно: "На вопрос о домашнем задании, я усышала интригующее: "А не пошли бы вы....""
из преподовских воспоминаний: "Да, тяжело было, начинала с уборщицы в милиции, вот так и пришла к вам"
перед каникулами, у препода болит голова: "Ну, желаю хорошо отдохнуть, только водку с пивом не мешайте, а то будете, как я, маятся"
из учебника: "18. Петя наткнулся на сук. 19. Собаки взвизгнули и рванулись за добычей."
урок истории, тема Китай: -"Каждый самурай соблюдал кодекс, и если что делал себе харакири" -"А это больно?" -"У Петрова спроси, он у нас каратист."
и снова ОБЖ: - "Я не буду савать нормаривы, мне неделю назад апедникс выризали." - "Да ты хоть пол поменяй, в армии тебе поблажек не будет!!"
физик долго решает задачу после чего спрашивает: "А че хоть в ней спрашивают?"
зачет: "Запомни математика наука точная, здесь может быть два-три, ну от силы четыре корня"
наставления: "Не увлекайтесь сопртивными кружками. Вот мой муж 13 лет был в команде по игре в городки, и за всю жизнь он только и научился, что кинуть палку"
информатика, урок об интернете: "Вот ты будешь человек А, а кто-нибудь в Англии - В. Хотя у нас и в России своих Б хватает."
реферат по истории буква "и" пропущена дважды: "Палестина угнеталась Ираком, и не раком"
История из военной жизни. Служил я еще при совке (1986-1988). В летнее время вечерняя поверка проходила на плацу. Вся часть выстраивалась — каждое подразделение перед своей казармой — и дежурный офицер либо старшина роты проводил поверку. Был я приписан к хозвзводу. В этом подразделении размещаются, как правило, повара, хлеборез, кинокрут (тот, кто показывает фильмы в офицерском клубе, он же проявляет фотопленки ком. составу — то есть, человек всем нужный и полезный) и т.п. Одно из самых полезных свойств хозвзвода состояло в том, что можно было забить на всякие построения, подъем, отбой и т. д. вплоть до окружных учений или прыжков (в разведке я служил, там с парашютом прыгают). Прыгали мы, правда, исправно, так как за это платили бабысло. Частенько на хоздворе мы (особи, приближенные к хозяйству) брали покататься мерина Ваську, впряженного летом в телегу, зимой — в сани. Катались, конечно, не у всех на виду, а по тыльной дороге выезжали за пределы части и носились, пока старенький мерин с копыт не валился от усталости. Вообще-то покидание территории части является самовольной отлучкой и карается гауптической вахтой, но хозвзводу можно даже это. В тот день заступил дежурным по части подполковник Цыганков, начальник штаба бригады, то есть фактически — зам. командира части. И вот ситуация (со слов участника вечерней поверки): Теплый летний вечер. Солнце еще не село, светло, как днем. Вся часть выстроилась на плацу, дежурные офицеры проводят поверку, дежурный по части прогуливается перед строем, наблюдая процесс. Все как обычно... Со стороны тыльной дороги откуда-то издалека доносится стук копыт. Притом, стук приближается, и, судя по частоте ударов, лошадь идет далеко не шагом. В течении пяти секунд звук достигает апогея. Подполковник Цыганков, вздрогнув от неожиданности, оборачивается к тыльной дороге и вместе со всей бригадой наблюдает следующую картину. От хоздвора по дороге галопом несется мерин с телегой, на которой одно тело сидит, а другое стоит с вожжами в руках. Свист и молодецкое гиканье разносятся далеко вокруг. Экипаж, пролетев по всей тыльной дороге, скрывается за воротами части (это заняло минуты две). Процесс вечерней поверки возобновился только после того, как стихли конский топот и улюлюканье ездоков. Однако минут через пять весь процесс повторился в обратном направлении. Лошак, правда, шел уже не галопом, а крупной рысью (уморился, бедолага), зато ездоки пуще прежнего понукали скотину, употребляя ненормативную лексику и какие-то вскрики времен Дикого Запада типа «Хей-я» и т. п. Ржанье всей бригады хоть и было довольно громким, но я его не слышал, так как был занят как раз управлением телегой.
новости выборов с сайта Deita.Ru (http://www.deita.ru/message.php?id%5B%5D=1_3&id%5B%5D=2_2&ut=1070765700&message_id=13384) от 7 декабря): "В рае зарегистрировано 1 миллион 810 тысяч 147 избирателей. Пока никаких нарушений на избирательных участках не зарегистрировано." Интересно, а какими вообще могут быть нарушения в раю? Использование апостолами административного ресурса?
Засунули нам в почтовый ящик предвыборную телегу от некоего депутата (фамилию и партийную принадлежность по понятным причинам не называю). В конвертике, все чин-чинарем. Домашние мои сразу принялись хохмить на тему того, кому письмо, а поскольку они мешали мне спать, пришлось высказать предположение, что коту. Дискуссия на этом закончилась, письмо было засунуто в труднодоступное место. Но, несмотря на это, кот туда каким-то образом добрался и составил ответ депутату - иначе как ответ это было воспринимать нельзя, ибо точечный удар пришелся в аккурат по конверту. На человеческий язык этот ответ можно было бы перевести фразой: «Ссал я на тебя…»