Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Demon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном. Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение. Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл. .... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить
Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает: -Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт. -Пап, не задавай глупых вопросов.
Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то Леня рассказал мне историю.
Леня: - Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д. А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал. А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю, переложу в ту коробку, будет ништяк... Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар выступил - видно срок годности прошел).
Я (чувствую - щас будет нечто..): - Ну, что ты сделал?
Леня: - Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ - ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.
Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет проблем! Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите), представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).
Тут по работе пришлось заглянуть в медицинский стандард, там международные коды (вообще говоря, от ИСО) для обозначения пола (Секс): M Male F Female U Unknown MP Male Pseudohermaphrodite FP Female Pseudohermaphrodite H Hermaphrodite MC Male changed to Female FC Female changed to Male 121102 Other 121103 Undetermined (temporarily)
Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает: -Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт. -Пап, не задавай глупых вопросов.
Читал на ленте "Интерфакса" не так давно. Короче, какой-то чувак - директор крупного предприятия рассказывал как отразился финансово-экономический кризис на деятельности возглавляемого им завода. Точно не помню, о чем шла речь, но фраза такая была: "Мы предпринимаем просто титанические усилия, чтобы не пойти ко дну". Интересно, а слово "титанические" произошло от ТИТАНИКА???
В подлинности истории прошу не сомневаться так как она произошла лично со мной. Поехали мы как-то с женой по делам из Филадельфии в Нью Йорк. Для удобства выбрали значит поезд. Ну добрались до Big Apple , столицы так сказать мира вроде без приключений. Но на выходе с вокзала привязался к нам один негрила удивительно похожий на тех типов которых можно наблюдать на российских вокзалах.Я имею в виду любителей так сказать частного извоза. Не знаю есть ли они сейчас т.к. давно там не был но суть не в этом. Ну и вот идем мы значит на выход и эта обезьяна нагло заглядывая в глаза через плечо моей жены Настойчиво-нагло так пришептывает: “ Taxi! Taxi!.” А нам от вокзала до места назначения метров 300 идти. Во общем такси нам совсем ни к чему. Жена моя как приличный человек остановилась и говорит ему на английском что нам дескать не надо такси идти дескать и так не далеко. Сказала она ему это раз он не отстает она еще раз повторила а он все твердит так настойчиво : “Taxi! Да Taxi!” и вроде отставать на собирается. И даже вроде как бормочет это все более настойчиво. Ну она говорит это в третий раз и тут этот чернокожий пролетарий делает последнюю попытку и вопрошает ко мне . Ну а я подуставший порядком от такого ненавязчивого сервиса не затрудняя себя обдумыванием возможных вариантов ответов сказал ему просто по русски одну из самых обиходных фраз советского человека: “Пошел на х..й!” Каково же было наше с женой удивление когда этот работник общественного транспорта города Нью-Йорка без второго слова Сказав коротко : “OK!” испарился в неизвестном направлении! Весь оставшийся путь мы с женой гадали знал –ли он русский или по интонации догадался куда его направили? Demon
Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет проблем! Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите), представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).
Приходит под утро домой мент, весь в губной помаде, партупея набок, пьяный и ваще никакой. Молодая жена спрашивает: " Ты где провел всю ночь, сволочь?" Ну он и отвечает: " Знаешь, милая, я был в засаде!" Тут из-за портьеры выглядывает теща и подлым голоском спрашивает: " Ну и как, засадил?"
Ночь. Волк, пьяный в доску, идет по лесу. Вдруг видит, из–под куста два таких кроваво–красных фонаря светят. Волк такой, испугавшись: А–а! фу, блин, Сова, ты что ли? А из под куста таким тоненьким голоском: "Нет, это я, мышка..." – О–о, господи, а чего чего у тебя глаза–то такие? – А это я какаю...
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.
В предверии выхода на экраны экшна "Терминатор-3: восстание машин":
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Тестирование.Хакера спрашивают: -Комната.В ней трое: Адольф Гитлер, Иосиф Сталин и Билл Гейтс.У вас есть автомат Калашникова, но в нем только два патрона.Ваши действия? -Выпущу мозги Гейтсу двумя патронами, и прикладом его,прикладом!!!!!
Сегодня захожу в магазин, за прилавком молодая девченка Гврю ей : бутылку байкала литровую Она : Дима ты меня любишь ? ????? начинаю перебирать в памяти кто бы это мог и разве могло быть все насколько серьезно. Оглядываюсь, за мной стоит парень как оказалось потом это был Дима, который ее действительно любит.
Навеяно последними выступлениями Задорнова и некоторыми заметками на anekdot.ru... Чтобы поднять себе настроение иногда не надо далеко ходить, достаточно быть повнимательнее. Блуждаю пару дней назад по интернету, и вот на одной из страниц в глаза бросается рекламка следующего содержания: "Мало зарабатываешь? Смени работу!". Хорошая такая, жизнеутверждающая я бы сказал реклама... Особенно выполненая на фоне красочного постера к кинофильму Бригада. И Саша Белов так ласково улыбается, дескать давай к нам, мол тебя нам и не хватает... А вот еше заметочка. Стою на остановке, приостанавливается маршрутка. Обычная "газелька", только все бока рекламой разной расцвечены. Присматриваюсь, вверху идет надпись крупными буквами: "Ты уже решила, чем будешь кормить мужа на ужин?". И тут же чуть ниже "Боткинская больница...". Впервые я обрадовался, что пока не женат.
В самом начале моей учебы на втором курсе исторического факультета Сыктывкарского госуниверситета (2 сентября 1993 года) нас отправили на картошку. С нами поехал и наш однокурсник Леха Перец (кличка такая), у которого на этот день была назначена переэкзаменовка (с комиссией) по жутко сложному предмету. Был он ужасным распиздяем. Оделся он в костюм, галстук, модельные туфли - пришел. И так ему не хотелось идти к жутко строгим преподам, что он плюнул на них и забурился с нами. Деревня, куда нас отправляли под лозунгом "Колхозники! поможем студентам убрать урожай!" находится в 250 километрах от сыктывкара. Пробухал он там, да и все мы тоже, ровно три недели, нихуя не убирая с полей. Очнулся он, короче, в студенческой общаге уже в Сыктывкаре: "Ебеныть! Надо ж на экзамен идтить!" С этими словами он решил погладить свои изрядно помявшиеся за три недели брюки. А поскольку марли для глажки он не нашел, решил Леха Перец погладить брюки вывернутыми наизнанку. Теперь представтье реакцию строгих преподов, когда к ним пришел Леха с большоооого бодуна, стрелки на брюках в обратную сторону и стал канючить чтобы выслушали его бред по отличному знанию предмета. Экзамен он все таки сдал, но вылетел уже на зимней сессии.
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - мне нужна проститутка на часок. сутенер: - ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. сутенер: - Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: - ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
Весна. Чип и дейл хотят секса. Сидят и думают как бы вставить Гаечке. Тут Дейл предлагает: - давай мы орешков насыпим, а когда Гайка за ними наклониться мы свое дело и сделаем. Пацан сказал-пацан сделал. Насыпали они орехов, сидят ждут. Гайка подходит, хвать орешек и сразу спиной к дереву. Чип с Дейлом в ахуе. - Гаечка, а ты, что орешки не ешь? - Спасибо. Я уже сыра наелась!
Работаю я в информагентстве одного из субъектов РФ. Вот некоторые выдержки из информационных сообщений наших корреспондентов-стажеров:
Интересно, что некоторые банки установили довольно высокий курс скупки долларов, который, как правило, низок.
По словам Н.Хорошкеева, не меньшее количество лицензий на лицензирование видов природоохранной деятельности выдано, в период с июня 1996 года по ноябрь 1998 года, Департаментом по охране окружающей среды Минприроды, а именно 165 - сроком на три года.
Эту историю я слышал несколько раз и каждый раз людская молва приписывает ее к событиям в своем населенном пункте. Но по моему где она произошла не суть важно - посему... Посему начало. В одном богом забытом уголке существовал переезд. Обычный железнодорожный переезд со шлагбаумом, железной дорогой, и время от времени проходящим по этой дороге поездом. Да такие есть практически в любых городах и селах мира. И вот однажды к этому переезду с одной стороны подъехали мотоциклист на "Яве"-за ним селянин на телеге ("водитель кобылы", блин :-)) и последним пристроилась "копейка" класса "жигуль". А с другой стороны подошел дедок-он козу с базара вел. Как и должно быть -в это время шел поезд и шлагбаум как и должно был опущен. Что бы скоротать время (товарняк то длинный)мотоциклист решил поставить "Яву" на подножку и чегой то там подправить с задним колесом. То ли поезд не вовремя гудок дал то ли еще что, но лошадь (а стояла она к мотоциклисту близко) испугалась и... укусила доблесного рокера за плечо. Да больно так что разозлился он и пошел выяснять отношения с полупьяным мужичком, хозяином этой "Сивки -бурки". Начал на повышенных тонах-да только увидел что делов нет, плюнул и хотел уже отойти, как из "копейки"высунулся водила и дал совет: "Да что ты с ним время теряешь-ты лошади по мордам дай!". Мотоциклист не долго думая снял шлем и по морде кобыле. Та естественно дернула назад и впечатала телегу прям в передок "жигуля". Крик-гам поднялся... А на той стороне дедуле интересно-что там за дела? И посмотреть хочется-и поезд мешает -и коза, буть она не ладна, норовит смыться. Подумал он немного и решил к шлагбауму ее привязать. И довольный побежал в бутку стрелочника (того что шлагбаум поднимает)Стрелочник тоже мужик юморной, заскучал на переезде-поэтому весь во внимании -ему такие склоки за цирк бесплатный. Поезд прошел и сработала веками выработанная привычка поднять шлагбаум. Короче, закончила коза как Зоя Космедемьянская... Досталось всем :-)
...стильный европейский Аккорд здесь продают (под маркой "Акура") ....
Кем надо быть 4тобы такое написать?! Ето в штатах его продайут как Акура Аккорд?! Назвать Хонду Аккорд европейским авто...даааа.... Ты на Аляске живеш? В сша и в Канаде ето не Акура а именно Хонда Аккорд, к тому же не такая она и дорогая....
Бегут сперматозоиды. Самый маленький и слабый отстает и кричит в догонку: - Мужики, мы в жопе! Все разворачиваются и идут обратно. -Хух,говорит сперматозоидик, пока не на%%%шь человеком не станешь!
Короче случилось эта история с 13 на 14 января 2000-го года, на Новый Год по старому календарю. Пошли мы праздновать это дело к нашему молодому шефу, да еще плюс к этому он Ваильевич по отчеству, а 14-го праздник святого Василия... Пошли мы целой гурьбой, потом к нам должны присоидинится еще несколько.... Пришли, начали готовиться, кто картошку чистит, кто телик смотрел... Шеф наш вышел куда-то... Звонит телефон, я как самый большой любитель поболтать беру трубку (дааа, среди нас был еще и наш сисадмин - Валерка..., он один из главных элементов этой истории).. Дальше идет диалог: Я - Дааа Он - Валера дурак ? Я - %/ (не понял) Валера - ДУРАК ?????? (друга обижает падла...) Он - Валера дурак ? Я - (думаю мож кто-то из неприбывших прикалывается) Что ?????? Он - Валера Бурак ? (оказывается мужик с такой фамилией, Бурак) И тут я выдаю ему вместо "вы ошиблись" или что-чо в этом роде : Я - Нет, Валера - не ДУРАК.. и кладу трубку
Сидят два мужика в тюрьме и один другому говорит: - Давай играть в лозунги и митинги! - Давай а как? - Ну ты будешь выкрикивать цитаты а я буду за толпу! - Ну тот кричит: Слава советской партии! - Слава! - Слава Ленину! - Слава - Слава нашей родной милииции! Тот его взял как табуреткой охуячил! НУ он очухался через час с офигенным фонарем под глазом и спрашивает: Слышь ты не знаешь кто меня так? - А я ебу из толпы кто-то! Demon
Идет экзамен по анатомии. Препод спрашивает у студентки: - Сколько спермы выделяется у мужчины во время полового акта? - Ну, полный рот. - Да нет, вы мне конкретней скажите. Какое количество? - Ну два-три глотка.
Летит Змей-горыныч над деревней, злой такой! Приземлился! Видит избушка стоит на курьих ножках. Подошел он к ней и говорит- Избушка , избушка, встань к лесу передом , ко мне задом. Избушка повернулась ,как он сказал. Он отымел ее , ширинку застегивает и говорит--- Хорошо иметь домик в деревне!!!!!!!!!!!
Значится так. Один мой друг в бытность свою студентом рассказал историю: Когда он был студентом первого курса физического факультета он жил в общаге. однажды он со знакомым парнем начали долбиться к себе домой (к другу то есть). Знали, что в комнате кто-то есть. Долбились минут восемь, но никто не открывал, хотя знали, что в комнате кто - то есть: Открыл парень с которым жил мой знакомый. (Долбились руками и ногами). Пацаны, которые долбились (кода он открыл) увидели кусочек колбасы (длиной примерно 10 см. и диаметром примерно 5 см.) колбасы. Они: Во !!! Щас похаваем !!!!!! Поц который открыл(Вся морда в жире): "Пацаны, вы все равно не наедитесь, а мне догнаться надо!!!!!" Прошу извинить за ошибки, которые неизбежно должны были появиться в столь пьяном состоянии:)
Корабль терпит крушение возле необитаемого острова. Спасаются несколько матросов, капитан и одна женщина . На берегу капитан поставил палатку , а сам пошел обследовать остров. Через некоторое время возвращается и заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и убил женщину. Пошел дальше обследовать остров. Возвращается немного погодя и снова заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и закопал женщину. Снова ушел. Скоро возвращается и заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и раскопал женщину.
Друг рассказал. Шел он как-то откуда-то куда-то, за каким-то интересом ( не помню, как, откуда, куда и за каким, да и неважно это). И смотрит, стоят несколько человек довольно быковатой наружности и что-то обсуждают. И вот он (друг-имя которому Юрец) проходит в непосредственной близости от них и слышит:" Ну я ему в ебало (пардон- прим. не этого парня, а автора истории) и выстрелил!" Юрец напрягся. "А остальные?"- слышит он вопрос корешей того быка."А на остальных патронов не хватило!"- следует невозмутимый ответ. Юрец обомлел... Ну на самом деле, шутка ли, стоят парни и средь бела дня в полный голос обсуждают детали не иначе как вооруженного нападения! Юрцу полегчало после следующей фразы кого-то из братков рассказчика:" А RAILGUN`ом слабо было?" Вот так. Quake Foreva!!!