Поиск по автору:

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает,
ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и
условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -
скважина, а все, что выше - буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,
только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -
старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто
подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,
покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом
начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,
как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой
всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз -
удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности
организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу
дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через
некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и
вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

Еще одна история со студенческих времен.
Итак, ТГТУ, военная кафедра.
Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на
улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник
и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом
спрашивает:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?
Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут
появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще
интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах?
- Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов.
Полковник на секунду задумывается и выдает:
- Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе
нахер поотрываете.

История эта произошла со мной буквально пару недель назад.
Итак. Западная Сибирь, забытая богом буровая.
Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха -
нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик,
тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает:
- Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай.
Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще
один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и
уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже
не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает:
- Тамар, что случилось-то?
- Брат умер.
- Да-а-а, - тянет буровик, лихорадочно пытаясь придумать какие-нибудь
слова сочувствия. Слова не приходят, неловкая пауза затягивается и он
выдает:
- Тогда я это, ну, пожалуй борщ не буду.

Идем на днях с одной знакомой мимо церкви, и она по каким-то своим делам
решает туда зайти. Ну, я человек неверующий, мне в церкви неинтересно,
так что я остаюсь на улице, к тому же меня все равно с пивом в церковь
не пустят. Стою, значит, и наблюдаю следующее: возле входа в церковь
стоят нищие и просят милостыню. Причем основная масса милостыню просит
тихо и спокойно, а один товарищ делает это громко и настойчиво. То есть
кидается он на прохожих и довольно злобно так сообщает, что он, дескать,
три дня не ел, документы сперли, ну и т.д. В электричках, что ли,
раньше работал.
Прохожие от таких атак, естественно, теряются и стараются убраться как
можно быстрее. Денег, понятно, никто не дает, от чего дядька еще больше
расходится. Далее картина маслом. Из дверей храма появляется
относительно молодая, хорошо одетая и очень красивая дама.
Ну вышла и стоит на крыльце, погруженная в какие-то свои, явно далекие
от духовности мысли. Дядька бросается к ней и выдает:
- Подайте Христа ради. А то я три дня на улице ночевал и все себе
отморозил.
На что дама тут же отвечает:
- Ну и зачем ты мне тогда такой нужен?
Блин, я, было, хотел подойти и поинтересоваться, не нужен ли ей я, благо
у меня-то ничего не отморожено, но, пока смеялся, она куда-то пропала.
P.S. А теперь вот меня страшно мучает вопрос: смотрел этот дядька
«Укуренных» или же все-таки нет.

Навеяно историй от 12.01.04:
"Да, сегодня не до лабы..." Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"

Случилось это лет 7 назад, во время моей учебы в Тверском политехе.
Один мой товарищ, назовем его Дима, вовремя не сдает какой-то там
экзамен и идет пересдавать его по направлению. Ну, рассказывает он
преподу все, что знает, получает долгожданный трояк и, довольный собой,
несет направление в деканат, около которого встречает меня и еще
несколько пацанов с нашей группы. Поздоровались, он заходит в деканат и
отдает направление секретарше, которая внимательно его изучает и громко
так сообщает:
- Пиздато.
- Заебись. - смущенно подтверждает несколько охуевший от такой прямоты
Дима и, пятясь, покидает деканат. Через несколько секунд выходит
секретарша, отдает ему направление и, чеканя каждое слово, говорит:
- Без даты. Число сегодняшнее поставь.
Что с нами было…

Зять недавно поведал...
Теплый летний вечер, он с корешем лениво прогуливается по улице. Пиво,
анекдоты... Навстречу им движется приятная во всех отношениях девушка.
Подождав, пока девушка пройдет мимо, кореш заявляет:
- Эх, эти бы ноги да мне на плечи!
Позади сразу же раздается:
- И я бы тебя обоссала!