Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу дома, скучаю. Думаю в асе что-ли порыться на предмет женского пола... Короче начал рыть и детали читать - вдруг интересный человек попадется. И нарыл - день рождения у девушки 31 декабря, ну думаю, вот человеку не повезло, все пьют, но не за нее... Смотрю дальше - в деталях написано - Первоапрельская шутка оказалась новогодним подарком!!!!! Тут-то подо мной кресло и поехало в сторону :))
Поехал мужик в командировку, подъезжая к вокзалу, вспоминает, что забыл отдать кота соседке, а командировка-то - целая неделя. Ну все, думает, помрет кот. Приезжает, томимый тяжелыми думами. Открывает дверь и видит живого кота, всего в слезах, доедающего последнюю луковицу.
Источник: не юмористический томский еженедельник "Буфф-сад", декабрь 2003, истории читателей
Один мой товарищ, после окончания школы очень не хотел идти в армию. Я думаю, как и большинство пацанов. Однако, отмазатся было довольно таки проблематично, так как отец его вояка и уж очень хотел чтобы сын пошел по стопам главы семейства. После долгих разборок и скандалов, отец решил, что пойдет сын в высшее военное летное училище. При сдаче экзаменов по русскому языку, мой друг, естественно предпринял последнию попытку отмазатся. Вместо сочинения он написал: «Рожденный ползать летать не может». И вот когда он пришел за оценкой, в предвкушении, увидел оценку 4. Как потом выяснилось в ответ на его заявление, ему ответили «Рожденного ползать летать научим! »
Сейчас читала старые истории, там была одна про надписи на партах. И вот что мне вспомнилось: У нас в институте еще до ремонта в одном из больших лекционных залов на парте была вот такая надпись:
"Полчаса до перерыва. 20 минут. 15 минут. 10 минут! 5 минут!!! 1 МИНУТА!!!!!!!!!!!! ... Без перерыва..."
Согласитесь, какой сюжет! Сколько драматизма и психологизма! Просто "Война и мир" в десяти строках.
Было у меня два другана. Одному нужно было от армии закосить, а как назло, зрение отличное, здоровьем пышет, и т. д. А тут кто-то ему сказал, что если например ногу или руку сломать, тогда в армию не заберут. Ну, план был таков: обмотать мокрым полотенцем руку, потом ее аккуратно ломануть. Мокрым полотенцем, потому что не так больно и меньше шанс, что кость выломится наружу (не знаю, правда или нет). Ну а как ломать-то? Самому об угол бить в падлу, своя ведь рука. В-общем решили, что пацан ложит руку на унитаз, так, чтобы локоть на одной стороне был, а кисть на другой. А тем временем его друган посередине ногой со всего размаха треснет...
Ну, значит, обмотал он руку, положил. Друган его размахнулся ногой... А в последнюю секунду, у того, который с рукой, о#@о заиграло, ну он руку и убрал. А его друган со всей дури ногой в унитаз. Модель унитаза была еще совдеповская, так что нога проделала длинный путь по змеевику - 6 переломов ноги. Унитаз пришлось разбить, чтобы ногу оттуда достать.
В итоге, парень, что с рукой, пошел в армию, а его "помощник" в больнице несколько месяцев лежал. Ну и откосил, само собой.
За что купил, за то и продаю... Рассказала одна знакомая (Светочке привет!!!) Маршрутка. Набита битком. Едут мать и дочка. Дочка полчаса канючит: - Мама купи.... , мама купи..... Рассерженная мама в конце-концов в голос кричит типа "отстань, не куплю!!!!" Доча обижается.... некоторое время молчит, потом громко произносит " Ах так, тогда я папе расскажу, как ты дяде Вите писю целовала" Маршрутка давит подступающий смех, мама краснеет и хрипит типа "Остановите тут". Покидают маршрутку. Тут же на их места садятся мальчик с отцом. Минут пять едут молча, после чего мальчик произносит фразу, после которой все маршрутка (вкл. водилу), начинает ржать: "пап, а купи мне...." Занавес.
Один мой старый друган, Вовчик, был влюблен в девушку, которая занималась, по его мнению, не женским делом: радиосборкой. Она была профессионал в лучшем смысле слова. Могла из ничего собрать почти любой радиоприбор. Короче, встречаю как-то Вовчика, глядь - он весь круто избитый, хромает, один глаз не открывается, рука на перевязи. Ну, я ессссно посочувствовал и спрашиваю его:
- Слышь братан, а какая тварь с тобой это сотворила? - Дык ведь это Наташка, дрянь такая! Прикинь, я утром просыпаюсь, она еще спит - голая, на одеяле! Ну и решил приколоться. У нее вся квартира завалена радиодеталями. Я взял электролитический конденсатор на 700 вольт, зарядил его от сети и как разрядил Наташке между ног! Она меня так от3.1415здила - сам видишь. И ты прикинь - она больше не хочет меня видеть!!!
НАСА придумало механизм, который позволяет при испытании самолета моделировать ситуацию столкновения с птицей. В качестве птицы запускали с земли куриные тушки. Испытания прошли успешно. Механизмом заинтересовались англичане, которые решили таким образом проверить, что будет, если с птицей столкнется электровоз. НАСА не против:), отправили механизм. Результат: лобовое стекло - вдребезги, панель - вдребезги, снесено сиденье машиниста... Англичане - в НАСА. Ответ НАСА был таков: "Курицу надо размораживать"
Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история рассказана читателем.
Решил я как то зайти на свою прежнюю работу, проведать всех, да и походу в туалет забежать... Захожу значит я туда (всмысле в туалет) и читаю такую надпись:
Уважаемые сотрудники!
Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, просьба смывать за собой воду! Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком!
К истории про "ток литр". Повар в нашей конторе приготовил замечательную уху из толстолобика. А поскольку народ с утра был в разгоне, пообедать удалось не всем. Надо сказать, что народ у нас весь приличный, и маты допускаются только с большого горя и только в адрес накосячивших партнеров. И вот приезжает сотрудница, и повар у нее спрашивает: "Таня, ты охуела?" У Татьяны глаза стали шире лица, стоит и понять не может, за что ее так. Все, кто был рядом, тоже удивились - повар человек совершенно неконфликтный, и что на него нашло - неизвестно. И только минут через пять до всех дошла суть вопроса - ела ли Татьяна уху. Так что за речью надо следить.
Зашел я вчера, простите, справить свои естественные потребности, в офисный туалет. После оного процесса, повернулся к двери - и едва не повторил от смеха вышеуказанный процесс заново: на двери я увидел красивое напечатанное объявление (цитата) "Уважаемые господа! Вне зависимости от поставленных целей и полученных результатов, просьба за собой смывать! Администрация." Ниже было ручкой приписано: "Уважаемые господа! Если результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком! Уборщица." Плакалъ...
Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история рассказана читателем. Пишет человек, которому историю рассказал таксист. Поймал его такси однажды какой-то странный мужик - сам с сбой разговаривает, руками машет. Решил - чокнутый. Через некоторое время пассажир достает из портфеля "руль" и начинает его рутить. Водители едущих мимо машин в ауте, ессно. Один из них не только покрутил у виска, но и всякие жесты оскорбительные делать стал. А пассажир в ус не дует, "рулит" себе. Водила машины слева так и не остал. Тогда чокнутый резко поворачивает "руль" влево. Водитель машины слева с испугу - тоже. Остановил его столб. После этого чокнутый кладет руль в портфель и выходит.