Остальные новые истории

Рассказала сотрудница. Ее племянница была восхищена мультипликационным
фильмом "Шрек". Когда появился котенок его имя не обсуждалось, только
Шрек. На уроке задали тему сочинения - "Мои домашние животные". Девочка
написала, получила тройку за грамотнось. Учительница везде исправила
"Шрек " на "Шарик". Все.

История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года.
Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем,
у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой
тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате.
Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее
делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот.
Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью «Бахтыгуль
Сержанова» на груди (в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на
наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него
дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому
требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже
придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются,
и с плохо скрываемой радостью она произносит: «К сожалению, мы не можем
пропустить девочку... ». Далее диалог:
Мы (практически в один голос): Почему???
Б. : У нее нет въездной визы!
Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!!
Б. : Ничего не знаю, должна быть виза.
Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства?
Б. : Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет.
(После 20 минут повторения одного того же разговора) Я: Что, может и
вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут
повеселятся...
Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию?
Б. : М-м-м...
Муж: Сколько?
Б. : 50 баксов.
Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с
посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел
путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно
проходим.

P.S. По приезду домой муж все порывался написать письмо ее начальнику.
Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же
наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая
подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она
взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем
поделилась!!!

P.P.S. К сожалению, письмо начальнику так и не написали. А жаль...

Служу я сисадмином в израильской армии.
Звонок, - Компьютер сломался, пищит страшно и клавиши не работают.
Прихожу к звонившим, убираю папку с клавиатуры ))) и мило улыбаюсь.
Заходит ко мне солдат, протягивая сумку с notebook и говорит,- Там
небольшая проблема с монитором. Вынимаю его из сумки и вижу посередине
его LSD-эккрана сквозное отверстие от пули. Глупо улыбаясь, пытаюсь
обьснить, что тут ничем помочь не могу ))

Что-то вы все о водке, пьянстве и матком (кстати интересный был бы сайт
mat.com).
Вот вспомнилось.
Как-то академики играли в карты. Кто проиграет - должен написать
дурацкую статью.
И вот, когда один проиграл, то написал в научный журнал статью - "О
связи мировых констант". Где привел ряд соотношений между между числом
пи и величиной зарядом электрона. (Это почище чем 1.49 в степени 2.87
равно пи с точночтью до 3-го знака). Самое интересное, что журнал "Наука
и жизнь" дал подробный комментрий к этой статье как великое научное
открытие.
Это как анекдот, но если кто знает подробности - буду очень рад.

Крыс Дивайн.

Эта история про дочь физика моей сестры. Так вот сложно. Но суть не в
этом, а в том, что же она сказала, когда увидела, как закрываются двери
автобуса, к которому она долго бежала. Вот вы бы что сказали в такой
ситуации? Большинство людей, думаю, не сказало бы ничего оригинального.
А она задумчиво так выдала:
- М-да... Бесперспективняк...
Хорошее слово, по-моему. Емкое такое и круче любой скороговорки. Мы с
сестрой потом весь вечер тренировались его произносить. А вот дочь
физика смогла так сразу, без подготовки. Молодец девочка! :))

В предверии Нового Года, вспомнилась мне такая история. С моим другом
произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала
двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре
года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к
Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но
ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№,
позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то
маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери
столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не
пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как.
Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый
не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с
гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто
страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в
рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные,
типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и
Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им
сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить.
Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и
давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям
стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то
там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный
так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари,
бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали
вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом
замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и
пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы
спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда
Мороза не верят. Грустно.

Году эдак в 197... работал я на заводе. И вот мой бригадир (Б) с
какой-то непонятной болячкой попал в больницу. А хирург в больнице
(скажем Ашот Ашотович) очень опытный и уважаемый человек. Рассказываю от
имени бригадира..
Таскают, значит меня по всяким рентгенам, щупают всякие органы и все
время анализы берут. Да все никак не могут причину болезни определить.
Меня уже страх доконал (вдруг что смертельное). Хожу сам не свой.
Прихожу как-то в палату после очередного посещения рентген-кабинета. А в
палате другой больной, старик лет под 70.
(С) - Что? Опять не выяснили?
(Б) - (Совсем удрученно)... ничего не понятно...
(С) - Не переживай. Ашот Ашотович разрежет, посмотрит, найдет причину и
все...
(Б) (Умирая то страха) Что все?

Представьте его состояние.

Кстати. Так все и произошло.
Ашот Ашотович удалил пациенту желчный пузырь и проблемы со здоровьем не
стало..

Сценка в магазине.
Стоят две цыганки (прилично одетые) возле прилавка и спрашивают у
продавца(блондинка, кстати):
- Почем куриные пельмени?
Продавец:
- 6 гривен 400 грамм.
Цыганка:
- Мне, пожалуйста, 800 грамм.
Продавец:
- Я не могу дать 800 - они же в пачках!
Цыганка нашлась быстро:
- Ну тогда дайте две пачки.

К истории про бельгийца из города HUY.

Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают
фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY.
Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.

А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии
HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города
HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.

Как-то, в библиотеке просматривал старые технические журналы, где-то
середины семидесятых годов. Была в их числе и "Техника-мелодежи". Если
кто не знает, там часты рубрики типа "наш артиллерийский музей" или "наш
морской музей", где приведены рисунки различной техники с описаниями.
Итак, рубрика "наш авиационный музей". Тема - боевые вертолеты. На
рисунках - изображения американских, английских, французских вертолетов.
Описания примерно следующие:

Американский боевой вертолет "Апач"
Диаметр несущего винта - (такой-то)
Габаритные размеры - (такие-то)
Вооружение - (расписано подробно: какие пушки, какие ракеты..)
Масса - (такая-то)
Экипаж - (такой-то)

Также, с краешку изображено что-то вроде военного МИ-26. Подпись
составили всего пять слов:
"На заставке: СОВЕТСКИЙ БОЕВОЙ ВЕРТОЛЕТ".

рассказам Моделист-Деструктор.

Забежал в сотовую, думал купить карты авансовых платежей, чтоб по
быстрому все… У кассы очередь. Гляжу в окошко: касса подключена к
компьютеру, на компе какая-то софтинка типа там введите номер телефона и
сумму. И висит простой мсгбокс: закончилась лента, и кнопочка «ОК». У
экрана девушка, блондинка, видимо новенькая. Смотрю опять в экран:
судорожное метание курсора от кнопочки «ОК» к крестику «закрыть окно»
того же мсгбокса. Проходит минута. Звонит куда-то:
- Алле, типа вот такая-то фигня, че делать?
- ...
- Ага... - Нажимает «ОК», на экран сразу выскакивает еще один мсгбокс:
вставьте ленту и нажмите «ОК»
- ...
- Хорошо. - Бросает трубку.
Открывает кассовый аппарат, достает пустой ролик, вставляет новый,
закрывает кассовый аппарат. Тот, немного пошумев, начинает моргать
красным диодиком. Смело нажимает «ОК» - и… снова мсгбокс: закончилась
лента. Девушка в непонятках, вижу, начинает нервничать. Звонит снова:
- Алле, ниче не получается…
- ...
- Да...
- ...
- Красным моргает.
- ...
- В какую головку?! – Краснеет сама.
- ...
- Не знаю, не видела... - Открывает кассу. Руки трясутся, вся бедная
покраснела. Трясущимися руками производит какие-то манипуляции с лентой
(мне не видно). - Это такая синенькая?
- ...
- Что с ней делать? Повернуть?
- ...
- Ой! Я ее это, а тут что-то отскакивает...
- ...
- Ну, такое железненькое...
- ...
- Так это и есть головка? В нее вставить? Хорошо... - Бросает трубку.
Очередь уже давно рассосалась, я один стою – мне просто интересно, чем
все закончится. Курица возится с аппаратом (руки трясутся) захлопывает
крышку – и в экран. Касса на этот раз весело и ровно светит зеленым. А
там все тот же старый мсгбокс висит: «закончилась лента» («ОК» то она
забыла нажать…). Возглас: «Опять! ». После раздумий и судорожных
передергиваний мыши от «ОК» к «Х», нажимает «Х» (Вообще-то в принципе
пофиг что жать, но…). Как и следовало ожидать – на экран как чертик из
коробки выскакивает следующий мсгбокс: вставьте ленту и нажмите «ОК».
Руки опускаются. Звонит:
- Подойди, пожалуйста... - Обреченно кладет трубку.
Смотрит на меня, глазами полными слез:
- Что вам, молодой человек?.. За телефон заплатить? Понимаете, касса не
работает... Сломалась. Могу вам только карточки продать...

Пара зарисовок (Из жизни бигбордов, или Картинки с выставки)
1. Под Новый 2003 год UMC (Украинская Мобильная Связь) проводит акцию
по подключению под слоганом "С_ног_сшибательные цены!" Бигборды -
соответственно - по всей необъятной. Один на Развилке в Днепропетровске.
Под бигбордом - вдрызг пьяный, отсыпается, наверное. Внешне - будто цены
его сбили с ног.
2. Бигборд одного банка. На бигборде - логотип и слоган. "Ваша точка
опоры". Упершись в опору (бигборда), стоит другой алкаш. Воистину, "Ваша
точка опоры"!

"...... В Петрозаводской больнице, вместо того чтобы пожалеть маленького
мальчика на костылях, которого сбила машина, Путин заявил ему:
- Ну вот, не будешь больше правила нарушать! …

Не удивительно, что после этого крошечная девочка, которую Путин
попытался поцеловать, не далась, и в слезах призналась ему:
- Я тебя боюсь! ...."

Из книги "Байки кремлевского диггера" Елены Трегобовой

Новая новогодняя: Одна фирма, как принято говорить, один из лидеров
рынка в своем сегменте, решила отрпаздновать корпоративный Новый Год. И,
как водится, в ресторане. А для приличия (лидер все-таки) пригласить
какой-нибудь популярный музыкальный коллектив. Далее - разговор моей
жены накануне мероприятия ("что надеть?") с женой товарища.

- А кто будет-то?
- В смысле?
- Ну, петь-то кто-нибудь будет?
- А-а-а, ты про это... Да, конечно. Пригласили кого-то. Только я их не
знаю - какая-то группа "Сливки" и группа "Пенки".
- ???!!!
- Ну, сама удивилась. Посмотрим. Одевайся как-нибудь универсально.
- А кто эти... группы-то подбирал?
- Не знаю, наверное, САМ...

* Комментарий: САМ - влиятельный товарищ с серьезными европейскими без
дураков связями и партнерами, МВА, английский как родной и т.п. Т.е.
заподозрить его в любви к "сливкам" и "пенкам"?..

- Ну ладно, хозяин - барин. Хотя странно...

Прикол: приехали на самом деле группа "Стрелки" и Пенкин.

- Я тебя люблю.
Сказала мне дочка, смотря как я запускаю мультфильм на ноутбуке. (дочери
3 года)
- Я тебя тоже люблю Сказал, я
- А компьютер, меня любит?
- Нет компьютер тебя не любит, он неумеет, он не человек.
- А мы стобой люди, да?
- Да...
- Мы с тобой мужики...
- Нет, Женя. Мужики это большие мальчики.
- Ты мужик, да?
- кхм... Ну да, только это не хорошее слово, надо говорить мужчины..
===
at

М-да, опечатка не по фрейду.

В последней истории из сегодняшних остальных кто-то там собирался идти в
театр, дабы сидеть там в лоджии:):):)

Оптимисты, прямо скажем:)

Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне
побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка.
Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом
обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов,
только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от
друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не
могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот:
вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных
габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот
мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок
и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят
колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в
таком положении было нечего.

Однажды на выпускном вечере ожна из двух пьяных подружек решила толкнуть
речь:
- ... представляете если завтра начнется ядерная война, а мы... еще
девочки...
Вторая догонала о чем речь, и, заметив приближающихся парней,
побежала... На коблуках 10 см перепрыгнула через 2-ух метровый забор и
убежала, догнать ее так и не удалось(хотя многие пытались):)

P.S. :вторая даже не пыталась убежать...

Новый год уж скоро. В связи с этим вспомнилось...
В последнем школьном классе встречали мы новый 1997 год. Встречали
втроем, на квартире у одноклассника. Его мамаша занималась тем, что
издавала какой-то журнал, и квартира по совместительству была офисом.
На троих у нас оказалось три бутылки шампанского и три бутылки водки. На
опохмел мы по молодой глупости оставили одну, причем водки. В общем, в
каком состоянии мы проснулись поутру - понятно.
Итак, 1 января, 10 часов утра. Дичайшее похмелье. Звонит телефон. Леша
берет трубку.
- Алло, вас беспокоит фирма... Мы звоним по объявлению насчет рекламы в
журнале...
Занавес.

"Из непонятого" ))

Аднажды у миня было писец. Ано было нимнога полнае и вреднае. Но его все
любили патамушта у него было шерсть. А я нилюбил. патамушта ано
паджыдало меня када я шел с работы и нападало с целью хищения. И аднажды
ано миня пахитило. Прям сильна. И я испугался. Но на самам дели я
нииспугался а засмиялся. Патамушта я любил када меня пахищало писец. Но
ано низнало. И заплакало. Тада я его укусил. Но ано ниунималось. Мне это
нипанравилось, но писец стало рассказывать мне рассказ и мне сразу
панравилось. Очень. Это было история ево жызни. Ано рассказало что очинь
любило девушку-писца и я удивился. Патамушта никада нивидил
девушку-писца.
Девушку-писца звали Мария Долорес Забияка. Ана было очинь всигда
праздничная девушка. Это значит что ана любила празднавать. А песец
нилюбил. Патамушта аднажды ево чуть нипадарили адной девушки насвадьбу.
Девушку звали Таня Фоменко. Но ана была проста девушка, без писца. Ее
нинада никак путать с девушкой писцом. Но некатарые люди иногда путали.
Они утанули. Купались, а плавать ниумели. Очинь апасно так купацо.