Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Колобок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР. Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».
Урок. Марь Ивановна (МИ): - Сегодня мы будем проходить слово "определенно", придумайте предложения с этим словом. Петя: - Трава определенно зеленая. МИ: - Нет, Петя, трава осенью бывает желтая. Дальше. Катя: - Небо определенно голубое. МИ: - Нет, Катя небо бывает и серым. Дальше. Вовочка: - Марь Ивановна, а можно сначала вопрос ? МИ: - Можно. Вовочка: - А пердеж бывает комками ? МИ: - Нет. Вовочка - Значит я ОПРЕДЕЛЕННО обосрался.
История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года. Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью «Бахтыгуль Сержанова» на груди (в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: «К сожалению, мы не можем пропустить девочку... ». Далее диалог: Мы (практически в один голос): Почему??? Б. : У нее нет въездной визы! Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!! Б. : Ничего не знаю, должна быть виза. Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства? Б. : Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет. (После 20 минут повторения одного того же разговора) Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся... Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию? Б. : М-м-м... Муж: Сколько? Б. : 50 баксов. Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
P.P.S. К сожалению, письмо начальнику так и не написали. А жаль...
Выступает хор самодеятельности: тридцать мужиков и девушка-солистка. Солистка запевает: Ах, как это было мило, Ах, какая это страсть, Космонавта полюбила, Космонавту отдалась! Хор мужиков подпевает: Ух-ты, ах-ты, все мы космонавты!
На конкурсе антисемитов Змей-Горыныч победил за явным преимуществом. Равин, попытавшийся сделать ему обрезание, был доставлен в госпиталь в состоянии шока. Как оказалось, ему не читали в детстве русских сказок и он не знал, что взамен отрубленной головы у Змея-Горыныча вырастало две новых...
решила я в подарок на свадьбу подруге купить утюг прихожу в магазин и показываю на утюг и говорю: - покажите мне, пожалуйста, чайник "Ровента" за 500 (ну это было аж 1999 году) продавец: - у нас нет чайников фирмы "Ровента" я: - ну как же нет, когда вон он стоит (называю цену) продавец: - нет у нас таких чайников я: - да вон же он, зеленый такой...вторая полка снизу ( продавец в недоумении смотрит на ту полку и разводит руками, мол нет там никаких чайников, тем более фирмы "Ровента" (тут до меня доходит, что это ведь не чайник, а утюг) я: - извините, утюг тобишь ну мы немного посмеялись, он мне выписывает чек, и тут я решаю спросить, как он хорош этот утюг: - а он вообще хороший? на что продавец отвечает: - а у нас все чайники хорошие! потом понимает что ляпнул так ляпнул и мы начинаем смеятся..
Муж с женой легли спать - оба глухонемые. Жена мужу пишет записку: "Дорогой, если меня захочешь ущипни за сосок" Муж жене пишет в ответ: "Дорогая, если ты меня захочешь дерни за член, если не захочешь дерни за член 60 раз - последние 20 раз побыстрее"
В связи, с протестом НОК России, на результаты судейства в женском одиночном катании, был проведен опрос общественности. По результатам опроса, решено: золото присудить Кван, Хьюз и Коэн, Слуцкой отдать четвертое место.
"Известия" за сегодня: http://www.izvestia.ru/culture/article23346
Ряд известных кинематографистов уже в открытую не просто выражают недоверие председателю Союза кинематографистов Никите Михалкову, но и заявляют о возможности своего выхода из него.
Летит гордо орел. Из его задницы выползает глиста, смотрит вниз, охает и говорить орлу. (Г) - Че летим? И высоко? (О) - Ага, летим! Восота полторы тыщи !!! (Г) - Нифига себе! Ну ты смотри не серани, а то братва волнуется.
Один грузин рассказывает другому: -Вах,Гоги, хадыл зоопарк, видэл слон. Глазки малэнький, ж*па ВОТ ТАКАЯ!!! Красывый слон! Еще бэгэмот видэл. Глазки малэнький, ж*па ВОТ ТАКАЯ!!! Красывый бэгэмот! А еще ачковый змея видэл. Глаза ВОТ ТАКИЕ, ж*па НЕТ САВСЭМ!!! НЕНАВИЖУ!!!
Днепропетровск. К маршрутке продвигается мамаша с маленьким сыном, который указывает ей по дороге на все иномарки поочередно и ноет: "Мама, купи мне такую машину". Мама отвечает, что, мол, у папы есть уже машина... - У папы не такая, а мне надо такую и такую (диалог продолжантся в маршрутке уже). Мама, но купи же (настойчиво и громко, назревает явная истерика). - Замолчи, сказала. - Купи маши-и-и-ну!. - Вот я папе расскажу, как ты себя ведешь! - А если ты расскажешь папе, то я расскажу ему, как ты дядю Колю в писю целовала! - Водитель, остановите маршрутку.
Так что подумайте хорошенько, хотите ли вы детей...
Урок. Марь Ивановна (МИ): - Сегодня мы будем проходить слово "определенно", придумайте предложения с этим словом. Петя: - Трава определенно зеленая. МИ: - Нет, Петя, трава осенью бывает желтая. Дальше. Катя: - Небо определенно голубое. МИ: - Нет, Катя небо бывает и серым. Дальше. Вовочка: - Марь Ивановна, а можно сначала вопрос ? МИ: - Можно. Вовочка: - А пердеж бывает комками ? МИ: - Нет. Вовочка - Значит я ОПРЕДЕЛЕННО обосрался.
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой:
Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу - дома заночую, Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джоржа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь, Оборки пропылились до корней, Хочу - сумею дома отдохнуть, А нет - переночую у друзей.
Пацан(П) трахает в машине девушку. У нее из окна ноги торчат, у него голова(машина маленькая). К пацану подходит милиционер(М). М: Ты что это такое делаешь? П: Трахаю свою девушку. М: О'кей, тогда я следующий! П: О'кей. Никогда еще милиционеров не трахал.
Урок в классе. Стук в дверь, учительнице передают записку. Вовочку срочно вызывают домой, дома случилось горе. Вовочка идет домой, через несколько кварталов – на углу стоят ребята. "Вовочка! Идем, потусуемся, пузырь есть, анаша есть, гашиш скоро принесут!", зовут ребята. "Ох, ребята, я бы с удовольствием, но у меня дома горе, мне срочно идти надо," отвечает Вовочка и идет дальше. Через еще несколько кварталов – девочки на углу. "Вовочка!", кричат девочки, "иди к нам, найдем укромный уголок, позабавимся." "С удовольствием, девочки, но не сейчас. У меня дома горе, срочно надо идти." говорит Вовочка и идет дальше. Приходит Вовочка домой, там родители сидят с вытянутыми лицами. Отец поднимает уставшие глаза на Вовочку и говорит, "Вовочка, у нас в семъе огромное горе. Твой брат Саша стрелял в Царя."
За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой степени". В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается материальное поощрение в виде деревни.
Только что на сайте "Украинская правда", комментарий по поводу увольнения послов Украины в Германии и России. Цитата: "... Чалый (сотрудник аппарата президента Ющенко) также объяснил, что посла Украины в России Олега Демина уволили в связи с достижением ним "пенсионного возраста. 60 лет Олегу Демину исполнилось 1 августа 1947 года."
Вчера в новостях по НТВ:"МЧС-ники Иркутской области следят за лесными пожарами из космоса."
Внимание! в связи с окончанием контракта с торговой маркой LM, группа "Чиж и Ко" объявляет конкурс среди спонсоров на ее замещение в словах песни ПЕРЕКРЕСТОК: " бесшумно оделась посмотрев на часы на........ нацарапав "Прости" " примеры возможных вариантов: - на обертке Дирола - на крылышках Always - на пачке Пэл-Мэла
В стране колобков катятся два колобка. Катятся себе, прикалываются. Вдруг глядь на повороте этакая башня из колобков. - Это что за снежная баба, - спрашивает один. - Да не обращай внимание, это у них груповуха.
Да, так вот про женскую логику… Я брюнетка, спешу заметить не блондинка…. Живу в Канаде. Тут иногда разные организации проводят социологические опросы, очень часто за бесплатно, но мне повезло мне за это платят, поэтому, чем больше говорю, что со мной живет народу, тем больше получаю денег. Приходится часто описывать своих знакомых для более достоверной информации. Так вот, были там вопросы о «типе недавно приобретенной вами машине» - с вариантами ответов как легковая, джип и пр. Я совершенно не разбираюсь машине, поэтому по дороге на свою работу заполняя этот пункт, спрашиваю у мужа какой тип машину недавно приобрели наши знакомые. Получаю сразу ответ – легковая и тут же отмечаю в брошюре – джип.???!!! Мда, смеялась долго.. Но это не все. Приезжаю на работу в мужской коллектив, рассказываю, всем смешно конечно, тут же куча анекдотов про блондинок и т. п. Но один перл из мужских уст заставил меня усомниться в мужской логике – Мужчина жениться для того что бы его можно было пугать тещей..!!!!?????? Мда, он блондин….