Новые истории - основной выпуск

"Нет, вы запишите..."

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня
разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне
это не лестно.

Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.

Гистология

Гистология - это наука, изучающая микроскопическое строение тканей.
Предмет в медицинском образовании очень важный, но уж очень нудный.
Первая лекция. Профессор Кабак. Умница и колоритнейшая фигура. Хитрая
ухмылка, руки в карманах, живот вперед.
- Известно ли вам, что на сегодняшний день доказано, что запоминается
все, что сопровождается эмоциями? (Пауза. Оценивающий скользящий взгляд
по аудитории) Так вот. Хочу вас официально предупредить, что у кого
гистология не вызовет положительных эмоций, тому я создам массу
отрицательных.

Свое обещание он выполнил.

Приятель поведал, работает в военизированной охране одного закрытого
ящика, производящего неизвестно что... :) так вот повадились к ним
америкосы, да не просто так с официальным визитом - кто бы их пустил?
гы-гы.... а приезжают, в наглую ставят свой микроавтобус с красными
номерами в сотне метров напротив главного входа и прямо через стекло из
автобуса снимают на видеокамеру весь день входящих и выходящих через
проходную. Вахтеры задергались - как никак шпионаж, кто его знает с какой
целью снимают, отзвонились куда следует - там ноль эмоций.. ну и ладно
- все ху@ на это дело положили.
Но не дежурилось спокойно одному молодому охраннику, только пришедшему
из армии - надумал он извести супостатов и тут же получил "добро" от
начальства. А надо заметить, невдалеке от этого п/я стоит большой
супермаркет и вокруг него немерянно благ цивилизации в виде голубых
кабинок. Бывшему сержанту после прихода идеи в голову понадобилось ровно
20 минут на ее исполнение. Был вызван грузовик с прицепом и краном, и
туалеты, ожидашие своей очереди на отправку "в чистку", перекочевали в
прицеп, затем прицеп подогнали вплотную к микроавтобусу и отцепили, а
надо заметить площадка перед заводом такова, что автобусу из закутка уже
ни развернуться, ни выехать невозможно, америкосы героически посидели три
часа пока не поняли, что это пи@дец (прикиньте запашок от полных
туалетов), так и стоял микрик там ровно две недели, пока по личной
просьбе американского посла :) его не освободили, естественно от
автобуса к этому времени там остался только кузов - вместо колес кирпичи,
ни двигателя, ни оборудования, даже внутренней обшивки, ничего. Мораль:
кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

Было это примерно три года назад. Мультик такой есть «Каникулы в
Простоквашино». Как там письмо писали.. дядя Федор начинал писать, а
затем кот и пес продолжили…
Короче, на аську стал приходить каждый день парень с ником Фантом.
И такой неинтересный собеседник… Но с Новосибирска, с Толмачево. Как
только комп включишь утром, вечером… он тут как тут…. Похоже, там было
два человека, которые приходили на работу посменно. А годков им по 23-24..
А так как сидящий за компом у нас тоже менялся… ему каждый отвечал …
"Да сбрось ты ему улыбочку.. ему приятно будет…" - говорила я мужу утром.
То дочь ему что-нить сбросит…
Вот так и было в этот раз. Время было начало 12 ночи. За комп сел сын….
- А это что еще за урод такой? Ты его знаешь? Нет? А что он все моргает
и моргает?
И он начал с ним разговор по аське.. И смотрю, что-то переписка так
быстро пошла…. Сами переговоры передать трудно, ибо они шли открытым
матерным текстом, не стесняясь в выражениях … но суть…
- Короче, хватит трепаться. У меня предки уехали. Я одна дома! Сильно
хочу… Приезжай!.. Что купить? Обязательно шампанское, водку бутылки две,
и презервативов… я без них не дам…. сколько? Ну ты сам по своим силам
решай. Подруги? Ну.. в такое время… С другом приехать? Ну конечно с
другом! Я люблю с двумя одновременно! А когда нажрусь.. то вообще меня
хоть три парня давай!... Массив у нас... адрес мой… только у нас на
подъездной двери.. замок… У меня окно на третьем этаже сразу под аркой…
А вы покричите -«Снегурочка!!! » Меня так все вызывают… я услышу и вам
ключи сброшу.. Только громче кричите.. окна-то на зиму замурованы! Да
говорю, что одна… только квартирант у нас есть вечно пьяный… вы его если
что на … посылайте и просите меня позвать…
Так закончился разговор… Фантом отключил аську… Ромка:
- Ну и дебил! А что они могут приехать интересно, так по аське, такой
стремный треп! Сразу видно, что его разыгрывают! Ну не бывает таких
девок-то! А адрес я ему Дениса дал.
На следующий день… Денис злой и не выспавшийся…
- Кошмар! Сегодня ночью.. часа в два. Два урода под моим окном хором
орали - «Снегурочка!! ».. до хрипоты! Да дебилы под арку встали..
такое эхо! Потом давай в дверь звонить… Слышу, отец с ними
разговаривает через дверь.. Они его на хер посылают и требуют Юльку
позвать… Он им сперва объяснял… что тут нет такой… а когда они
позвонили.. уже не помню в какой раз.. отец набрал ведро воды… и открыл
дверь! Говорит, что не успел облить… они быстро по ступенькам бежали…
но только брызги…
Фантом пишет на аську сообщение:
Нда… действительно массивчик у тебя… темный… одна только лампочка - луна.
Спасибо тебе за приятную предновогоднюю ночь.. Нагулялись на свежем
воздухе… накричались в свое удовольствие… только вот дедушка Мороз был
злой с ведром подарочков! От его подарков отказались.. едва ноги
унесли… Ну и подколола ты нас! Сидим на работе, рассказываем …. Народ
ржет над нами до слез! Говорят, что мы два дебила….

Классе в девятом нас водили на экскурсию в ПТУ-76. Оное ПТУ выпускало
множество специалистов, от поваров до слесарей, и целью экскурсии было
внедрение мыслей о преимуществе птушного образования перед прочими в
наши неокрепшие головы; сейчас бы это назвали пиар; короче, реклама
прямым клиентам.
Дети мы были молодые и наивные, совершенно не предполагали, чем все это
может закончиться. Нет, конечно, понимали шо ничего хорошего не выйдет,
но искренне надеялись на благоглупости.

Началось все с удручающего известия - идти на экскурсию придется пешком.
Городок у нас маленький, но перспектива чапать пешкодралом на другой
конец этого мелгобурга добавить энтузиазма может лишь законченному
мазохисту.

Вообще не могу понять, в чьем воспаленном мозгу возникла идея устроить
эту экскурсию - реклама рекламой, но городок на самом деле маленький и
все друг друга прекрасно знали, знали и учеников помянутого ПТУ и
радости их учебы представляли ярко, в сочных красках. Но шанс легально
прогулять учебный день нельзя упускать. Пошли.

Нас долго водили по корпусам и старая перечница, ни имени ни звания
которой никто из нас так и не смог запомнить, хотя существует версия,
что это и была директрисса ПТУ, попутно вещала в бодром ключе - мол,
поглядите, товарисчи, как у нас тут зашибись, сплошной рай и никакого
капитализма, от всех по возможностям, каждому по репе и все такое - как
закончите девятый класс, так милости просим к нам ля-ля-ля.

Посмотрели мастерские. Требовали у мастера дать поработать на токарном
станке. Мастер ругаться при директриссе не стал, но жесты показывал
очень некультурные и вся его поза выражала огромное сомнение в наших
способностях обточить-обрезать на станке что-либо кроме пальцев; по сути
он был прав, хотя мы и занимались в школе с шестого класса на уроках
труда с такими же токарными мини-станками, а если бы они еще и работали
- то мы бы все умели.

Ну, после полутора часов таких гуляний нас решили покормить в столовой
ПТУ. У меня сразу сердечко детское екнуло и как-то нехорошо стало.
Попытался домой отпроситься - мол, отгуляли, проэкскурсировали и айда
домой - ан хрен. Директрисса заявила, шо кормить нас будут харчами,
которые схарчили учащиеся кулинарного техникума при ПТУ; стало совсем
страшно.

Харчи оказались чаем и блинами. Блины формой и вкусом больше всего
походили на канализационные люки, но выдавались нам на халяву, поэтому
детки дружно раскатали губы и уселись откушивать. До сих пор не могу
себе объяснить, почему я отдал товарищу свои два блина, даже толком не
попробовав их. Таинственная интуици... Чай, впрочем, пить вполне можно
было - хотя именно чая я лично там не заметил, ну так - вкусный кипяток
да еще и задарма...

Ну вот.

На следующий день в классе стояла тишина. Нас было лишь четверо.
Остальные передавали привет, не слезая с унитаза, и еще два дня страдали
жутким растройством кишечника.

Реклама получилась неплохая.

kudeta.balzer.ru, эсквайр

История эта произошла со мной буквально пару недель назад.
Итак. Западная Сибирь, забытая богом буровая.
Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха -
нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик,
тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает:
- Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай.
Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще
один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и
уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже
не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает:
- Тамар, что случилось-то?
- Брат умер.
- Да-а-а, - тянет буровик, лихорадочно пытаясь придумать какие-нибудь
слова сочувствия. Слова не приходят, неловкая пауза затягивается и он
выдает:
- Тогда я это, ну, пожалуй борщ не буду.

Давно это было, лет 8 назад. Моей дочурке годика 3. Сидим с другими
мамашками и их чадами в песочнице, треп ни о чем. Мимо проходит пьяная
пара, причем спутница пьяна вдрызг, останавливаются возле нашего
коллектива, дама залихватски закуривает сигаретку, и оба удалются.
Мы (родители) практически не обратили на это внимание, но наши
наблюдательные дети - даже очень обратили. Одна кроха с гордостью
сообщает: "А моя мама не пьет", другая - "а моя не курит", и практически
вся малышня в песочнице наперебой стала сообщать о здоровом образе жизни
родителей, кроме моего солнышка. Дело в том, что солнышко развито не по
годам, и терпеть не может, когда последнее слово остается за другими.
И вот, когда иссяк задор ее корешей, белокурое и голубоглазое создание
торжественно заявляет: "А МОЯ МАМА - ПЬЕТ!!" (немая сцена, хочется
провалится сквозь замлю), и после паузы, насладившись эффектом,
закрепляя свой успех: "И ЕЩЕ КУРИТ!" После этого с чувством глубокого
удовлетворения возвращается к своим ведеркам, совочкам и т.д. Да-а-а...

ежедневный гороском от mail.ru на 15.01.2004 г.:
ВОДОЛЕЙ

Сегодня Вы сможете начать любое сложное дело. Кое-кто действительно
получит деньги, возможно, даже не в одном месте. Повысится опасность
пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет
сопутствовать Вам на каждом шагу.

РОЖДЕНИЕ МИФОВ или КАК Я СТАЛА ВАНГОЙ

У меня «по жизни» этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не
как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода
розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых и мне потом за них
стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и
секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой
смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно,
благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной
отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя
слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.

Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников
умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у
меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть
не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни
приставали с просьбой рассказать как это мне так замечательно удается -
я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до
конца дочитать придется. Уж не взыщите.

Незадолго до рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать
с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере
поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой,
аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если
пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню
принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались
рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть
гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс
дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в
вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за
судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой
мерседес - поди разбери этих мужчин.

Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя
нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к
сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: «Что ты, сердце,
чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?». А
сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: «Чую я
ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!». Я тогда
глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до
посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию:
«Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша
программа разработки месторождения не соответствует требованиям
правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и
полезных ископаемых....».

Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза
вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые.
Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в
слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе.
Даже тортик «Черный принц» не попробовал. Я, конечно, так никому и не
призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами
тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если
конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в
тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные
аршинные буквы: «Rejection Notice» на первой странице придают оттенок,
you know.

Несмотря на негативный характер «прочитанного» мною письма, сотрудники
меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные
записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз
даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии
родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь
бы бородавки выводить не заставляли.

А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на
работу: неторопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого
ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление
до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали
ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с
корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...

Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное
сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг
гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня,
в миг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой
плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня
потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове
зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними
словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память
услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше
взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд
был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился,
свернул вправо и скрылся из виду.

Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и
остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не
задохнуться я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была
выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось
откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна.
Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга,
расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный
дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. «Все в дыму - война
в Крыму», - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная
сигнализация.

Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно
оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и
упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло,
там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на
улицу и во всю глотку заорали: «Освободить тротуар! Освободить тротуар!»
Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через
проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего
не допустить эвакуацию нашего билдинга.

Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх
- новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих
пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла,
выходящей на паркинг, с высоты разглядывала происходящее и вычисляла
процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины
перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах
бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки
пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело
облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг -
вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали:
- Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал
один.
- А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня
лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно
туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в
самом деле побежал вызывать лифт...

Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же утешать аудиторю. К
чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза,
вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом
заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла:
- Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет...
Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в
целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для
автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся
дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать
свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это
своим внутренним зрением...

Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я
закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из
паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню.
Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои
машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по
офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в
кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и просительно заглядывая мне
в глаза, сказал полушепотом:
- Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним
зрением оценить - есть у нас шанс или нет?

Трубадурочка

Сам не видел - врать не буду, история рассказана другом.
Повадились мы ходить в Макдоналдз, что находится в центре Минска.
Взяли заказ, сидим, дружбан пошел за Колой - он большой фанат этого
дела.
Возвратясь с большой Кока-колой, он рассказал нам интересный случай.
Мужик-мордоворот (бритый под ноль), метра за два ростом, наклоняется над
продавщицой и спрашивает: "Что же ты, Танюша, меня обманула? Я же просил
собачку, а ты мне ослика положила"...